Почему–то общение с детьми зачастую превращается в военные действия? Как часто, к сожалению, мы ведём ненужные домашние баталии. Они изматывают обе стороны, не приводят к согласию, оставляют после себя шлейф напряжения, разочарования, обиды и растерянности.
Борьба в повседневной жизни
Нередко противоборствующей стороной становятся наши дети. Человечки, которые полностью зависят от нас и нуждаются в поддержке. У них нет выбора, чтобы получить необходимое в другом месте. А родители пользуются этим. Не все, конечно.
Почему–то мы готовы до последнего сражаться с родными отпрысками, только бы последнее слово было за нами.
Мы забываем полезную боевую стратегию: выиграть войну, а не сражение. Наш выигрыш в войне станет и детской победой. Как, впрочем, наша победа в локальном сражении приведёт к общему проигрышу.
Взрослые VS дети
В отношениях «родители — дети» ответственность всё же лежит на взрослых. Хотя порой очень хочется её, эту ответственность, переложить. Это ребёнок не слушается. Закатывает истерику. Переговаривается. Приходит домой не вовремя. Упрямится и портит вещи. Повод — не проблема. Повод всегда найдётся.
Проблема появляется, когда взрослый, вместо конструктивного подхода, использует обвинения, крик и давление. Настоять на своём здесь и сейчас — выиграть сражение — становится делом чести.
Но не понимаем мы, взрослые, что эту честь как раз в тот момент и теряем.
Менталитет главенствует
Культура воспитания, культура отношения к детям в обществе оказывает на родителей давление. А тенденция, которая превалирует — ребёнок должен быть послушным и удобным. Точно, как солдат, подчиняться всем
приказам требованиям.
Логика, видимо, такая: мы прошли через это когда–то, теперь терпи ты. А прервать порочный круг, сделать первый шаг в сторону изменения, разрушить стереотипы — под силу немногим.
Потому что меняться нужно изнутри, и самим, а не пытаться изменить другого. Тогда и дети подтянутся.
Усвоить, наконец, прописную истину, что детей нет. Есть люди. По факту рождения они достойны уважения.
Изменения
Согласна, менять себя — задача не из лёгких, но оно того стоит. Стоит того, чтобы видеть в бунтующем трёхлетке личность со своими желаниями. Стоит того, чтобы потрудиться объяснить восьмилетнему, почему поступить надо так, а не иначе. Но не отмазаться тривиальным: потому что я так сказала. Стоит того, чтобы принять выбор подростка, каким бы диким в тот момент он не казался. Время всё расставит по местам.
Меня не растили подобным образом. Из детства я вынесла кучку комплексов, заниженную самооценку, неумение ставить цели.
И чтение «правильной» литературы по воспитанию мало помогло мне в моём материнстве.
Я стала другой мамой, когда начала работать над собой. Менять своё мироощущение, отношение ко всему окружающему. Принимать и любить себя...
Вместо боя
К чему я веду? Вот несколько пунктов, на которые стоит обратить внимание, когда есть искушение начать бой с младшим поколением.
- Вспомнить своё детство и отрочество. Как хотелось тогда нам быть услышанными и принятыми.
- Признать свои ошибки. Вида «идеальный родитель» в природе не существует.
- Отбросить неуверенность, лень и всё, что мешает начать внутреннюю работу над собой.
- Учиться улавливать и слышать чувства ребёнка.
- Оставить в прошлом желание подавить и подчинить любой ценой.
- Смотреть в перспективе. Научится правильной тактике военных действий. Может, не самое лучшее сравнение, но раз начала...
Возможно, вы знаете ещё какой–то секрет? Делитесь в комментариях. Мне интересно ваше конструктивное мнение.
Дома лучше? Почему убегают подростки.
Всем мира и добра! 🤗