Я знаю, что некоторые ждут третьей части моего рассказа о романе с учеником (первая часть | вторая часть), но всю эту неделю, даже больше, в моей памяти отзывались воспоминания целого месяца моей жизни из весны 2017-го года. Давно заметила за собой такую особенность, что бывают моменты, когда меня мучает очень странная ностальгия по депрессивным периодам. Таким периодом оказался апрель, четыре года назад.
Второго апреля мне позвонил на тот момент уже бывший муж и предложил встретиться. Чтобы вам было понятней наши взаимоотношения, то после развода (о котором я постараюсь рассказать в следующих публикациях), мы остались в довольно тёплых отношениях и время от времени, когда чувство тоски из-за одиночества оказывалось взаимным, мы встречались и коротали своё одиночество.
В общем он предложил встретиться, но из-за того, что на тот момент я усиленно искала новую работу и ни о чем другом думать не могла, пришлось ему отказать. «Ладно», сухо ответил он.
Через неделю он снова написал с тем же самым предложением, но я снова не могла. Теперь уже его последним сообщением было короткое «Хм».
На какое-то время он пропал и мы не общались около месяца. За это время я нашла работу и эта головная боль вроде бы отпала, я могла позволить себе расслабиться. Накануне выходных я написала ему с предложением встретиться, красочно расписав ему все то, чего бы мне хотелось. Он ответил только спустя сутки, опять коротко и сухо. Он заявил, что ему совершенно не интересно встречаться только тогда, когда хочу я. В итоге мы разругались...
К сожалению на тот момент никого кроме него у меня не было и эти встречи были не столько для того, чтобы удовлетворить какие-то физиологические потребности, сколько для того, чтобы в веренице однотипных рабочих будней, не на самой любимой работе, не чувствовать себя одинокой. Дети разъехались по разным городам, других мужчин у меня не было, не смотря на какие-то попытки их найти и мой Серёжа был единственным, кто помогал мне не чувствовать себя одинокой.
На меня навалилась апатия. Не хотелось совершенно ничего и с каждым днём мне становилось все тяжелее. Через неделю я попыталась снова ему написать, чтобы решить наш конфликт на холодную голову, без лишних эмоций, но он меня проигнорировал.
Я чувствовала себя выброшенной на необитаемый остров, где я была совершенно одна. Именно в тот момент, когда я остро нуждалась в ком-то, не нашлось ни одного человека, который мог бы хотя бы создать иллюзию того, что я не одна. Даже подругам было не до меня.
На фоне этого у меня случались странные мысли и позывы. Часто хотелось просто щёлкнуть пальцами и перестать существовать. И с каждым разом эта мысль становилась все навязчивее и навязчивее. Вряд ли это можно назвать какими-то суицидальными мыслями, потому что подобное меня тогда пугало. Как можно наложить на себя руки? Иногда успокаивала себя тем, что бывает и хуже и у кого-то проблемы посерьёзнее, чем у меня, так что нечего ныть. Хотя мне кажется, что это не очень правильные мысли, потому что какая разница какие проблемы у других? В первую очередь нужно думать о себе! Но тогда я этого не понимала и моя апатия плавно перетекала в депрессию. Мысли о суициде становились всё более осязаемыми и я уже даже начала задумываться о том, как это можно сделать безболезненно.
Я писала и звонила всем подряд, пытаясь найти хоть какую-то зацепку для того, чтобы передумать. Но даже моим детям было не до меня...
И вот, в тот день когда я твердо решила, что сделаю это, я познакомилась с Ириной. Случилось это совершенно неожиданно, на работе. Она была нашим бухгалтером на удалёнке и раньше я ее не встречала.
Ирина оказалась очень открытой и приятной. Знаете, есть такие люди на которых смотришь и понимаешь, что им любые проблемы нипочём. Вот она такая.
Мы подружились. Ходили вместе в кафе, гуляли, болтали без умолку (хотя пожалуй болтала больше она 😊). И в какой-то момент я внезапно для себя стала ощущать, что у меня просыпаются к ней чувства иного толка. Но об этом я хотела бы рассказать отдельным постом.