На подоконнике стояло шикарное алоэ. Растению, наверно, лет 8. Вымахало так, что уже мешать стало: тюль цепляется. Я решила его хорошенько пощипать. Муж тут как тут.
- Ты не выбрасывай листья, положи в холодильник. Пригодятся.
Точно. Маску сделаю - добавлю.
Прошло пару дней. Муж говорит, что хочет взять большую часть припасённого алоэ. Интерееесно. Что задумал?
- Да тут видео одно снять хочу для подписчиков. Кухню вечером займу, ладно?
- Займи. А что за видео?
- Рецепт для похудения. Точнее, трансляцию буду делать. Поможешь мне?
Не вопрос. Вечером муж приготовил пучок петрушки, имбирь, огурцы, чеснок и алоэ. Выглядело всё симпатично, словно он салат собрался делать.
Включили трансляцию. Муж стоит в фартучке, бодро рапортует, что набрал лишний вес и начинает новую жизнь, в которой нет места майонезу и сливочному маслу, а есть место действенному рецепту для похудения. Показал свои чудо-продукты, засучил рукава. Зажужжал блендер...
Огурцы, петрушка, алоэ, имбирь, чеснок превратились в зелёную массу. Муж отжал сок, процедил через сито. Довёл кипячёной водой объём до пропорций 50 на 50, налил в стакан. Кульминация! Будем дегустировать, дорогие подписчики и заглянувшие на огонёк зрители.
Раскрасневшийся от усилий муж, сверкая зубами в голливудской улыбке, показывает в стакане плод своих усилий и обещает через неделю отчитаться, как работает его рецепт для похудения. Я спрашиваю: ну, как на вкус, расскажите своим зрителям. Муж делает большой глоток, катает свой чудо-коктейль во рту с видом дегустатора драгоценных вин и отчитывается:
- Вкус специфический, больше, наверное, овощной. Соли бы ещё чуток...
Бла-бла-бла про следующую трансляцию.
Ну, Вы пить-то, говорю, не забывайте и делитесь ощущениями. Муж делает короткие глоточки и продолжает рассказывать про свои планы на ближайшие дни. Вдруг я вижу, что он мне рукой внизу даёт знаки: баста, выключай камеру. Мы прощаемся с нашими зрителями, и я отключаюсь. Муж, изменившись в лице, как-то сдавленно спрашивает:
- Выключила?
- Да, конечно.
Он тут же метнулся в ванную. Бууууээээ! Из-за двери раздаются красноречивые звуки вперемежку с самой выразительной частью могучего русского языка. Бууууэээ!
Я же стою по другую сторону двери и держусь за стеночку, с трудом сдерживая хохот. Нет, я прекрасно отношусь к мужу, не подумайте плохого. Но просто его следующие действия были так неожиданны и молниеносны: этот контраст произвёл самый комический эффект.
- Милый, как ты? Это на самом деле очень действенный рецепт! Минус килограмм точно. Зачем я тебя послушала и выключила камеру? Ты не понимаешь, только что сорвались твои миллионы просмотров!
- Да ну на! Бууууээээ. Я чуть не умер. А ты всё стоишь с этой камерой, не выключаешь. Ты не понимаешь: это такая гадость! Ужасная горечь! И ты тут ещё со своим "ну что же Вы не пьёте, рассказывайте нам про ощущения" (муж передразнил мои интонации и голос)... Еле вытерпел.
- Да в этом-то и вся соль! Ты стоял улыбался: бла-бла-бла про овощной вкус и через пару секунд из ванной - бууууээээ! Это разлетелось бы, как горячие пирожки. Миллионы просмотров, километры комментариев, тысячи подписчиков! Эххх, сорвалась твоя минута славы.
Пошатываясь, покрытый испариной, побледневший муж поплёлся на кухню. Озадаченно поглядывая на добрую часть недопитой зелёной отравы в стакане, он пытался понять, почему же получилась такая редкостная гадость.
- А ты всё по рецепту сделал?
- Не знаю, продукты правильно взял.
- Продукты - понятно. А их количество соблюдал?
Как вы догадываетесь, нет. Мы решили, что на редкость гадостный вкус чудо-средству для похудения придала "передозировка" алоэ. А может, на нашем окне растет такой вид алоэ, который в пищу вообще нельзя употреблять.
Так что прежде чем что-либо повторять за улыбающимися блогерами, вспомните нашу историю. Мало ли что там осталось за кадром!
Трансляцию муж, как только пришёл в себя, удалил. Вдруг кто-то решит худеть и повторит рецептик.
А у вас были случаи, когда самое интересное осталось за кадром?