Если честно, всё, что выдаёт мой ребёнок, я просто не успеваю записывать, а запоминать так и тем более. Никогда бы не подумала, что дети в 4 года могут быть настолько остроумными и креативными!
Стою я на кухне, ищу в подставке чайную ложку, затерявшуюся среди столовых.
— Мама, а что ты делаешь? — интересуется мой сын.
— Ищу маленькую ложку, — отвечаю я.
— Ну у тебя и проблемы! — заключает сын, разворачивается и как ни в чём ни бывало уходит обратно в комнату.
И ведь не поспоришь! 😄
Укладываю спать приболевшего Владика.
— Голова не болит? — спрашиваю я его.
— Нет, только нога, в смысле коленка от ноги, — уточняет сын. 🤣
Как-то раз возвращаясь домой в сумерках, услышали писк летучей мыши. Влад, вообще очень внимательный к разным звукам, спрашивает, что это за бзюк, как он говорил раньше. Мы с мужем подробно рассказали сыну про летучих мышей, про ультразвук и так далее. На утро собираемся в сад, а Владик вдруг выдаёт:
— А я вчера слышал липучую мышь!
После обеда, ещё сидя за столом:
— Мама, помой посуду, — просит меня сын.
— Хорошо, сыночка, чуть попозже помою, — отвечаю я, не отрываясь от новостной ленты в смартфоне.
— Мама, ну помой посуду, мне так нравится, когда ты посуду моешь! — заискивает сын.
— Да? Ну сейчас помою, — с широкой улыбкой соглашаюсь я, но всё ещё дочитываю новости.
— Надеюсь, ты всё-таки помоешь посуду, — вздыхает Владик.
Забегает Влад в комнату и неожиданно начинает осыпать папу комплиментами:
— Папочка, ты такой хороший, такой замечательный… Налей мне водички!
А мы-то уж думали, к чему бы это… 😆
Ёрзает сын по дивану: туда-сюда, туда-сюда… Раз папе ногами по беспроводной клавиатуре задел, два задел. Тот сделал ему замечание, но Владик не растерялся. Сделал обиженный вид и говорит:
— вот наругал меня, теперь жалей!
Как-то раз разбирает муж системный блок. Владик, разумеется, тут как тут! Сидел-сидел, смотрел-смотрел и заявляет:
— Папа, давай быстрей разбирай, я уже хочу посмотреть, что там не работает!
Подходит ко мне сын и начинает меня гладить и расцеловывать. Я, естественно, счастливо бросаюсь обнимать и целовать его в ответ, пока у него, наконец, не заканчивается терпение:
— Ну да всё, всёё, всё-ё-ё-ё-ё-ё…
— Мама, я большой! Я могу и джипы чинить, и паровозы… — гордо заявляет Влад.
— А вот фламинго (от киндер-сюрприза) не можешь починить, — с грустинкой отвечаю я.
— Это тяжёлый случай! — с некоторой обречённостью резюмирует Влад.
Уже не помню по какому поводу назвала сына хулиганом, на что тот, не задумавшись ни на секунду, ответил:
— Я — настоящий помощник, а не хулиган! А когда вы говорите глупости, это плохо!
Купили мы на кухню новую двустороннюю скатерть, а она оказалась очень скользкой. Решили посадить на двусторонний скотч да всё никак собраться не могли. Однажды вечером философски обращаюсь к мужу:
— Когда же мы с тобой скатерть приклеим?
Наверное, надо этим завтра заняться, когда Владика не будет! — размышляет муж в ответ.
На что сын, обожающий типа помогать, возмущённо заявляет:
— Папа, как же это я буду не помощник?
НЕ ПРОПУСТИТЕ:
Устами младенца: перлы, которые выдаёт мой четырёхлетний сын
Прикольные анекдоты о влюблённых
Самые смешные и остроумные цитаты из книг
Дневник слабовидящей мамы. Нам 3 года. Мы в контактном зоопарке
Я выпала в осадок, прочитав названия этих настольных игр
А вы такие пробовали? Самые улётные названия шоколадок 🤣