Привет, мой дорогой дневничок! Ну не подписчиков же приветствовать, в самом деле.
Кстати, фразу эту я писала задолго до Джени, так что в плагиате обвинить не выйдет.
Когда я училась классе в 9-10, пришел у нас в школу новый физрук. Молодой и почти без проплешин. И придумали мы сюжетную линию, что наша одноклассница с ним встречается. Одноклассница линию поддерживать не захотела, но мы решили, что все от стеснения и захотели помочь ей раскрепоститься путём ведения личного дневничка от её лица. И была там эта фраза, ну и описания тайных свиданий с "ф...руком". Шифр якобы был на случай, если кто-то прочитает. Чтоб не поняли о ком речь, ага. А читал весь класс.
Как можете заметить, ума с тех пор у меня не прибавилось и интересы не изменились.
Про ф...рука могу писать долго, но не сегодня.
Ведь первый лозунг моего сегодняшнего дня - Красный тазик для еды как секрет писательского успеха. Пластиковые миски популярного блогера принесли ему успех и баснословные богатства, поэтому, аки тугодум, скупающий книги с секретами миллионеров, я попытаюсь повторить фурор, взяв за основу второстепенную деталь.
Лозунг дня номер два: забудьте все, что я писала про алкоголь с антибиотиками. Наталья Щеголева оказалась чертовски права и вместо запланированной рыбалки я провела день в туалете. Благо, не в уличном. Ещё болел желудок (никаких больше сумамедов, там в побочках даже смерть написана), дебютировала простуда в уголках губ, ломило лапы и хвост отваливался. Прибавьте к этому легкое похмелье и получите сегодняшнего крота.
Похоже главный санитар леса Дзена не шутила насчет проклятий и падëжу Кротов быть. Ну не я же виновата в таком фиаско, это все лекарственно-алкогольный абьюз и одна чернокнижница.
Дети за это время поймали рыбу, отпустили рыбу, прокололи лодку. И так достали взрослых, что с деньгами были посланы. Домой через магазин.
А дома королева на троне. То есть я. С трона пришлось слезть, закинуться колесами и мочить детей в вышибалу. И сразу полегчало, так что лозунг дня номер три: движение - жизнь, берегите движение. По аналогии с водой.
Отдельная история как мы ехали домой. Выпитые таблетки по ощущениям превратились в тыкву. Содержимое я довезла, но перспектива оконфузиться в дороге была очень и очень близка. Муж даже успел пообещать, что вновь начнет испытывать ко мне влечение не раньше, чем из машины выветрится запах моего потенциального фиаско.
Домой влетела на третьей космической. После приветственных обнимашек с родненьким туалетом, кинулась греть кастрюльки, стирать, варить и убирать. Чувствовала себя многоруким Шивой. Сложноликой не повезло - я заглянула в её шкаф. В итоге дочарня сегодня сияет и всего то стоило высказать все, что думаю о её личной Нарнии.
А сегодня, между тем, аж 6 июня и пора просить у Пятюни скипидар. Потому что кроме него ничто не заставит меня выдавить ещё не рожденную, но уже многострадальную статью, индексируемую в РИНЦ. Его и литра кофе.
Ну и лирика.
Первый момент. Я ошиблась в расчетах и половины блока сигарет дома не обнаружилось. Абьюзер купил пачку Максима на случай моих истерик и получил дополнительную ачивку газлайтера. Гуглите, мне лень обрезать скрин.
Второй момент. Я вот все удивлялась как Дзеновские фрики (я про любителей вывалить грязное белье - на случай, если попытаетесь неправильно понять) не стесняются выкладывать лицо. Я то жирная страшная закомплексованная сАбака, со мной все понятно. К тому же ради хайпа я планирую трясти грязными трусишками и хотелось бы совершать сии акты под вуалью мнимой анонимности.
И я все поняла. Дзеновские фрики, как один, все не работают и не видят необходимости "сохранять лицо". А репутация среди друзей и знакомых наверняка уже устоявшаяся.
Сова, специально для тебя: