Любовь, которой у меня не может быть Не всем так повезло испытать любовь, чистую, бескорыстную, то, что поднимает вас, что выводит вас из глубочайшего отчаяния, что делает вас лучше. Я никогда не был легким человеком, более того, считаю себя установщиком. Оглядываясь на свою жизнь, меня пугает, насколько глубоко я мог зайти в эпизодах один на один. Никогда не понимал, что однажды я настолько уверен в себе, а в другой момент я так сильно ненавижу себя.
Каждый раз, когда я причинял себе боль, я кричал на себя, что «тебя никто не любит, ты - мусор, никто никогда тебя не полюбит». Мне нужно было несколько раз бояться смерти, чтобы ценить жизнь. Мне нужно было не знать, проснусь ли я завтра и зная, что следующие несколько часов решат, умру я или выживу, чтобы понять, что я хочу жить. Мне нужна была ТВОЯ любовь, чтобы научиться любить себя. Мне нужно, чтобы ВАША любовь была увереннее, красивее, милее и живее. Мне нужна была ТВОЯ любовь, чтобы просыпаться утром с улыбкой и думать: «Ты классный, ты любимый». Мне нужна была твоя любовь, чтобы взглянуть в зеркало и увидеть сияющую красивую молодую женщину. Мне нужна была твоя любовь, чтобы снова почувствовать себя сексуальной. И о боже, ты любил меня.
С тех пор, как я рассталась с парнем в 19 лет, я искала такую любовь. Меня всегда интересовали все эти излишне дрянные романтические фильмы, я как бы завидовал им и постепенно осознавал, что это всего лишь сказка, которая бывает только в фильмах. Пока я не встретил ВАС. И почему я сейчас пишу эти строки? Потому что у меня никогда не будет тебя, потому что спустя годы, если у меня когда-нибудь возникнут какие-либо сомнения в себе или уйду в темное место, я хочу перечитать эти строки и снова почувствовать вашу любовь. Почему ты был таким особенным?
Потому что ты любил меня такой, какая я есть. Поскольку мне не нужно было надевать маску, мне не нужно было притворяться, что я кто-то другой, мне не нужно было притворяться, что я стабильный или невиновный или никогда не имел излишне странных мыслей. Вы меня никогда не судили. Ты заставил меня чувствовать себя в безопасности в моей неуверенности, ты заставил меня полюбить себя. С тех пор, как ты ушел, я впервые за долгое время пошел на свидание, не боясь, что я недостаточно худая или хорошенькая. Я пошел туда уверенно, потому что чувствовал, что способен на все. Даже если мое сердце разлетелось на куски. Ты, дорогой ТЫ, пока был здесь, заставил меня понять, что я милый и да, кто-нибудь может взглянуть на меня, увидев красивую, милую женщину. Эти 2 недели наполнили мое сердце уверенностью и чувством собственного достоинства. Сейчас я сломлен, но знаю, что это еще не конец. Не собираюсь лгать, где-то в глубине души я всегда желал и надеялся «а что, если ...», даже если бы знал, что этого не произойдет. Но надежда умирает последней, потому что это убийца. Каждый день я завидую твоей жене, что она может иметь тебя, и я просто надеюсь, что она ценит то, что у нее есть, не ненавидит, просто завидую. Я много раз плачу во сне и зову тебя по имени, но я знаю, что мне станет лучше.
С тех пор, как ты был у меня, я знаю, что у меня будет любовь, глубокая, глубокая любовь, и я способен любить. О да, я не был уверен, могу ли я действительно любить больше, или я способен на это. Но если бы вы, дорогие ВЫ, хотя бы на секунду почувствовали то, что я чувствую, вы почувствовали бы себя самым любимым человеком в мире. Я могу любить, и я хочу любить, я хочу стабильности, я хочу, чтобы кто-то крепко держал меня, на кого можно было положиться, кто-то, кто будет держать мое лицо, как ты, и смотреть на меня, как ты. И теперь я знаю, что у меня это будет. Также правда, что я не хочу в этот самый момент никого в моей жизни, я не хочу больше никого целовать, кого-нибудь обнимать, только ТЕБЯ. Я мог бы прожить остаток своей жизни, просто чтобы чувствовать тебя и целовать тебя, но этого не произойдет. Так что я оплакиваю тебя, но я знаю, что мне станет лучше. Я обещал, что не причиню себе вреда, и я этого не сделал. Я прекрасно осознаю тот факт, что вы больше всего боялись, что я причиню себе вред. Но я бы никогда не стал обременять твое плечо тем, что ты думаешь, что заставил меня пораниться, и я знаю, что ты посмотришь на меня иначе. Я никогда не смогу навредить себе, зная, что это навредит тебе. Я никогда не причинил себе вреда из-за разрыва, я причинил себе боль, потому что чувствовал себя бесполезным для любви, а ты, дорогой ТЫ, заставил меня почувствовать противоположное.
Моя проблема с алкоголем возвращается, но гораздо более умеренная, чем раньше, я просто притупляю свою боль. Я просто хотел бы поцеловать твои губы, увидеть твое староватое лицо и обнять твое тело. Больше всего мне больно знать, что этого никогда не случится. Принятие и отпускание - это другая фаза траура, мне нужно время. Но даже целой жизни не хватит, чтобы забыть тебя. Я думаю, что благодаря тебе улучшились отношения с моей семьей, ты вселил в меня достаточно уверенности, чтобы рассказать им о своих проблемах. Я больше не чувствую ненависти, мое сердце больше не болит, думая о них. Никогда не разговаривал с моей сестрой так, как ты слышал за много лет до тебя. Спасибо, что любишь меня,