"Я морально истощена. Мне 25 лет. Я замужем 3 года. С мужем мы с 14 лет. Отношения не были идеальными: были ссоры и разногласия, обиды и расставания. Но до такого тупика никогда не доходило.
Спустя 1,5 года после свадьбы, у нас родился ребенок. И тогда, когда вот оно счастье, я узнала об измене. Нашла переписку в телефоне. Он все отрицал. Я все-таки собрала вещи и уехала к родителям. Через пару дней он слёзно просил вернуться домой, ради ребёнка, ради мамы, т.к она больна и ей противопоказаны стрессы. Я вернулась. В первую очередь подумала про ребенка, да и чувства были. Поначалу я постоянно напоминала про этот инцидент. В итоге он признался, что близость была, обвинил меня, что я его не поддерживала и сама толкнула на измену.
Да, у нас были тяжелые моменты, связанные с бытом, но мне тоже было тяжело. Я делала все ради него, совсем забыла про себя. Жила им и его жизнью. Я просто не понимаю, какой поддержки ему нужно было ещё?! Финансово обеспечивала и обеспечиваю себя сама. После признания он поклялся, что не будет никак контактировать с любовницей. Юмор в том, что любовницей оказалась моя бывшая подруга, которая прекрасно знает моих родителей и была вхожа в мой дом. У неё самой есть ребенок. Мы давно не общались, зато, как видим, она взялась за мужа.
На данный момент я не уверена, что у них нет общения. Чувствую себя вечным параноиком. Моя самооценка – ниже плинтуса. Жить ради ребёнка не вижу смысла. Таким образом, мы не счастливы и ребёнка сделаем несчастным. Но вот эта маленькая дурацкая надежда, что все изменится и наладится останавливает меня. Головой прекрасно понимаю, что мне не нужна такая жизнь, что нужно уходить. Но, как только собираюсь это сделать, меня что-то останавливает, что-то держит. Я не могу решиться. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в такой ситуации? Я сама не в силах даже что-то думать. Он и не держит и не отпускает."
Отвечает Анастасия Курныш – психолог, член белорусского общества психологов, партнер рубрики #ситуация_подписчицы.
Одна из самых распространённых ошибок, которые совершают женщины, это полное растворение в отношениях и «прекращение» своей жизни, ради другого человека. Здоровый союз – когда в паре есть две личности, со своими интересами, желаниями. Когда партнеры могут принять друг друга, такими какими они есть, и готовы выстраивать семейные отношения, не поглощая друг друга. Умеют договариваться и находить компромиссы. В таком союзе должны быть: «Я» и «Я» = «Мы». А не «ТЫ» = «Мы».
Второй момент – в измене всегда виноваты оба. Нужно проанализировать, почему так произошло. Например, если мы возьмём теорию любви по Стернбергу, то в отношениях должны быть 3 компонента – близость, страсть, обязательства. Если что-то из этого выпадает, то партнер будет искать это в другом. Также есть понятия любовного треугольника, но у каждой пары отыгрываются свои сценарии, нахождения в этом треугольнике. По-хорошему лучше проработать это с психологом.
Очень важно, если вы всё-таки решили простить измену, то обязательно нужно быть уверенным в том, что вы не будете постоянно об этом думать и припоминать при каждой ссоре. И самое главное, понять и сделать выводы, почему так произошло и что нужно делать дальше, чтобы это не повторилось. Я не говорю, что будет легко – это тяжелая работой.
Третий момент – всё-таки понять, что вас держит в этих отношениях. «Я сделала это ради ребёнка» чаще бывает оправданием, чем реальной причиной, почему я осталась. Если вы не можете определить причину сами, то, конечно, лучше воспользоваться помощью специалиста.
https://psy1.by/ – здесь вы можете записаться к Анастасии на индивидуальную онлайн-консультацию или терапию.
Ещё больше интересных и откровенных тем на моем канале в телеграм:
@EasyMama – откровенно о жизни после родов: с@кс, отношения с мужем, материнство.
@StripHome – развитие пластики, любви к себе и своему телу.