В 2017 году в мою жизнь пришел невроз. Ну или тревожное расстройство. Можно называть как угодно. Все началось с бессоницы. Тогда я просто перестала спать. До сих пор помню как третий день лежала в постеле с диким серцебиением и широко открытыми глазами. За окном светило солнце, а в голове поселился дикий страх, что больше я не усну. И нет, это состояние длилось у меня не 3 дня. Пол года. И да, я все же иногда засыпала. Но это была капля в море бессонных ночей. Как бы все ни было сложно в тот период, но я выкарабкалась. Правда, через короткое время я зыбыла все выученные с бессоницей уроки и словила ипохондрию. Тогда я боялась любого незначительного симптома и пятнышка. Везде моячила смертельная болезнь. А каждый месяц жизни я считала последним. Из нее я долго не могла выкарабкаться. Да, что там - она осталась со мной до сих пор. Но это процентов 20 от первоначальной. Может сейчас и 10. Короче, я почти в норме. А вот моя жизнь и мои взгляды на жизнь изменились кардинально.
Причем это произошло в последние несколько месяцев.
А теперь о том, что и как было и к чему я в итоге пришла.
Я так закопалась в свой невроз и попытки из него выбраться, что не заметила: в моей жизни остался только невроз. Без критических ситуаций он затмивал даже ребенка. Что уж говорить об остальном?
Тогда я уже примерно представляла себе в каком ключе надо с ним работать. А надо было менять свою жизнь, свои привычки, мировозрение.
И я начала менять.
Я сама и с помощью психолога раскопала свои неверные убеждения. В основном это было желание всегда быть максимально эффективной и избегать малейшего дискомфорта. Ну и позиция жертвы, в которую я впадала, если все шло не по плану. Так как я должна быть максимально эффективной, я убрала кучу всего, что мне нравилось из своей жизни, считая что в этом я не достигну идеала. И старалась делать лишь то, где я еще в себе не разочаровалась. Ведь разочарование - это дискомфорт. Или то, что совсем не делать нельзя: работа по дому, ребенок.
А еще я искала смысл. Один единственный и совершенно недостижимый. И такого не оказывалось. Странно, правда?)
В итоге я начала отслеживать в себе жертву и говорить, что я сейчас в этом образе.
Начала осознавать, когда опять стремлюсь все сделать эффективно и начала просто делать нормально. Я себя просто спрашивала: "Что тебе важнее: время или нервы". Когда я осознавала, что нервы важнее, время уже не хотелось экономить.
Начала замечать свои страхи и преодолевать их. Например, подойти что-то спросить у незнакомого человека. Для меня это, действительно, сложно.
И самое главное - я придумала себе множество маленьких смыслов, которые наполняют мою жизнь. Я учусь рисовать, веду этот блог, пишу статьи о бизнесе для своей компании, занимаюсь с ребенком. О последнем я уже писала, что мне это сложно. Но сейчас меня даже увлекло. Я смотрю видео о играх с детьми и беру оттуда идеи для игр с дочкой. У нас с ней, к слову, отношения стали гораздо лучше. Она теперь чувствует, что мама с ней, а не в своих мыслях.
А еще я учусь быть взрослой. Не жаловаться и самой нести ответственность за свою жизнь. Раньше я искала поддержки у близких. Но сейчас поняла, что я способна решить свои проблемы сама. Это не значит не просить помощи. Нет. Это значит, не ныть и не жаловаться. А просить помощи - это уже проявление силы. Ты признаешь, что тебе сложно и просишь помочь тебе в чем-то другого человека. Не успокоить, а именно помочь.
Вот так я изменила свое видение мира и себя, благодаря своему неврозу. И все же он не только неприятный, но и полезный :-)
С любовью, Лис