Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая. Вывод: Вся грязь от баб и детей!
Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять…
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то – “… в горести, радости… ” – ерунду всякую бормочут.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: – Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: – А где букет роз? – А где самая красивая женщина?
Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно: – Ты же поклялся, что станешь другим человеком… – Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Совесть – она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Маленькая дочка с мамой на пляже. – Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? – Доча, они там кошельки прячут. – Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? – Ну, одни богаче, другие беднее… – Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Разговор в автобусе в час пик: – Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него: – Ты где, падла, был? – Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел. А в этот момент теща выглядывает из кухни: – Ну что, засадил?
Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец. Тут их марсиани взяли в полон и говорят - хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим. Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер". Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит - ну где там ваш дракон. Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и некого нет умер. И тут наступила очередь Украинца. Хряпнул чарку ...ху вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит: - какую еще марсианку за вушком почухать?
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выюююу?"
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: – Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в трубу лезть?