Детство и юность
У меня всю жизнь были очень тяжелые отношения с мамой. С самого детства она относилась ко мне странно, непостоянно. Я росла, а чувство, что мама меня не любит, появлялось все чаще. Когда мне исполнилось 18, сказала доминирующим тоном, чтобы я отдавала ей свою зарплату в общий кошелек семьи. Между тем, новый муж мамы открыто заявил, что живет с нами не ради нас, а только ради мамы. После успешного окончания школы у меня не было каникул. Мама отправила меня работать. Я была вполне послушной дочерью. И я даже убедила себя, что отдавать зарплату маме это правильно, но в тот вечер, когда я принесла ей деньги, она в очередной раз указала мне на свое главенствующее положение:
– Если не будешь отдавать зарплату, то тогда плати мне за проживание в этой квартире и питайся отдельно.
После такого унижения я решила сделать первый в жизни шаг в пользу своего достоинства и личного пространства. Я перестала есть из маминых кастрюль и старалась не приходить домой, когда это было возможно.
Долгие годы я спрашивала себя, людей, судьбу, книги, почему так происходит, почему от мамы не проистекает естественное для женщины чувство защиты и любви к своей дочери.
Взрослая жизнь
Шли годы. Я уехала жить в другую страну. Но и там мама использовала меня как помойное ведро для слива своего негатива. А я из тактичности не могла прервать ее. Приходилось слушать, как она всех и вся награждала безумной критикой, чаще всего надуманной и несправедливой. У нас начались периоды разрывов, но потом я всегда делала первый шаг, потому что “мама – это святое”.
Несколько лет назад я вернулась в Россию и начала строить здесь свою жизнь с нуля. Тянулся очередной, очень длинный, период застоя в наших отношениях с мамой, а мне так хотелось иметь возможность отдавать ей свое тепло, делиться радостью от новых успехов. Я очень хотела снова открыть дверь, за которой мама улыбнется мне. Я была вновь полна иллюзий.
На этом фоне мне попадаются лекции Натальи Шафрановой о счастливой жизни, в которых я узнаю самую главную концепцию, способную реально изменить жизнь женщины. Вот только у кого-то к лучшему, а у кого-то к худшему. Хотя любое худшее это всегда путь к лучшему, если человек желает видеть в своем опыте ценность вывода, анализа из прожитого.
Наталья Шафранова и ее цикл лекций “Счастливая женщина"
Наталья Шафранова очень харизматично убеждала в том, что без благословений мамы жизнь женщины никогда не будет счастливой, что она не сложится ни при каких условиях. На тонком уровне энергия благословения имеет колоссальную силу. С "силой благословения” я никогда не спорила, а вот отсутствие её испытала на своей жизни. Поэтому мне очень сильно захотелось восстановить отношения с мамой и донести до нее мое раскаяние, мои мысли, чувства к ней. Они всегда оставались живыми, хотя и давно в реанимационной коме.
Я написала маме большое письмо. На мой взгляд, вполне уравновешенное, без обвинений, с анализом своих ошибок, наших отношений и с желанием пригласить ее в отношения с более зрелым человеком, каким я себя почувствовала. В самом конце я написала о том, что моя жизнь без ее благословений просто невозможна, что я хочу иметь контакт с мамой и спокойные, уравновешенные взаимоотношения.
На то письмо ответа не было долго. Пришел он позже и неожиданно. Одна страница обвинений с указанием фактов, мало сопоставимых с реальностью или совсем надуманных. Мама вопрошала, почему у меня столько к ней ненависти. Все это виделось мне каким-то чужим кино, не про меня. Но я с сочувствием и пониманием отнеслась к ее боли и написала в ответ, что не буду тревожить, если мое существование причиняет ей боль. Разумеется, повторила о том, что с моей стороны нет ни ненависти, не претензий. На этом переписка остановилась.
Но я продолжала слушать Шафранову. И вот эта концепция, что без благословений мамы жизнь сложиться не может, меня просто грызла. Я пересматривала всю свою жизнь, все поступки, которые могла увидеть ошибочными. Спустя время я снова обратилась к маме. Но тогда это было уже короткое письмо о том, что я обращаюсь к ней как взрослая женщина, а не дочь, ребенок. Я выразила готовность строить отношения на той дистанции, которую допустит сама мама. То письмо она увидела безопасным для себя и наконец-то откликнулась коротким смс на телефон. Она звала меня с собой на дачу.
Отношения с мамой восстановились, но какие?
Отношения восстановились. А что же с моим счастьем? Последующие годы показали мне, что мама относилась ко мне потребительски, не более. Мама давала мне поручения, а потом требовательно спрашивала с меня их выполнения. Ну да, все правильно. Я же хотела быть для мамы полезной – вот и будь! Когда я встречалась с ней, то при расставании естественным образом тянулась обнять ее, но мама буквально шарахалась от меня.
Закрыть отношения “счастья” я решила после того, как мама в семейном чате оскорбила меня утверждением, будто мне господь ума не дал. Мне, на минуточку, уже за 50. Все присутствовавшие в чате были младше меня. Такое оскорбление я терпеть не собиралась и заблокировала все мамины контакты в телефоне.
Настоящее благословение
Благословение пришло с другой стороны. Моя хорошая подруга подсказала послушать на ютубе одного психоаналитика. Так я подняла для себя большой и важный пласт, связанный с психическими расстройствами человека. И я узнала, что моя мама является человеком с нарциссическим расстройством личности. Компетентные психиатры рассказывают о том, каковы признаки такого типа. Я прозрела, узнав, что мать нарцисс не может любить свою дочь, так как видит в ней конкурентку. И это не исправить никогда, потому что человек с таким нарушением психики не способен признать в себе симптомы заболевания. От такого человека нужно просто уходить. Общение, контакт с ним опасны для психики девочки, девушки, женщины, если она – её дочь.
Вывод
Я увидела, как опасно убеждать женщин в том, что без благословений матери жизнь хорошей не будет, если не рассказывать также о видах психических расстройств человека, в том числе матери.
Поиск благословений у здоровой, эмпатичной матери принесет, разумеется, благо. Но поиск благословений у женщины с психическим расстройством личности принесет только новые разочарования, боль и страдания.
Теперь я разделяю для себя две концепции:
1) материнская фигура – это святое
2) моя конкретная мама может быть далеко не святой