Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь !
***
Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.
***
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
***
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!
***
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
***
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
***
Приходит "голубой" в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
- Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
- Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.
***
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...