Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть.
Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит: — Черт, кажется, в машине кошелек выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает…
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы…
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло,
мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю!
Мент: — Я следующий!
Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж…
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают… На выходе опять — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер — директору:
— А я тебе говорил! Место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п%зди», научилась говорить «потрясающе».
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН ! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде-е-е-мся?
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на «Bentley» и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
— При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли…?!
Вам понравилось? Благодарю за ваш интерес. Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и оставляйте комментарии, мне будет интересно почитать что вы думаете. Это очень мотивирует работать дальше.