Я расстался со своей девушкой год назад. Не сказать, что это был очень долгий срок отношений, при этом я ее очень любил, и расставание далось мне совсем нелегко. Я очень сильно переживал по этому поводу и очень долго думал над тем, что же я сделал не так. Знаю, что и она не осталась равнодушной к нашему расставанию.
С тех пор мы с ней ни разу не виделись, несмотря на то, что живем в одном районе. Хотя, если честно, я даже не знаю, хотел бы я ее увидеть. Конечно, я был неправ во многих вопросах и ситуациях по отношению к ней. Но мы очень молодые, нам всего по 20 лет, и в этом возрасте очень сложно представить себе идеальные отношения и вести себя соответственно.
Однажды я шел по улице, просто гулял, по родному району, ничего особенного. Как – то погода выдалась слишком хорошая и я решил не сидеть дома.
Присел на детскую площадку и стал размышлять о жизни, да и о делах насущных тоже надо было подумать. Так просидел я на детской площадке примерно около получаса, пока не обратил внимание на то, что на соседней скамейке сидит парочка. Я стал приглядываться и увидел знакомую куртку, а потом услышал знакомый голос. Да, это была ОНА… и не одна, а с новым кавалером. Они так мило беседовали между собой, обменивались улыбками и взглядами, что мне в этот момент стало не по себе, поэтому пока я еще остался незамеченным, я решил быстро уйти.
Я не прислушивался к их разговору, слышал лишь то, что они встречаются уже около полугода и собираются пожениться. Ничего себе, целых полгода, а расстались мы с ней год назад. Получается, что она уже через такое короткое время нашла мне замену. Нормальная вообще ситуация. Хотя, я ничему не удивляюсь.
После того, как я ушел с площадки, на которой ее встретил, я пошел гулять по улицам города. Просто бесцельно слонялся и ни о чем не думал. И вдруг, я поймал себя на мысли, что просто ненавижу себя. Причем, ненавижу настолько, что даже сложно описать это чувство. Могу сказать одно, что оно очень сильное и вряд – ли когда – нибудь я смогу от него избавиться. Это ужасно…
Я стал вспоминать все наши отношения, как мы познакомились, как начали жить вместе, как все только начиналось. Ведь все было очень хорошо, пока я не стал проявлять свой характер и вести себя периодами просто отвратительно. Как так можно было – я сейчас совершенно не понимаю. Но тогда я не мог себя контролировать. Я ревновал ее вообще без повода и каких – либо причин, мне иногда просто казалось, что ее могут увести у меня. Или она сама уйдет к другому из – за того, что я мало зарабатываю и пока ничего не добился в жизни.
Мои комплексы давали знать о себе каждую минуту. Я чувствовал, что что – то во мне происходит, совершенно непонятное для меня. Периодами мне абсолютно не нравился формат наших отношений, как она со мной общалась и разговаривала. Я постоянно себя ругал за свою слабость по отношению к ней.
Ну а в последующем у нас начались просто непримиримые конфликты, мы постоянно ругались и я уже совсем не чувствовал ни душевного тепла, ни любви, как бы тяжело это не было признавать. Хотя, сейчас я четко понимаю, что был совершенно неправ, и если бы не мой характер, то все могло бы сложиться совершенно иначе, а не так как сейчас получилось.
В один прекрасный день я пришел домой, а вещей в квартире нет, как и ее нет. Мы снимали квартиру совместно, это был наш дом, наше уютное место. Потом и я съехал с этой квартиры. Переехал и снял себе другую: не такую комфортную и уютную. Я просто не мог там оставаться, потому что у меня не было никаких душевных сил на эти воспоминания. Приходишь порой домой, закрываешь дверь, и сидишь и ждешь, что она вот – вот вернется с работы, а она не вернется.
А когда я увидел ее с новым парнем сегодня, я вдруг окончательно осознал, что она не вернется больше никогда. Ненавижу себя…