В первой части: Диагноз 1. Воспаление правой доли седалищного мозга
Диагноз 2. Атипичное плоскостопие основания хвоста с подозрением на запор
Маняха ставит диагноз, но выясняет, что ей требуется консилиум с доктором-невропато... пардон... нерво-трепологом. Диагноз "доктора Брагина" оказывается единственно верным.
— На что жалуемся? — пристально посмотрела Маняха в ясные очи клиента, обалдевшего от столь внезапной смены антуража, — Голова не болит? Лапы не ломит?
— Ничего у меня не ломит! — возмутился Куба и, слегка порыкивая на своих неугомонных подружек, забрался обратно на диван, — Я маме скажу, что вы мне спать не даёте. Я поемши, а вы меня дергаете. Мне переваривать надо, а вы меня с дивана роняете...
"Брагин" покачал головой, зажмурив один глаз и выдал диагноз "больному":
— Нина, запишите: атипичное плоскостопие основания хвоста. Лечится очень трудно, но мы справимся. Позовите ко мне нервотреполога, нужна консультация.
— Кого позвать? — переспросила "Нина".
— Нер-во-тре-по-ло-га, — и, видя непонимающие глаза "сотрудницы", Маняха рявкнула: — Специалиста по трепанию нервов! Что не понятно?!
— А где мне его взять? — продолжала не понимать Ляля.
Маняха цыкнула зубом и задумалась. Кто бы мог быть нервотрепологом? Домовой? Он уже залёг в спячку до ночи. Инженер? Тот вообще временно усопший...
— Будешь играть две роли, — решила она, — Переодевайся, будешь врачом, как я.
Переодеться Ляле не составило труда - она просто обновила костюм энергичным встряхиванием и - вуаля! - она доктор нервотреполог!
— Доктор, что думаете о больном? — не стала ждать Маняха, пока новый персонаж войдёт в роль, — Мой диагноз верен?
— А какой диагноз? — с порога начал тупить нервотреполог.
— Атипичное плоскостопие основания хвоста. Обратите внимание - больной неестественно залёг на диване и закрыл глаза. Что скажете?
Новый доктор медленно вспоминал, чему его учили в медицинском институте. Неуверенно пожевав мысль, Лялька-нервотреполог предположила:
— Я был даже сказала, что у него атипичный ЗАПОР основания хвоста.
— Из чего вы делаете такой вывод? — поправила на носу воображаемые очки Маняха.
— Он сегодня утром не какал, — ответила "Нина" и добавила с горделивым кокетством: — А я какала!
— Чем будем лечить? — поинтересовался "доктор Брагин".
— Лучше всего селедкой, — поспешно ответил нервотреполог, — Это самое лучшее лекарство. Нам селедку уже давно не давали, а она такая лекарственная...
Куба, услышав про лекарственную селедку, приоткрыл один глаз, но, увидев, что лекарство всего лишь мечты его сестрицы, снова глаз закрыл.
— Не думаю... — покачала головой Маняха-Брагин, — Смотрите, ему не помогло. Нужно оперативное вмешательство. Будем резать хвост.
Кубу с дивана как ветром сдуло от таких перспектив лечения. Торопливо унося основание своего атипичного хвоста подальше от кошкиного "Склифа", Куба думал о том, что ночами по телевизору лучше смотреть безобидные мультики, чем медицинские сериалы. А лучше вообще ничего не смотреть.
— Смотрите, коллега, помогло, — удовлетворенно закончила консультацию кошка, — Моё лечение всегда верное...
Диагноз 3. Осложнение не долеченного диагноза №2
Лялька отказывается выдавать Кубе лекарство и отправляет его в ночную аптеку для неприличных людей. Куба вспоминает мой фармацевтический косяк.
Ляльке было велено опять переодеться в Нину и встать на пост в больничную аптеку, потому что сейчас "доктор Брагин" намеревался выписать новый рецепт новому больному, которого опять должен был сыграть Куба.
— Иди сюда, паразит, — ласково позвала кошка Кубу, — Иди сюда, ты ещё не долеченный. Вернись в больницу, иначе я Этой пожалуюсь, что ты прервал лечебный процесс и она тебя в настоящую ветеринарку отведёт.
Настоящей ветеринарки Куба не хотел, поэтому ему пришлось нехотя вернуться на свой больничный диван.
— Только не надо резать, — предъявил он свой райдер, — А то я играть не буду.
— Резать не будем, будем лечить медикаме... камен... меди-камен-тозно. Вот тебе рецепт, иди в аптеку и лечись сам.
Маняха подала Кубе старую коробку от лекарства, с которой Куба тут же отправился к "Нине", лежавшей клубочком на другом конце дивана.
— Здрасти... Это аптека? — постучался он в царство фармацевтики.
— Аптека. А вам чего?
— Вот, доктор прописал. Дайте мне такое лекарство.
Лялька приняла мятую коробочку и долго щурилась в название лекарства.
— Стре... стри... стрип...тиз... Стриптиз! Три раза... в день по одной?!
Отложила рецепт подальше и заявила решительно:
— У меня нет стриптиза. Это аптека для приличных рецептов, а для неприличных есть ночные аптеки, вам туда с этим рецептом.
— Мне доктор прописал.
— Вот и идите в ночную аптеку, вам там выдадут три раза в день по одному стриптизу. А доктор у вас такой же неприличный, как и ваш рецепт.
"Доктор Брагин", услышав из окна ординаторской, какую чушь несёт "Нина" в аптеке, подскочила к Ляльке, вырвала у неё бумажку из лап и тыкнула бумажкой аптекарше в нос.
— Что здесь написано? Я тебя спрашиваю - что? здесь? написано? Какой стриптиз? Стреп-СИЛС! Стрепсилс тут написано! Двуногие его пьют три раза в день, когда лечатся!
Ляля обиделась на "шефа" за такую грубость и надула губу:
— Если вы такой хам, то я от вас уволюсь и пусть вам Усопший Инженер лекарства выдаёт. Или Демидыч. А я не хочу так... я маме пожалуюсь... чего вы все на меня орёте...
Кубе стало жалко бедную "Нину" и он постарался её утешить, как мог.
— Лялька, не плачь, мама тоже в лекарствах ошибается. Помнишь, как она нам кефира дала, а я папка нас потом огурцами накормил? Мама нам тогда вместо таблетки от поноса дала успокоительное!
— Помню, — кивнула головой Лялька и перестала дуть губу, — Мы тогда с тобой такие спокойные были. Только обкакались.
Было такое. Эдик поздно вечером пришел с работы с пакетом огурцов. Он не знал, что собаки на ужин ели кефир с творогом, и дал им по два огурчика... В полночь мы с собаками еле-еле успели добежать до сараев...
Настроение у Ляли сразу улучшилось. Зато у кошки настроение упало.
— Всё, — заявила она, — Я иду спать сиесту. Вы мне мешаете отдыхать со своими играми.
Куба с Лялей только переглянулись. Это кто кому мешает?
Проводив Маняху взглядом и убедившись, что она действительно ушла на свой лежак на подоконнике в спальне, Куба и Ляля тихонько вернулись на диван.
— Спим, только тихо, — зашептал Куба, торопливо налаживая потерянное сцепление с диваном, — а то она опять что-нибудь придумает, а у меня ещё завтрак не переваренный...
— Ага, — согласилась Ляля, — и опять будет на меня в аптеке орать, что я ей не то лекарство выдала. А я что виновата, что на рецепте неразборчиво написано...
И собаки уснули.
С вами была Александра и мой фантазийный канал DogAngel. Он-то, конечно, фантазийный, но всегда на основе реальных событий. Так что всё - чистая правда ))) Если же вы хотите получить Первую книгу этой чистой правды в её бумажном виде, приглашаю присоединиться к сбору на издание книги.
