Никакие советы, рекомендации и тем более диагнозы ("Да у вас клиническая депрессия!") мне были не нужны. Я и так знаю, что со мной происходит и что НАДО делать.
Любить себя. Принимать других. Брать положительный пример. Следить за собой.... Даже самые прекрасные цели без понимания их сути становятся пустыми лозунгами.
Я всю жизнь старалась им следовать, всячески борясь со своими страхами, комплексами, провалами. Но у меня плохо это получалось.
Я просто отворачивалась от той своей части, которая требовала моего внимания и в которой заключалась великая сила, моя сила. А потому не могла ее себе присвоить. Уроки я извлекала быстро. Но не выучивала их.
Не зря же у горя столько стадий. Они есть у любых других эмоций и состояний, просто не выражены так явно. Нельзя уже на следующий день жить, как ни в чем не бывало, если у тебя умерла собака. Или ушел любимый. Или сын получил травму.
А я так делала. Тут порисую. Там попишу. Здесь помедитирую. Снова прощу. Приполирую чувство, и вроде оно уже не так заметно... болит.
И ничего, что оно осталось. Одно, другое, третье. Так появилось целое море недопрожитого, неотпущенного, невыкрикнутого.
Может, это и есть старость? Морщинки - это невыплаканные слезы. Седина - неосознанные страхи. Сутулость - груз всего, что было закинуто за спину.
Я хочу опуститься на самое дно своего страха стареть. Прикоснуться к нему. Изучить все его песчинки. Познакомиться с ним. Найти в нем опору.
Разве без этого возможно принятие? Разве это не есть любовь? Разве можно это чем-то заменить - массажем, ботексом, косметикой? Разве другие могут этому научить? Они же тоже учились сами!
Главное, не затянуть этот процесс надолго. Предназначение дна состоит в том, чтобы оттолкнуться от него и поплыть дальше.
Когда на бегство уже нет сил, остается самое правильное - отдаться своей природе и наконец ожить