Это удивительный человек, удивил он меня своей простотой, почему-то мне всегда хотелось быть откровенной с ним. Он для меня был как дом, я могла зайти туда и мне было хорошо, он умен и одновременно смешной, ведь часто умные люди стесняются уронить лицо, а он был не таким. Он никогда не говорил о себе, если его не спросить, но всегда слушал обо мне, а я рассказывала, хотя никому прежде так не открывалась. Он волновал меня, частенько я думала, что он одинок, но каждый раз, когда мое эго не раздувалось до масштабов вселенной, я понимала, что такие как он не бывают одинокими и им не скучно находится наедине с собой, хотелось верить, что я ему не безразлична и что моя бесконечная болтовня не раздражает его титаническое спокойствие. Знаете, он для меня был загадкой, его спокойный характер занимал меня, мне всегда хотелось вывести его на гнев или хотя бы на раздражение, но у меня никогда не получалось. Мне нравились его выражения, он иногда пестрил крылатыми фразочками, я начала записывать их, а он почему-то даже не хотел слушать их и однажды очень критично высказался, когда я сказала, что подарю ему этот сборник. "Зачем мне книжка с моим тупым лицом?", мне в тот момент было обиднее за него, чем ему ,скорее всего, я так расстроилась, что он так может говорить о себе, как можно не догадываться, что ты такой почти что невероятный человек? Иногда, мы сами не догадываемся, какие мы в реальности и что самые обычные вещи, которые ты привык делать делают нас уникальными, он когда что-то пробовал менялся в лице и я могла с легкостью прочитать по его выражению, что с тем или иным напитком не так и это была моя любимая игра, наблюдать за ним,его движения и мимика меня занимали. Мне становилось не по себе, когда и он меня понимал, посмотрев на меня, я не всегда могла ориентироваться в эмоциях, которые возникали во мне. Мне казалось, что я могу потерять свою независимость, если откроюсь ему еще больше, почему-то я боялась показать ему свои наброски, истории
, которые я писала, хотя ему было интересно. Я боялась надоесть ему, но ему как-будто бы не надоедало мое постоянное присутствие или просто мне хотелось в это верить. У нас была большая разница в возрасте, 8 лет это наверное играло какую-то роль, ведь иногда он делал акценты на этом. Он очень близок мне и одновременно невероятно далек, скорее всего в прошлом у него была великая любовь, которая оставила рубец на стыке, который кровоточил и не заживал. Однажды он сказал, что у него нет друзей, а я подумала я буду твоим другом, даже если это будет только у меня в голове. Я хотела быть рядом, не обязательно в качестве возлюбленной или друга, а просто рядом, просто наблюдать и донимать его вопросами, наверное это самая большая любовь в моей жизни или самый близкий неродной человек.