Всегда, когда я испытываю эмоциональный стресс, перестаю есть.
Ну, не так прям, чтобы совсем, но количество приёмов пищи в день снижается до одного.
Если кто - то считаете, что моя новая жизнь даётся мне легко, то вы глубоко заблуждаетесь.
Эмоционально я постоянно либо проваливаюсь в ямы, либо карабкаюсь на гору изо всех сил. Золотой середины нет. Пока нет.
Я могу сегодня быть гипер активной, кайфовать от всего, что происходит вокруг, не спускать улыбку с лица и просто говорить спасибо миру за то, что он мне дал. А завтра на столько все ненавидеть, что не могу заставить себя встать с кровати и начать что - то делать.
Чтобы мой организм мог хотя бы передвигаться и поднимать руки, я вливаю в него томатное топливо. Так я могу концентрироваться на задачах, которые необходимо выполнить и не отвлекаться на пустоту в животе.
Если быть до конца откровенной, то ещё я плачу. Постоянно. Плачу от несбывшихся желаний, от книг, от усталости, от своих же стихов, от незнания того, что будет дальше. Когда ты постоянно прешь к цели, то не успеваешь проживать жизнь здесь и сейчас. От осознания этого я тоже плачу. Даже сейчас пишу этот текст, а слезы сами решают, что и когда им делать.
Книга, которую я пишу, тоже даётся мне с большим трудом. Она будет пропитана всеми моими эмоциями и страданиями. Прямо на её страницах я переживаю все заново: от момента в котором зародилась моя семья, до самого разрушительного краха, которым все закончилось.
Самое главное, что я понимаю - грустить не страшно и не стыдно. Страшно жить с иллюзией счастья и радоваться тому, чего у тебя по факту нет и никогда не было.