Если вы впечатлительны, то лучше не читайте. Особенно , если вы кушаете ) И так, начнём с лёгкого.
Мужик приходит в публичный дом и говорит :
-Даю 1000 баксов, но что бы девушка была вся рыжая.
-Без проблем, идите в 104 номер и хлопните в ладоши три раза.
Заходит мужик в номер, а там девушка лежит голая. Волосы на голове рыжие, а подмышки и интимное место чёрные. Мужик спускается и возмущается:
-Я же сказал всю рыжую !
-А вы в ладоши хлопали ?
-Нет.
-Дак идите и хлопните.
Мужик возвращается, девушка в том же положении лежит. Мужик хлопает три раза. Мухи:
-Ж Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж !!!!
Заходит мужик домой с живой козой на руках. Жена сидит смотрит телевизор. Мужик:
-Смотри дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
-Ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
-А ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
В маленький городишко приезжает цирк. На афише написано "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - Дядя Вася жрёт дерьмо !" В цирке аншлаг, выступают клоуны, потом акробаты. И в конце выходит конферансье и говорит -- А сейчас гвоздь программы !
Выносят ведро с фекалиями, расстилают красную дорожку и выходит дядя Вася, снимает пиджак, берёт ложку и... вдруг блюёт прямо в ведро.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье и говорит :
-Извините, сегодня номер не получился. Дядя Вася не может жрать дерьмо, там волос !
Ночь. железная дорога. Идёт обходчик путей. Вдруг видит использованный презерватив. Поднимает его, всасывает содержимое и говорит:
-Вот ведь буржуи. Колбасу съели, только жирок то остался...
Мужик приходит на бал маскарад во всём красном и набрав в рот майонез. Подходит к нему красивая девушка с крыльями за спиной и говорит:
-Я бабочка, а ты кто ?
Мужик выплёвывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный ! Ха!
Кто смог дочитать до конца, тот герой.
Простите за такую мерзость, но заходите в гости, я всем рада )))
А тут хорошие добрые шутки КВН