Очень часто пары, которые давно перестали быть таковыми по своей сути, а это значит, что и муж, и жена утратили любовь и уважение друг к другу, продолжают поддерживать видимость семьи ради детей. И он, и она чувствуют себя жертвами своего ошибочного выбора, страдают, презирают друг друга, но принимают решение «нести свой крест» недосемьи ради детей. Насколько оправдано такое решение?
Несомненно, для ребёнка развод родителей – крайне травмирующий фактор. Ещё так мало понимающий жизнь человек вдруг лишается привычного для себя мира, а ещё вернее сказать – его мир раскалывается на две части. Теряется ощущение защищённости, предсказуемости, стабильности.
Ещё один важный факт – ребёнок склонен брать вину за распавшийся брак родителей на себя. И это логично, так как нет родителей, которые не ссорятся по поводу ребёнка, и нет ребёнка, который настолько безупречен, что у родителей нет к нему претензий. Родителям сложно предъявлять претензии друг другу, и легко выяснять отношения по поводу ребёнка. Ребёнок всё слышит и принимает к сведению. И если вдруг родители решают развестись, у ребёнка в мозгу складывается стройная логическая цепочка: «я вёл себя плохо – родители ссорились – теперь они разводятся – это из-за того, что я вёл себя плохо».
Всё это так. Но не нужно, однако, недооценивать детскую психику. При грамотном подходе, родители могут помочь детям пройти ситуацию развода с минимальными потерями. Самое важное для ребёнка – сохранить любящих маму и папу, а уж с тем, что папа и мама больше не любят друг друга он пусть и не сразу, но справится.
Очень многие родители, однако, решают, что если пойдут на развод, то нанесут ребёнку непоправимую психологическую травму. Выглядит это как поведение людей, осознающих свою ответственность за психологическое здоровье своего ребёнка. Но это иллюзия.
Эти же «ответственные люди» считают допустимым выяснять отношения в присутствие ребёнка, открыто оскорблять и презирать друг друга, пытаться заключить альянс с ребёнком, чтобы усилить свои позиции в этой схватке.
Ребёнок живёт в эпицентре военных действий. Он не понимает, кто прав, а кто виноват, ибо в искажённых ненавистью лицах обоих родителей ему уже сложно видеть тех, кого он любит. Ребёнку страшно, когда родители ссорятся. Он уже внутренне разрывается, пытаясь не видеть того, во что превращается его мир.
Бывает иначе. Когда родители уже и ссориться устали. Они молча живут каждый своей жизнью. Кто-то пропадает на работе, уходит в спорт, завязывает отношения на стороне. И тогда ребёнок видит, что родители ведут себя по отношению друг к другу как абсолютно чужие люди.
А теперь представьте, что этот же ребёнок совершил какой-то проступок. Серия неудовлетворительных отметок в школе, плохое поведение, драка, что угодно, за что родителям прилетает «Ай-я-яй!» из внешнего мира. Родители, естественно, объединяются, и начинают искать способ повлиять на ребёнка и исправить его оплошность. Ребёнок данный факт объединения замечает и начинает воспринимать свои косяки как способ заставить родителей быть вместе.
Нам, взрослым, сложно представить, как много детей принесли себя в жертву на алтарь спасения брака родителей. Раз за разом они искали способ создать проблему, которую родители будут решать ВМЕСТЕ. Дети плохо учатся, убегают из дома, начинают курить и употреблять наркотики, уходят в те компании, которые мы, взрослые, с высоты своего жизненного опыта называем опасными и плохими.
И всё это с единственной целью – привлечь к себе внимание и заставить родителей заниматься собой и снова быть вместе. И в этой ситуации ребёнок как будто взваливает на себя ответственность за брак родителей, и снова он в ответе за то, чтобы они были ВМЕСТЕ.
Есть ли в описанной выше ситуации любовь к ребёнку и ответственное поведение родителя? В ней есть что угодно, но только не это. И если отношения изжили себя, если они безнадёжно испорчены, если завершение отношений – это единственное человечное, что два взрослых человека могут сделать для друга, то лучше так.
Лучше расстаться до того, как не потеряно человеческое лицо, расстаться как муж и жена, но остаться родителями, партнёрами в воспитании ребёнка. Лучше пойти каждому своей дорогой, оставив в своей жизни место для ребёнка. Да, это не простой опыт. Но жизнь тоже штука не простая. И расставшись по-человечески вы научите своего ребёнка большему, чем если останетесь рядом и будете травить друг друга и себя собственным ядом ненависти, задыхаясь от ощущения того, что жизнь проходит мимо.
