1. Быть зачатым и увидеть мир, который позже будет иметь место только с ним.
2. Постоянно презирайте этот ужасный рыбий жир.
3. Сражение с ребенком в детской песочнице в результате вашего автомобиля № 1.
4. Пописать против ветра.
5. Попытайтесь понять, как свистеть и двигать ушами.
6. Используйте мяч или рогатку, чтобы разбить стекло в кабинете главного.
7. Перед настоящим учебным занятием укройтесь в кладовке для юных леди.
8. Из-за зеркала, которое прикреплено к туфле, убедитесь, что самая красивая молодая леди в классе действительно носит розовое нижнее белье.
9. Получите порицание от воспитателя за его ужасный характер и поведение.
Первая пробежка через рюмку водки-это что угодно, только не лакомый кусочек. Вам приятно щеголять, что это не так уж и много, однако ваши доверенные лица с опытом очень хорошо осведомлены о том, что вас ждет дальше.
10. После основного напитка дайте обет, что вы никогда больше не будете пить этот напиток, и через семь дней нарушите его.
11. Попробуйте "травку", а позже, воспитывая и упрекая вашего малыша, скажите с удовлетворением, что в вашем возрасте я помогал маме и играл с машинами.
12. Потеряйте свою невиновность. Более того, это не имеет никакого значения на фундаментальном уровне с кем-то прекрасным или не очень. Действительная реальность значима, и при первой же возможности.
13. Отказать какой-нибудь милой юной леди в ее невинности и встречаться с ней около года, демонстрируя ей все трюки обожания и секса.
14. Восстановите хладнокровную молодую леди от хладнокровного компаньона.
15. Организуйте собрание дома, когда ваши родители находятся в длительном отпуске. Правда, сбор все же такой, что на каждый квадратный метр приходится по три особи. Вслед за тем, как весь чердак превратился в мусор, садись в папин автомобиль, включи музыку погромче и поезжай к ближайшему уличному фонарю.
16. Возьмите экстремальный тест по математике или физике, а не ваш компаньон.
17. Занимайтесь "спокойным" сексом со своей когортой, а ваши родители в соседней комнате смотрят телевизор, уверенные, что вы планируете тесты.
18. Возьмите любовника, который гораздо более устоявшийся и более экстравагантный, чем вы, и радуйтесь этому.
19. Быть полученным супругом этого любовника. Ходите по городу в своей одежде, утверждая, что вы конкурент.
20. Прокатитесь к океану или морю.
21. Вступайте в половую связь непосредственно в океане. Вокруг вечер, великолепие и вы в объятиях обожания. (Главная забота не в том, чтобы случайно задушить своего сообщника и не получить какую-нибудь ужасную дрянь).
22. С кувшином красного вина поднимитесь по обрыву рядом с океаном, на глазах у альпинистов в полном снаряжении.
23. Станьте настолько пьяны, что вы не помните, что вам нужно надеть купальный костюм.
24. Поспорите с товарищем по сборищу, что вы можете выпить 15 лагеров, и на случай, если вы выиграете, получите такую же сумму. Начните спор и не вспомните, как он закончился.
25. Поставьте маркер на дверной глазок обидчивой соседки, чтобы она больше не подглядывала и не разглядывала со своими спутниками, кого вы сопровождали и в каком состоянии.
26. Сходите в магазин в шлепанцах за хлебом и вернитесь через семь дней, после посещения гор или океана с товарищами.
27. В этой поездке продайте свои классные часы, которые ваши родители подарили вам на день рождения, на сигареты, еду и выпивку.
28. Назначьте свидание нескольким юным леди одновременно, не теряя ни секунды, скорректируйте свою точку зрения и отправляйтесь на футбольный матч со своими самыми дорогими спутницами.
29. После футбола дайте самому солидному человеку по морде и попытайтесь сделать должное с этого момента, проверяя одновременно на прочность и ваших самых дорогих товарищей.
30. Проводите время с байкерами и проходите через конец недели, как указано в их рекомендациях.
31. Вдохновите настоящий взрыв со своими бывшими и дайте самый крутой приз бурному признанию (невероятно, но весело).
32. В день рождения вашего дорогого спутника закончите его лофт набухшими затененными презервативами, а не надувными, со словами: "Других не было.»
33. Сходите на свадьбу своего ближайшего спутника. Быть там наблюдателем, не раз остроумно пошутить, сдавить наблюдателю зад (во всяком случае), опьянеть и задремать лицом вниз в тарелке с зеленью.
34. Подготовьтесь и отправляйтесь в путешествие по Европе.
35. В Гамбурге отдайте последние деньги шлюхе за будущие прекрасные воспоминания.
36. Окунитесь в родник, не снимая одежды.
37. Влюбляться по уши без сомнения, пока не потеряешь память.
38. Подарите вашей любимой барышне в три часа ночи огромный букет, стоящий почти всей вашей компенсации, с криком: "Я люблю тебя".
39. Женитесь.
40. На работе зайдите на порнографический сайт и получите инфекцию, которая в мгновение ока срубит всю организацию.
41. Запатентовать свои творения.
42. На корпоративе ударить шефа в глаз пробкой от шампанского.
43. Пойти на выпускной вечер в костюме бродяги и угодить своему классному воспитателю номер один, который постоянно твердил, что ты неудачник и не сделаешь ничего разумного.
44. Участвуйте в гонке на длинные дистанции и финишируйте в лучшей десятке.
45. Лежать дома целую неделю, никуда не выходя. Посмотрите много крутых фильмов, съешьте тонну дешевой еды, выпейте пару экземпляров варева. Подружись со своим котом, чтобы отныне и в обозримом будущем он был самым дорогим спутником, и мы тоже будем отдыхать вместе.
46. Отрасти волосы на лице и выслушай какой-нибудь рок.
47. Станцуйте стриптиз.
48. Познакомьтесь со стриптизершей, а потом хвастайтесь ею перед своими спутниками.
49. Отправляйтесь на рыбалку и ничего там не найдете.
50. Выясните, как добывать огонь, обтирая палку о палку.
51. Снимайте начинающую порнографию со своей второй половинкой.
52. Станьте шефом или, возможно, вершиной приличной огромной организации.
53. Наймите предыдущего начальника с прошлой работы водителем.
54. Потеряйте огромную совокупность в наклонности.
55. Путешествуйте на отличном лайнере и падайте через край. Проснись в отдаленном месте и снова стань свободным мужчиной.
56. Посещайте самые прекрасные места в Соединенных Штатах без помощи транспорта, фильтруя дух и давая душе гармонию.
57. Проснуться в такой же постели с порнозвездой. Кроме того, вы не смущаетесь перед своей второй половинкой, в свете того, что вы, когда все сказано и сделано, находитесь в законченном ошеломлении, как это произошло.
58. Совершите настоящий секс-визит в необыкновенный Таиланд.
59. Проглотите сердцевину недавно выпотрошенной кобры и запейте ее собственной кровью и бурбоном. Чувствую, что мужчина.
60. Положите голову крокодила в рот и сфотографируйте на память (чтобы показать детям, какой у них мужественный и смелый отец).
61. Спаси своего дорогого товарища от смерти.
62. Баллотируйтесь в президенты и выигрывайте выборы.