С утра как-то совсем сегодня "не заладилось". Работа не работается, силы не силятся, в общем, "искры" нет. Не зажгло.
До 12 часов дня я боролась со сном, после 12 часов сон боролся со мной. Эта возня так много отнимает времени что и работать некогда.
Да. А как вы хотели? В 50+ уже не так как в 20-30.
Вот в школе всё учили-учили, в институте учили-учили, но не научили. Самому главному.
Как заставить себя работать, если тебе все осточертело, перспектив никаких, зарплата как у попрошайки, до пенсии как до Луны (будет ли она ещё к тому времени)?
А менять все поздно. Хотя, конечно, "умные" врачеватели человеческих душ говорят, что никогда не поздно.
Ага.
Я вот так сразу себя и представила. Как в фильмах 60-70-х годов.
Пришла домой после работы. Взяла рюкзак. Положила туда майку, трусы, носки, свитер с "оленями", паспорт. Сказала всем пока. И поехала строить "БАМ" новую жизнь.
Жаль, что осознание жизни приходит так поздно. Когда уже мало что можно изменить.
Что-то, конечно, можно. Но кардинальных изменений уже не будет.
Понимаю, меня вырастили как некий ресурс для социума. Я всего лишь средство для выполнения социальных "хотелок".
Меня долго и упорно формировали так, чтобы я стремилась выполнять те "условности", которые необходимы обществу.
А я то, наивная, думала что это все нужно мне и хочу этого я. Иллюзия. Глупости.
Ничего этого никогда я не хотела. И где-то глубоко внутри всегда сопротивлялась, бунтовала.
Но "добрые люди" наставляли на путь истинный и подсказывали.
"Ну, как же иначе? Так все живут. Терпи. Так надо. Это жизнь".
Я и терпела.
Но настал момент (он должен был когда-то настать) мои мозги встали на место.
Боже...почему этого не случилось раньше?
Поспособствовала этому сама жизнь. Жизненные ситуации.
Поняла, что все это время жила в режиме который мне жестоко и безальтернативно навязан.
Этот навязанный режим разрушал и продолжает разрушать мою жизнь и мое здоровье.
Моя, одна единственная жизнь, проходит по чужому распорядку.
Спала по графику, а не когда хотелось.
Как же это "достало". Сложно ложиться спать в 23 часа, когда ты сова. Поэтому обычно я укладываюсь не раньше часа ночи. А в пять утра уже вставать. Разве реально выспаться за 4 часа.
Но, работодателю плевать на тебя. И на "сову", которая живет внутри тебя.
Ела по расписанию, а не когда голод.
Хочется увидеть того человека, который установил обед с 10.45 до 11.30, и "отшлепать" его.
Как можно обедать в 10.45? Как? Я не хочу и не могу в это время. А в другое, перерыва на обед нет.
8-часовой рабочий день.
Почему? А главное зачем? Я всю жизнь, на всех работах успевала сделать, все что мне полагалось за 4 часа. Может кому-то надо 8, кому-то 6, а кому-то 4. А если бы я начинала работать не в 7.45, а в 12 дня, то я могла бы это сделать и за 3 часа.
Так мне жалко всегда напрасно потраченного времени.
Да, еще надо ведь изобразить бурную деятельность в то время когда уже все сделала. Или растянуть объем работы именно на 8 часов. Дурость. Удивительно, что она до сих пор, в 21 веке, не устранена.
Рабочая неделя 5 дней, потом 2 выходных.
Ну, вот неудобно мне так. Мне не нужны 2 выходных подряд. Один можно выдать среди недели? Почему нет. Как это повлияет на процесс?
На работу, кстати сказать, уходит большая часть жизни. Вся жизнь в "рабстве".
Это несвойственно человеческой натуре. Человек свободолюбивый. И такие навязанные социумом "обязаловки" укорачивают жизнь и прибавляют "болячки".
Отпуск по графику, а не когда хочешь.
Как же я устала от этой ежегодной борьбы за отпуск в летнее время. Да, я понимаю, лето не резиновое. Но мне не нужен отпуск в декабре. Я не хочу так.
Праздники по календарю, а не когда радость.
Не умею я что-то праздновать по заказу кого-то. Я не хочу 1 мая. Я хочу 15 апреля. И Новый год мне больше нравится когда красиво за окном и идёт пушистый снег, а не 1 января.
Навязанные "долги"
Кто сказал, что есть у меня долг ухаживать за больными и немощными родителями. С чего вдруг? Они сами разрушили свое здоровье ( я в этом участия не принимала), а денег на сиделку отложить не соизволили. Это разве моя вина? И откуда этот долг? Кто его придумал?
Всю жизнь, до седых волос, тратить себя на детей. Все потому что, обществом было навязано, уже «пора» и «положено». А теперь ты "должен" не только родителям, но и своему собственному ребенку. Странно, что мои родители мне ничего никогда не были должны.
Самое неприятное это выплачивать кредиты. Брала чужие, а отдаю свои. Главное зачем он мне был нужен? Взяла под влиянием временного порыва, импульса. На то, что, по сути, и не надо было.
Слава богу, хоть собаки нет. Аллергия. А то бы ещё она отнимала кучу времени, которого и так не хватает.
А больше всего "бесит" так это уделять внимание тем, кто на него просто претендует. Такие "халявщики". "Присядут" на тебя и развлекай их. Я не претендую, а уделять внимание должна. Откуда все эти долги и "уделялки" внимания? Кто их напридумывал?
И вот финал.
Такой, я вам скажу, малоприятный.
Как дура всю жизнь бегала с работы на работу. Тратила себя на зарабатывание денег, воспитание ребенка, на ненужные тебе поездки к родственникам, чтобы они получили внимание( хотя не знаю, может и им это не надо, просто так принято). На какие-то кем-то придуманные "условности" и всякую "фигню".
А теперь прозрела. Зачем я так себя вела? Зачем я всех слушала? Зачем я всегда шла против своей сущности. Прожила какую-то чужую жизнь.
И что теперь ближе к финишу нарисовалось?
А вырисовывается очень "интересный" принцип жизни - «выжми и выброси». И похоже, так задумано изначально.
Ты стареешь и становишься все меньше интересен и работодателю, и собственному ребенку, и друзьям и даже родителям. Тебя постепенно теперь готовят к тому что ВСЁ, дружок, тебе пора в тень.
Подрастает «молодая смена», и ей нужно найти место в социальном механизме, а для этого надо выкинуть тебя, так как ты уже "не тянешь".
Вот так я тут поразмышляла и решила.
А не пошли бы все эти устои, правила и "положено" лесом.
Я хочу, хотя бы лет 10, прожить так как я хочу.
Поэтому на работу я опаздываю. Обедаю когда захочу, а не когда можно.
Карьеру мне строить не надо, а з\п уже не повысят. Чего ради я буду напрягать себя. Да еще и сокращают каждые 3 месяца. Скоро и до меня очередь дойдет.
Взрослому ребенку научилась говорить "нет" и родственникам заодно.
Отпуск у меня теперь только летом, потому что наглость это второе счастье.
Когда устаю, ещё и "больничный" беру. Потому что мне уже не стыдно. Мне теперь все можно. Я сама себе разрешила.
И праздники у меня когда я захочу. Плевать я хотела на 1 января, 8 марта, 1 мая. Захочу вот завтра и устрою себе праздник.
И так будет теперь всегда.
Вот такой дух противоречия во мне проснулся.
Говорю же "не заладилось" с утра.
Благодарю всех кто дочитал до конца.
Не жадничайте уж, поставьте "лайк".
Подпишитесь на канал ЗДЕСЬ