Время идет, но я все никак не могу избавиться от чувства обиды по отношению к своей жене. Меня не покидает ощущение, что меня где-то продавили на что-то. Супруга все время лоббирует свои интересы, и постоянно решает за нас двоих. Например, мне врезался в память случай, когда она только въехала в квартиру и привела туда ребенка. В этот день мы собирались смотреть вместе кино, и я спросил у неё: «ребенок будет с нами?». «Он никому не мешает», недовольно отрезала супруга. Хотя мне лично мешает – я не хочу, чтобы во время просмотра кино кто-то нас постоянно дергал или из-за стенки доносились звуки игр. Я не знаю зачем супруга пытается навязать мне свою волю.
Неужели она не понимает, что вынудив человека сделать что-то против его воли, это потом обязательно всё даст о себе знать? В этой связи мне вспоминается один показательный случай из моего детства. Когда мне стукнуло шесть лет, родители повели меня в только что открывшийся супермаркет, чтобы я выбрал себе подарок на день рождения. Там было много игрушечных машинок, но меня зацепил зеленый Chevrolet Impala. Рядом с ним стоял другой автомобиль – Porsche 911 небесного цвета. Тоже очень красивая машинка. Мне было трудно выбрать, так как оба автомобиля были весьма хороши собой. Правда, зеленый «шеви» мне нравился все-таки больше.
Может, потому, что это был кабриолет. Однако брат принялся меня убеждать, что «порше» лучше, аргументируя это тем, что тот полностью металлический, у него открываются дверцы, и в целом он собран более добротно. Что же до кабриолета, то тот действительно выглядел малость попроще 911-го, был изготовлен из одного пластмасса, а дверцы в нем были наглухо заперты. Но я почему-то все-таки захотел себе именно Импалу. Однако брат продолжил меня уговаривать взять «порше»: да ну на фиг тебе этот «шевроле» – бери «порше», говорил он с настойчивостью торговца картошкой. И я поддался, взяв 911-й, хотя в душе хотел все же больше именно Импалу.
Что было потом? А потом было то, что каждый раз, когда я игрался с этим Порше, я вспоминал, что на самом-то деле хотел себе «шеви», но меня уговорили взять 911-й. Обида во мне нарастала, нарастала и нарастала, пока в один прекрасный день дело не дошло до точки кипения. Дождавшись пока родители уедут по своим делам, я отыскал в коробке с инструментами молоток и попросту раскорежил красивую машинку, превратив прекрасный Порше в металлический фарш. Ещё до этого я в глубине души надеялся, что нечаянно разобью её, но этого не происходило, и я в итоге решил взять дело в свои руки. В тот момент я сперва почувствовал облегчение,
но потом стал немного сожалеть о своем поступке: машинка-то была хорошая. В общем, это было облегчение с некоторой примесью раскаяния. Вот такой вот случай из жизни, и сейчас я ощущаю нечто похожее: как будто меня продавили на что-то, чего я в действительности не хотел. Ведь изначально это было желание жены жить вместе. Конечно, кто-то скажет, что я мог не соглашаться идти с ней в ЗАГС, но когда она написала мне на WhatsApp, что хочет за меня замуж, было ясно как день – брак для неё представляет большую ценность, и если я откажусь, то она от меня уйдет. Однако штампа ей было мало – она хотела и до сих пор хочет, чтобы мы жили как все.
Но я не вижу в этом счастья для себя. Чем больше времени идет, тем сильнее я скучаю по старым добрым денькам, когда я мог посреди ночи спокойно выйти на улицу и погулять у себя на стадионе, любуясь луной и размышляя о жизни под игравшую в телефоне музыку. И мне не надо было отчитываться во сколько я вернусь домой – в три ночи или полчетвертого. А ещё я всегда высыпался – сейчас же я не могу выспаться даже в свой отпуск. Вот же парадокс: в свои рабочие дни я и то лучше сплю, чем в отпуске, так как после смен я иду спать к себе, а на выходных я обязан спать у жены – ведь я же муж, говорит мне она. Это меня ещё больше раздражает, ибо это не я
напрашивался в мужья, а она хотела, чтобы я им стал. А теперь ещё мне что-то там понукает... Последние несколько месяцев я стал из-за недосыпа употреблять парацетамол, так как я у жены ужасно сплю, и у меня потом банально болит голова. Я говорил о своих чувствах супруге, но ей мерещится, что я ностальгирую по прошлому только потому, что я тогда беспрепятственно мог знакомиться с девушками на улицах. Но это не так. В то время как я действительно сделал не одну сотню подходов, у меня были периоды, когда я мог по полгода ни с кем не общаться и никуда не ходить, не то что с кем-то знакомиться. Я не мечтаю о знакомствах с женщинами и свиданиях – я мечтаю просто
высыпаться и приходить домой, когда сам того захочу. Захотел выйти в три часа ночи погулять по безлюдному стадиону и полюбоваться луной под какой-нибудь house-микс у себя в плеере – вышел. Вот о чем я мечтаю. Просто о личной свободе. Не об оргиях, не о куче любовниц, не о чем таком. В итоге я чувствую посягательство на свою свободу, чувствую, что от меня ждут и пытаются склонить к тому, чего я в действительности не хочу. Я УЖЕ ощущаю внутри себя эту обиду, злобу и недовольство за то, что меня подписали на то, чего я изначально не хотел. Если же я буду идти на уступки жене в вопросах совместного проживания, я буду чувствовать себя еще более
озлобленным и недовольным. Разумеется, я ни на кого с молотком не наброшусь, как это было в случае с ненавистной машинкой в детстве, но по WhatsApp'у жена от меня регулярно получает простыни текста о том, как мне все надоело, как я не могу у нее выспаться, как я устал, что мне уже без пяти минут тридцать, а у меня даже нет своего пространства – я вынужден по выходным терпеть либо брата, либо её с ребенком (да, я так и пишу). Все это в дистилированном виде жена периодически получает от меня в виде сообщений в мессенджерах. Я ничего не могу с собой в эти моменты поделать – я просто чувствую обиду и раздражение. Если я не даю ей выход, то она
потом накапливается у меня внутри и в итоге обрушивается на супругу уже с многократной силой. И лишь написав жене на WhatsApp обильный текст о том, как меня всё достало и как она отравляет мне жизнь, я, наконец, успокаиваюсь. Иногда на пару дней, иногда на неделю-две, пока все не начинается по-новой…