Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку.
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
– Марь Ивановна, можно вопрос? – Говори, Вовочка. – Я вот не понимаю. Член — это же орган? – Да. – А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
- Привет, как дела? - Кризис! При чём на три года совершенно точно. - А что ты как уверен? - Так взял кредит на три года.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».
– Миссис Смит, у вас счастливая семья? – О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж! – И где они сейчас? – Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. – Мой второй сын Майк в Афганистане. – Мой третий сын Билл в Косово сейчас. – Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию. – А где ваш муж? – Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: “Как остановить вторжение России в другие страны”.
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить? — Нет. — А че так?
из геометрии событий сначала в жизни у меня возник любовный треугольник затем большой порочный круг
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам… – А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? – Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? – Ну да, конечно… – И вам мало?
Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал: — Снимите меня, снимите меня… Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.
Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно…