В современном мире - мире компьютерных технологий, очередь находится на грани "вымирания". Но до сих пор существуют места, где эта демо версия "первого круга ада" до сих пор существует. Так давайте подумаем, как обогнуть очередь и не получить по наглой репе.
1. Пациент "Контуженный"
Главное в этом способе - образ, который вы создадите. Немаловажно тут и базовые навыки актерского мастерства. Во-первых нужно сделать "покер фэйс", уверенным и быстрым шагом подойти к людям. Громко прокашляться и заявить(в независимости от пола и возраста), что вы ВЕТЕРАН! Ни один мускул, не должен дрогнуть на вашем лице. Если какой -нибудь смельчак попросит уточнить именно какой войны. Заявите во весь голос, что вас царь батюшка сам наградил. Никто не станет лезть к ветерану такой древней войны. При входе в кабинет специалиста элегантно поправьте кандибобер на голове.
2. Самозванец
Для этого способа необходимо заранее подготовиться: найти белый халат. Дальнейшие действия просты и понятны. Делаем важное лицо, берем в ручку бумажку (главное не туалетную и желательно А4) и быстрыми шагами прошмыгиваем через очередь. Главное при "атаке" не замедлять шаг, а то повалит "автоматная очередь" из вопрос. Ахиллесова пята данного способа - он работает только в больнице.
3. Нытик
Для профессионалов нытья это самый лучший способ. Имея "черный пояс по вынесения мозга партнеру", вы без особого труда обойдете очередь. Самое главное: заметив в "стане врага" более-менее человечное лицо с остатками эмпатии (которые без труда можно потерять простояв в очереди часок другой) нужно поздороваться и спросить о сложившейся ситуации и иерархии в очереди. Расположив к себе, рассказать грустную историю почему именно вам и именно сегодня нужно попасть к этому специалисту. Затем завести знакомую шарманку. после этого возможно, что человек больше не выдержит вашей компании и являясь воспитанным человеком с эмпатией найдет щадящий способ избавиться от вас, а именно продвинет вас в очереди.
4. Быдлогладиатор
Для этого способа требуется специальная внешность: богатырский вид - для мужчины, полнота и лосины - для женщины. Голос у обеих должен быть чрезмерно громким, движения уверенными. Подойти и пройти без привета. Если вас попытаются остановить, то дать понять взглядом, что вы "закусываете" такими как он. В результате очередь возмутится, но подчинится вашему авторитету.
5. Человек "Мнетолькоспросить"
Этим способом мы все ,наверное, когда-нибудь грешили. Все просто, как апельсин. Подходим к очереди, говорим волшебную фразу "Мнетолькоспросить". Нагло продвигаемся и главное по пути не получить по морде лицу.
Спасибо за внимание!