Пробужденных часто интересует, что же затем, за пробуждением. Пробуждение - это как бы видимый рубеж, как прибой моря. Край, граница, где ты вступаешь в пенистую воду, ощущаешь её. Видишь и чувствуешь этот океан. Появляется "безраздельность себя". Это то, что на самом деле. То, что часто называют коробочкой "разотождествления". Заглядываешь в коробочку - а там ничего нет.
У меня ощущение чего-то неправдивого, когда называют меня по имени. Как будто я в чем-то вру с людьми. Родные и близкие не называют по имени, или называют иначе, как бы с другой мыслью. Этого не передать, но мы все это ощущение знаем... Так никто не произнесет, только родной. Даже если они скажут одну букву, вы все равно чувствуете необъяснимое уникальное родное... Да... Родное может быть уникальным.
С другими людьми - идёт правдиво согласованное ощущение, когда меня называют как-то функционально. (я ж процесс😂🤯). Это сознание принимает - это включает процессы. Это включает действие.
Получается, что имя=суть. Оно раскрывает часть себя.
И только одно имя я безгранично люблю, оно не несёт функционала процессов, как будто я купаюсь в чувстве любви. И это захватывает основную суть. Ничего мне так не легко сказать, как: "Привет, я - Лето."
Тут и правдивый процесс - для всех окружающих, и моё настоящее "я": оно погружено в радость окружающего.
Кто я для вас ?
И вот недавно появилось такое как вопрос, который возникал при разладе пониманий: кто я для вас? Он выскакивал в диалоге.
Неожиданно - нелепый вопрос, но, как оказалось, он определял моё тождество с чем-то в понимания человека. То, что я представляла для человека было точкой общения. С кем-то их было много.
Бывало и так:
Когда человек отменял божественные процессы в себе, и размышляя о каком-нибудь весьма тривиальном приложении божественного, думая, с какой бы стороны прилепить это божественное к своему эго, я чувствую порой колыхание материй... Иногда смешно. Жалко, человек не видит... "Смешно" вместе - веселее.
В процессе работы с человеком я часто несу энергию... Она может быть не выражена здесь. Может быть не направлена... Часто она движется в сфере реализаций.... И тут человек начинает говорить, что не попадя... А я как функциональный процесс реализаций... Ммм... Чего? Слушаю... Человек думает, поболтаем... У меня внутри: ох как не функционально он меня использует! 😂🌠🤔
Если при другом случае и дальше человек упирается в свои домыслы, развивая их... Может начаться колебание уже не материй, а как описать... Вы в потоке, и чувствуете колыхание этого потока как Силу. И она не принимает рассуждения, которые вы слышите с силой в своих ушах это его "не принимаю". И моё сознание рядом. Оно не в этом. Ищет тихого компромисса. Я поначалу аккуратно говорю, что мол не стоит, так размышлять, а сама чувствую... Ну как у Пушкина... "Потемнело синее море..." Поток гневается. И понимаю, что следующие мои несколько действий будут предрешены.
Они пойдут по сценарию щелбана. И какая разница, что я думаю о человеке. Поток реагирует. Я отличаю это от своего.
Вспомнилось: "Птица гневается!" (любимый момент! 😂)
Писала под фото фразу со слова "вспомнилось"...
Соскочила рука при записи...
Ну вот! И тут гештальт посреди статьи включился!..Прошу прощения... Я продолжу... Да, я помню, что надо нечто вспомнить)) меня утомил уже мой разрушенный ментал.
Знаете, как метеорит в голову залетел и выломал кучу слоев... Что было до и что было после?.. На месте этих слоев образовалось нечто в виде управляющей конструкции. Да, тот самый пульт управления. Что было "до"? И я чувствую что могу вспомнить. Могу перегрузить свои слои. Я чувствую, что из-за этого я обрела хаос мышления. Его не было "до"... Я помню функцию подчинения. Что было до?
Может поэтому я спрашивала людей, что я для них? Чтобы понять в потоке не пресловутое "что есть я" и отправился по дорожке вдаль, а абсолютно определённый фрагмент себя, где я есть. И это дорисует картинку.
И был ещё фрагмент из недавних практик когда кристаллизовался ментал, один из его слоев. Я почувствовала тогда поток энергии, а затем увидела, что в меня "заливается ментал". И слегка от этого потока будто "поехала крыша". Как нечто гармоничное наполняло голову, но оно было такое огромное и заливалось, заливалось - очень быстро - в виде таких золотисто- пластичных энергий. И в какой-то момент я сказала стоп, потому что мне показалось невозможным залить больший процент. Я просто немного испугалась, не ожидая, что это возможно.
Сколько их этих имён? А сколько ещё определений мы даём?
Кстати, я ещё не вышла из зоны имени "нумама!" и не особо собираюсь... ))
А сколько слов вообще? Как-то файловая система в уме расширилась, и слова не вещают вообще!
Последнее время мне стало казаться, насколько крохотным является наш словарный запас. Мы захватываем другие языки... Добираем там смыслы... Может, потому, чтобы он слился в один многосмысловой язык? Который вполне бы мог передать наши чувства. Возможно он и был до той самой башни... А с другой стороны и он - лишь подножие смысла. Потому что смысл он летит над словами, через них, но редко - благодаря им.
Как в итоге я воспринимаю и что я пытаюсь понять?
Я воспринимаю себя как Начало чего-то Нового. Думаю, что должна что-то понять, и каждый день мне приносит понимания.