Здравствуйте, друзья! Для вас немного анекдотов с характерным юмором. Отвлекитесь от дел и улыбнитесь!
************************************************************
Встречаются два одессита:
— Вы слышали, Сёма, по телевизору передали, шо доллар преодолел какую-то важную психологическую отметку?
— Таки да. Всем уже наплевать, сколько он сейчас стоит.
***********
— Алло, Софочка, добрый вечер! Ты чем сейчас занимаешься?
— Ко мне в гости зашел Изя и мы радуемся жизни.
— Ой, как же я за вас рада! Приятного вам аппетита!
***********
— Здравствуй, Роза! Как дела?
— Та вот к психологу ходила. Что-то у нас с Изей отношения стали не очень.
— И шо тот психолог?!
— Сказал, шобы я к Изе относилась так, как бы мне хотелось, шобы он относился ко мне
— И шо ты решила?
— Та вот думаю колготки ему купить.
***********
Утром в одесской квартире:
— Абрамчик, милый, а ты помнишь то кино, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает?
— Сарочка, я тебя умоляю, конечно помню!
— Ах ты поц поганый!!! Кино видите ли он помнит, а шо мусор надо выносить, он забыл!!!
***********
В одесском дворике встретились две соседки:
— Знаете, Роза Марковна, люди стали очень злые. Вчера, пока у меня во дворе сохло белье, кто-то подкинул мне в карман халата дохлого тарантула?!
— Та вы шо?!! А он шо, сдох?!?
***********
— Сёма, и шо ты такой грустный, ведь у тебя сегодня день рождения?
— Я становлюсь старше, оглядываюсь назад, вспоминаю людей, которых потерял на своем пути и мне таки становится грустно...
— Слушай, Сёма, я тебе всегда говорил, шо экскурсовод - это не твое.
***********
— Сарочка, не надо мне тут симулировать. Я, слава богу, взрослый мужчина и могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Яша, ты сначала научись отличать петрушку от кинзы, а потом поговорим за мои оргазмы.
***********
— Наш Семён Аркадьевич, как стал пенсионером, таки не вылезает со своей дачи...
— А шо вы хотели? Он на минуточку бывший прокурор Одессы. Он не может не сажать.
***********
В одесском ресторане:
— Официант, шоб вы знали, я больше никогда сюда не приду! Это же совершенно невозможно кушать, а я знаете ли гурман.
Официант:
— Как же задолбали эти евреи...
***********
— Софочка, у тебя глаза, как молодые призывники...
— ???
— Один голубой, другой немножечко косит.
***********
Одесская семья смотрит вечером триллер. Показывают ведьму. Сара:
— Ой, мамочка!
Яша:
— Да, да, да. Прямо таки одно лицо!
***********
В одесском дворике:
— Вы слышали, Сёма из 12-й квартиры выиграл в лотерею удочку, резиновую лодку и рыбацкий костюм!
— Вот это повезло!!!
— Конечно повезло. Тем более, шо его Софа не разрешает ему тратить деньги на рыбалку!
**********
на Дерибасовской беседуют два приятеля:
— Аркаша, ты представляешь, я таки влюбился! Но ей 25, а мне 65! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
— Бора, твои шансы взлетят вверх, если ты скажешь, что ты богат и тебе 75!
***********
Мама говорит сыну:
— Сядь и расскажи, как у тебя дела в школе.
— Я не могу сесть. Как у меня дела в школе я только что рассказал папе…
***********
— Роза Марковна, у Вас есть хобби?
— Кулинария.
— Шо, любите готовить?
— Люблю кушать...
***********
— Семён Яковлевич! А шо это вы там купили?
— Та решил вот курочку копченую попробовать и рулон бумаги туалетной заодно купил.
— Таки шоб вы знали, когда мой Изя такую курочку попробовал, ему одного рулона не хватило…
***********
— Сарочка, дорогая, так вкусно! А шо это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. А шо все таки это было?
***********
Начальник порта заходит в бухгалтерию:
— Роза Марковна, вы не могли бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю, Пасха, но нужно переделать годовой отчет.
— Конечно, Семен Аркадьевич, надо, так надо. Только сами знаете, в воскресенье транспорт ходит очень плохо...
— И во сколько вы подъедете?
— В понедельник…
***********
Мама с маленьким Мойшей идут мимо нотариальной конторы:
— Мама, а кто такой нотариус?
— Это такой дядя, который за 1000 гривен скажет тебе, шо ты Мойше.
***********
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
***********
Перед очередью в одесском супермаркете выступает мужик: пляшет, поет, стихи читает, анекдоты рассказывает. В очереди кто смеется, кто в ладоши хлопает, кто деньги мужику кидает.
Тут с корзиной, загруженной под завязку, к мужику подлетает толстенная тетка и начинает орать на весь зал:
— Ааа, вот ты где, придурок! Цирк тут устроил! Позорит меня на весь свет! Я что сказала тебе сделать?!
— Очередь занять...
***********
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, оглянитесь вокруг и скажите мне за этот мир... и за эти брюки!
***********
Сара умирает и говорит мужу:
— Абрам, обязательно женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую, как ты мне больше не надо.
***********
— Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
— А ты откуда знаешь?
— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощают?
— Нет, но очень часто рассказывают.
***********
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску...Нет, солоновата. А вот эту?... Ой, переперченая. А вот ту? ... Нет, какая-то пресная. А кровянка есть?... Жирновата... Ой, та за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, шо я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, вы завтракайте, мы подождем!
*******************************************************************
На сегодня все! Если понравилось, поддержите лайком, подпишитесь на канал и читайте так же:
Спасибо за внимание! До новых встреч!