Сегодня у меня встреча с психологиней. Я очень переживаю, потому что мы давно не общались, около месяца. За это время я натворила много всего, о чём мне будет сложно рассказывать.
Кажется, всё, чему она меня учила, я переиначила по своему, непонятно что получила на выходе, снова провалилась в серотониновую яму и снова чувствую проблемы с самоценностью.
В последнее время я много общаюсь, много знакомлюсь, хожу в новые места. На всё это нужно время и силы. Конечно, есть обратка, есть ощущение жизни, взрослой, своей собственной, где я не только мать.
Это манит. И вот уже пошли перекосы, вот уже семья напрягается, дом окончательно превратился в Авгиевы конюшни, мои важные и несрочные откладываются с каждой неделей. А, как мы знаем, именно они - основной движок роста.
Конечно, прогресс есть. Важные срочные делаются, в целом, для жизни без таблеток я прям супер активна и ощущение базового "я в порядке, мир в порядке" ведёт меня и почти не исчезает.
Я вижу много своих старых страхов и загонов, отношусь к ним теперь с пониманием, наблюдаю, как они работают, как хотят разобрать менЯ на куски снова, но у них уже нет той силы.
Я справилась с состоянием влюбленности, следила, как хочется снова, по протореной, в зависимость. В созависимость. Смотрела, как возникают желания, как лезут патерны, как хочется встроить всё и всех в проверенный, но нерабочий сценарий.
Два месяца я чилила на волнах серотонина. А теперь поняла,что устала. И переключилась за пару дней. На другие вопросы. Сейчас ещё Пси подправит, создадим схему действий на дальнейшее.
Между мной двухгодичной давности и мной сейчас - огромный прорыв. И я только сейчас понимаю, что хорошо поработала и в терапии и в 12 шагах. И ещё понимаю, что до конца это бросать нельзя.