Хорошо, когда человек улыбается, и здоровья ему прибавляется. Поэтому прочитайте этот ПОЗИТИВЧИК и будьте здоровы.
Иду на голос
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел. :)
Утро понедельника — это время, когда ты завидуешь котам.
Совершеннолетние
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Хозяюшка
- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
Ока за око...
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста ты- сяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
За милых дам
Идет застолье. Встает грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чем вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Солдат спит — служба идет
В казарму уже после отбоя заходят подполковник и майор, оба выпившие, анекдоты рассказывают. Тут майор говорит:
Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
Конечно спят. Смотри. Товарищи курсанты, вы спите?!
Солдаты, хором:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орешь тут.
Реальный случай
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может, он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: — Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше — никто не слышал.
Ученье — свет?
Попали в яму лось, волк и медведь. Яма глубокая. Вылезти практически невозможно. Волк:
- Слышь, Миша! Надо лося сейчас завалить, пока не отощал. А там, глядишь, со временем, может, что и поменяется.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить.
Лось догадался, о чем хищники сговариваются: — Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
— Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори. — Мне в детстве на заднице слова какие-то набили. Я уж и так, и сяк вертелся — не могу прочитать. Вы уж прочитайте.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли. Лось ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выскочил. Волку же всю голову размозжило. Медведь в отключке лежит. Очнулся и говорит:
— Ой я дурак! Ну ладно Серый, а я-то куда полез? Я ж и читать-то не умею!
У нас все свое
— Что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Любовь-морковь
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Хочу служить
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Так-то мужик не глупый...
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашивает: «Стреляешь хорошо?» Профессор отвечает: «Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!» — «Бегаешь быстро?» Профессор: «Я лучший бегун в институте!» » Чукча снова спрашивает: «Ты умный?» Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!»
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать. Наконец разбудил медведя. Медведь вылез, и чукча бросился бежать. Глядя на него, профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 2 км.
Профессор бежит и думает: «А зачем я бегу? Ведь у меня ружье!»
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Тот падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит: «Однако, бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!»
Профессор обиделся и спрашивает: «Это почему?» Чукча ему отвечает: «Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя».
Моя игра — мои правила
Чукча и два бывших зэка долго едут в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:
Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
А сами думают: «Что мы, не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» Чукча говорит:
— Ладно. Играем в чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
Чомба! — и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают:
А в чем смысл-то?
А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали по второму разу — зэки карты похватали
и орут: «Чомба!»
Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: «Козырная чомба!»
Ну тупые!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью.
А это как?
Буквами!
Мужчина, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?!
Как аукнется ~ так и откликнется
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах - половина одиннадцатого вечера... Стоит прихорашивается. Жена интересуется: «Коля, а ты куда это собрался?» Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: «На рыбалку, Валя! Двери за мной закрой!»
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик: «Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще и в таком виде?»
Женщина невозмутимо: «К маме в село... картошку садить!»
Одесское радио
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
Семейная идиллия
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм, вдруг — эротическая сцена. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: «Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?»
Бабушкины хлопоты
Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки снять. Ползает по лестнице, старается. Мимо проходит бабушка:
— Женечка, смотри осторожно! А то еще упадешь... лестницу сломаешь.
Ну, мы потом прикинули, внуков-то у нее четверо, а лестница одна...
Послепраздничное
Почему пятницу, тринадцатое считают жутким днем?
Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...