Однажды мне пришлось признать, что я не становлюсь лучше. Не только старею физически, но где-то в глубине меня накапливается горечь. Обиды я гоню, они бессмысленны, но горечь остается. И ее не получается убрать. Просто, не знаешь, где она и послевкусием чего осталась.
С обидой можно разобраться. Обида - лишь фасад других, сокрытых чувств: боли, разочарования, возможно, зависти. Если ответить себе прямо, что ты чувствуешь и почему, обида исчезает. Со временем боль утихает, разочарование сменяет новая надежда, а зависть... Может, я счастливый человек, что ее не знаю?
А горечь остается. Я хочу найти, где ее место, чем она питается, или хотя бы вспомнить, когда она первый раз решила, что я подходящий для нее сосуд. Мне кажется, что именно из-за нее со мной случаются провалы. Не просто неудачи, проигрыши, а именно провалы. Те ситуации, в которых нет уроков, только боль, разочарование, возможно, зависть. Когда не понимаешь, почему случилось так, но внутренне уверен, что иначе быть не может.
И дело здесь не в пессимизме, неудачном опыте или привычке жертвенного состояния. Нет, я борюсь, пытаюсь, может, не совсем продуманно, по плану, но и бегаю я по утрам для удовольствия, а не с заявкой на победу в марафоне. Я могу себе позволить ошибаться. Если мы действительно рождаемся лишь для того, чтобы учиться, тогда мой путь не так уж плох. По крайней мере, у меня есть свобода. Но есть и ощущение, что пользуюсь я ей неверно.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро Вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Этот отрывок из стихов Андрея Дементьева я помню лет с 13. Кажется, именно столько было мне, когда впервые захотелось сморщиться и отряхнуться от незвано проникшей в меня горечи. Всего лишь что-то там не получилось, как уже случалось много-много раз. Но именно тогда развитый мозг (или сознание?) подбросил мне идею: "А вдруг могло бы быть не так?" И вот оно, первое сожаление, чувство вины и самопорицание.
Вначале себя упрекаешь лишь в неверном выборе, опальной ставке на зеро и недостатке знаний. Потом, когда ошибка повторяется (а у жизни есть такое свойство - маскировать по сути одинаковые ситуации под первый опыт), ищешь более глубинные причины. Раз не увидел сходства обстоятельств, раз не сделал выводы, не научился, значит ты глупец, ты неудачник и аутсадер жизни. Хотя почему "ты"? Речь идет обо мне. И это я - глупец, я - неудачник, я сам выбил себя из колеи.
Усугубить все можно сравнением. Всем понятное, знакомое умозаключение, а для меня - таракан, которого травлю годами. Озвучу лишь одно: мы сами придумали время и его ориентиры. Даже память мы используем для мазохизма. А ведь время - это лишь условность, способ связи человека и ему подобных, словно трос для двух парящих в невесомости людей. Собственно, так и было, пока вдруг один из них не начал перетягивать с его помощью других, подстраивая их под удобный себе уровень. С точки зрения Вселенной без координат это клоунада, люди же и правда верят, что с каждым рывком они побеждают или остаются проигравшими.
- В 26 я начал бизнес.
- Я к этому времени родила двоих.
- А я ничего не сделал. Разве что стал почти что счастлив, но я не смогу вам это доказать.
Я знаю, что не становлюсь лучше. Но я узнаю себя. Хорошее, что есть во мне, плохое, чем можно похвастаться и что хочется сокрыть. Горечь, которая живет во мне, не пропадет сама. В моем хорошем аспекте она выступает болью и страданием за человечество, в плохом, сравнительном - почти что непрерывном отставании в сравнении с другими и даже собою прежним, будущим и идеальным. Лишь на мгновение освобождается от этого спортсмен, установивший новый мировой рекорд, пока не поддается страху, что однажды он будет побит.
Быть идеальным можно лишь вне времени, сравнений, с пониманием того, что все меняется куда быстрее и сложнее, чем мы можем это описать. И если принять такое отношение, быть готовым просто удивляться, радоваться и грустить, как в первый раз, без сопоставлений, ожиданий и чужих мерил, боль будет приходить и дальше (как же без нее?), но неоткуда будет вырасти разочарованиям и зависти. И что-то мне подсказывает, что моя горечь уйдет за ними. Я стану лучше? Нет, уже не стану. Ведь я не буду сравнивать, я буду ценить то, что просто существует.
