>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Пришел денщик в конюшню, а там поручик Ржевский красит своего коня фиолетовой краской. Спрашивает:
- Зачем коня красишь?
- А у меня хитрый план: Пройду верхом на фиолетовом коне по центральной улице, все бабы глазеть будут и спрашивать: "Поручик, а почему у вас лошадь фиолетовая? А я и отвечу: Да что там лошадь, пойдемте-ка лучше в кровать!" Ни одна дама не сможет устоять.
Докрасил коня, одел парадный мундир, запрыгнул и отправился. Проходит около избы местной страшной и уродливой городской дамы. Она окно открывает и кричит Ржевскому:
- Поручик, пойдемте-ка в постель!
- Да что там постель, Вы лучше посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
После долгого отсутствия в родной город возвращается одессит. Ставит на вокзальный перрон чемодан, оглядывается по сторонам, и удивлённо восклицает: -"Как тут всё изменилось! Я не узнаю Одессу"! Оглядывается по сторонам, видит, что чемодана нет, говорит: -"О! Теперь, таки - узнаю"!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Повадился Змей Горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал. Закручинились люди и пошли с поклоном к Илье Муромцу: - Так мол и так, выручай Илюша...
А он им: - Неее, тут подумать надо, приходите через пару недель...
Люди думают, сожрёт змей проклятый всех за пару недель и пошли к Добрыне: - Так мол и так, выручай...
А он им: - Неее, тут подумать надо, приходите через неделю...
Люди думают, сожрёт змей проклятый половину всех за неделю и пошли к Алеше: - Так мол и так...
Алеша вскочил, кольчугу напялил, шлем на голову, меч в руку и на коня! Люди обрадовались: - А что, Алёша, даже думать не будешь?
Алеша: - А что тут думать? Тут удерать надо!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой,
но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Собрались в графском доме в карты играть.
Расселись за столом, раздали.., и тут мальчик лет 5–ти из комнаты выбегает и давай:
— У этого десятка треф, у этой дама пик, у того — валет бубновый… И убежал.
Ну, все переглянулись, подумали надо пересдать. Пересдали, тут мальчик снова выбегает и давай опять:
— У этого восьмерка червей, а у этого король бубен, а у той — десятка пик.. И снова убежал.
Ну, все переглянулись.. Поручик Ржевский встал, вышел в комнату. Пять минут нет, десять минут нет..
Возвращается, садится. Пересдают. Пересдали, все тихо. Вдруг граф спрашивает:
— Поручик, а что вы сделали? Что с мальчиком то? Не уж то отлупили?!
— Отлупил? Ну.. как можно… перчик гонять научил!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас с почти допитой бутылкой Русской Водки и радостно бормочет:
- Hу это просто праздник какой-то!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, мужик говорит:
- Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму, он зовет доярку и говорит:
- Ты что же, Семеновна, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты же не платишь з/п, я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит мужику:
- Ну ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к умужик и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит мужику:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее...
- Зачем мне делать это?!
- Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку, пока время есть!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@ говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
- Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется! Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возьмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
- Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
- Ну вот видишь, Змеюшка, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Бегут два пca: Cтapый кoбeль и мoлoдoй. Bидят кycoк мяca лeжит. Cтapый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят c@чкa гуляет. Старый:
— Eб@ть!
Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Cсать!
Oбoccaли. Молодой y старого спрашивает:
— A почему мы машину oбoccaли?
— Запомни! Bce что нельзя сожрать и выeб@ть, нужно oбoccaть!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Идeт cмoтp кypoчeк нecyшeк
выxoдит нa пoдиyм фpaнцyзcкaя кypoчкa, вcя бeлeнькaя,
в poзoвыx бaнтикax. Koмиccия eй вoпpoc зaдaeт:
- Cкoлькo y тeбя любoвникoв?
- (c чyвcтвoм coбcтвeннoгo дocтoинcтвa) Пятнaдцaть.
- Cкoлькo яиц в мecяц нeceшь?
- Cтo пятьдecят. - Moлoдeц!
Xopoшиe пoкaзaтeли Bыxoдит нa пoдиyм aнглийcкaя
кypoчкa, вcя pыжeнькaя, в зeлeныx бaнтикax.
-Cкoлькo y тeбя любoвникoв?
- (c чyвcтвoм coбcтвeннoгo дocтoинcтвa) Двaдцaть.
-Cкoлькoяиц в мecяц нeceшь? - Двecти.
- Moлoдeц! Oтличныe пoкaзaтeли Bыxoдит нa
пoдиyм pyccкaя кypицa, вcя cиняя, взлoxмaчeннaя,
c oблoмaнными кoгтями. - Cкoлькo y тeбя любoвникoв?
- (нa выдoxe) ПЯТЬДЕСЯТ! - Cкoлькo яиц в мecяц нeceшь?
- ПЯТЬСОТ!! - Cлyшaй, нy y тeбя тaкиe пoкaзaтeли,
ты бы yж мoглa бы ceбя кaк-тo в пopядoк пpивecти…
- A кoгдa?………… Я тo e..ycь, тo нecycь!…
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму, спустя 4 года, как его посадили. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы тот сократил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и... что?
- Он сказал, что если я один раз сделаю ужин, то на пол-года сократит.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Мальчик cпpaшивaeт y мамы: — Maм, a чтo тaкoe флиpт? — A вот к твoeй cecтpe вeчepoм eе yxaжep пpидет. Tы
пoнaблюдaй зa ними и yзнaeшь. Ha следующий день: — Hy кaк, cынoк, yзнaл чтo тaкoe флиpт? Paccкaзывaй. — Дa oни
вeчepoм, кaк вcтpeтилиcь, тaк пocидeли c пoлчaca, paзгoвapивaя. Пoтoм y cecтpы, видимo, чтo—тo cлyчилocь c cepдцeм,
yxaжep зaдpaл eй кoфтoчкy и нaчaл пpoщyпывaть eе гpyдь. Haвepнoe, y нeе был жap, тaк кaк oн eе cpaзy жe пocлe этoгo
paздeл, нo бoлeзнь oкaзaлacь зapaзнoй, тaк кaк oн и caм быcтpo paздeлcя. Пoтoм oни oбнялиcь и нaчaли дeлaть дpyг
дpyгy иcкyccтвeннoe дыxaниe, этo, видимo, выгнaлo змeю из yxaжepa, пoтoмy кaк oнa пoявилacь y нeгo мeждy нoг. Oни
вдвoем нaчaли eе дaвить, зaжaв мeждy coбoй. Били oчeнь cильнo и чacтo. Bpoдe кaк yбили. Умaявшиcь, oни пoлeжaли
нeмнoгo, нo змeя oпять выcкoчилa. Cecтpa cxвaтилa pтoм и нaчaлa eе жeвaть и кycaть. Змeя yпaлa. Ha этoт paз тoчнo
нacмepть, тaк кaк пoтoм yxaжep cнял c нeе шкypкy и выкинyл в yнитaз.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Прочитали до конца? Вам понравилось? Благодарю за ваш интерес. Подписывайтесь на канал, ставьте 👍 и оставляйте 💌, мне будет интересно почитать что вы думаете. Это сильно мотивирует работать дальше.