Недавно пересматривала свои фотографии и меня накрыло. Мне уже не 20 лет, мне немного за 30. В этом году мне исполняется 34 года. Помню, как меняла права и на фотографии на меня смотрела взрослая женщина. Это я? Я отказываюсь в это верить! Это какая-то взрослая тетка лет за 30! А потом начинаешь понимать, что ты и есть та самая тетка лет за 30. Более того, тебе почти 35, скоро ты станешь теткой за 40. Где-то я пропустила тот момент, когда была юная и стала взрослой.
Это просто взросление. Просто очередной этап принятия себя, своей внешности. Когда в бесконечной гонке жизни ты просто остановился и спрашиваешь себя - а кто я, чем занимаюсь, что я делаю полезного для общества, какова моя ценность?
Начинаешь выстраивать свои личные границы. Определенные вещи больше не допустимы при общении с тобой. И это нормально. Ты больше не девочка, ты - женщина, взрослая, серьезная, самодостаточная женщина.
Мне сейчас не хватает легкости общения. Простоты. Не хватает беззаботности. Когда я могла запросто сорваться и улететь в Питер, пожить там, вернуться и умотать в Москву. А сейчас работа держит, ипотека, кредит. И ты должен работать, чтобы было чем оплачивать счета. А раньше было как-то легче. Жила в настоящем. О будущем и не думала. Была как бабочка, жила и радовалась. Вот, сейчас не хватает этого.
Говорят, что это возрастной кризис, когда человек как бы подводит черту - чего добился, чего не добился. А у меня скорее - осознание, что юность прошла, что лицо и фигура изменились. Последние несколько лет сидела на диетах, истязала себя, срывалась и опять начинала толстеть. А сейчас просто приняла себя - это я и такое у меня тело. И все, точка. Не нравится, не смотри. Нет больше расстройств. Знаю свои слабые стороны, знаю свои минусы и знаю, как с этим жить.
Я начала больше уставать. Как в молодости я не могу работать сутками. Ноги болят и спина. Значит, надо беречь здоровье. На этой неделе коленка давала о себе знать, а профессия у меня повар - весь день на ногах.
А еще поняла, что красота внутри. Что все, что мы думаем о себе, как воспринимаем себя - это от психологии, от мыслей в голове о себе, от самооценки. Начинаешь распутывать один клубок нехороших мыслей, начинают распутываться и другие. В целом, если ты довольна собой, у тебя все хорошо - ты начинаешь светиться изнутри. У тебя любимая работа. Ты влюблена в себя и кайфуешь от себя. Важно самой быть своим источником вдохновения. Не мужчина, ни окружение, ни мнение других людей - только ты сама себя должна вдохновлять. Придумай свою систему оценки себя. Придумай за что ты сегодня молодец! И опирайся только на свою систему оценки. Сравнивай себя настоящую с собой в прошлом.
Потерялась девочка, это я про себя. Когда сбились координаты, когда ты гонишься за навязанными ценностями. Спроси себя - это твое или не твое? Если это не твое, тогда что твое? Где ты?
А еще мне сегодня приснился сон, где я просто кричала на работе, я высказывала все, что думаю о ситуации. Я была в каком-то сильном конфликте, но после того, как прокричалась мне стало легче. Просто хотелось громче сказать о своих потребностях. Оказалось, что крик - это тоже один из способов заявить о том, что тебе плохо, о том, что что-то не устраивает. Теперь я понимаю женские истерики. Это просто инструмент. Понимаю крики детей в магазине. Вот оно взросление.
Последний год вообще очень сильно выросла внутри. Духовно. Именно процесс взросления. Начала чувствовать себя не девочкой, а женщиной. Больше ответственности появилось. Ощущение, что я сама управляю своей жизнью. Появились первые значимые достижения. Машина, например. Больше ответственности на работе. Больше финансовый поток.
Потерялась девочка, но ее место пришла женщина.