Начинающий психолог, особенно детский, очень часто во взаимодействии с клиентами может занимать позицию эдакого "знающего", "умудрённого" опытом. Он расскажет, что это и то - то - причина вот сего-то.
Порекомендует, что нужно делать, а что - нет.
И такие консультации имеют место быть и многим клиентам, вероятно, такой формат удобен и понятен.
Но будут и другие клиенты, которые в таком общении чувствуют себя девочкой/мальчиком у доски или как на разборе у директора, испытывая поднывающее чувство вины и, вместе с тем, беспомощности ("как же так, такой ерунды не понимаю, не могу действовать иначе (педагогично, конструктивно и пр.).
У отдельных клиентов это может поднять волну сопротивления ("что вы меня тут учить вздумали, я не за этим пришла/пришёл!!!).
Безусловно, я утрирую, и общение психолога может быть очень корректным, но вызывать схожие чувства.
Так за чем же приходит клиент? С одной стороны, понятно - решить проблему в отношениях, самооценке, с агрессивным поведением ребёнка и т.д.
Но, как психотерапевт, я должна прежде всего понимать, какая потребность стоит за этим запросом.
Очень часто, изначально, - это потребность в безусловном, безоценочном принятии сложных эмоций и переживаний человека, его, казалось бы, не вполне социально приемлемых мыслей и пр.
Не перестаю удивляться тому, как (с одной стороны) немного может быть нужно человеку, пришедшему в психотерапию. Это возможность просто быть, говорить и не бояться осуждения, не скрывать то, что подтачивает изнутри как назойливый червяк.
После установления таких отношений с терапевтом человек может начать двигаться дальше.
Это так же работает и в отношениях родителя и ребёнка: ребёнка важно увидеть, не всегда,вероятно, получится его понять, но как важно не поучать назидательным тоном умудрённого взрослого. А попробовать взглянуть на проблему ВМЕСТЕ и поддержать ребёнка словами о том, как вы его любите. Доверяете. И верите в его силы.
Думается, образ мудрой бабушки в сказках и фильмах, в первую очередь, содержит вот этот секретный ингредиент: она не учит, что делать и как быть, не говорит, дурак ты или растяпа, а ободряет словами поддержки. Обволакивает этим ни с чем несравнимым ощущением заботы, принятия и любви.
Указать на ошибки, сказать, как надо было лучше, и где ты оступился - намного безопаснее выслушать от постороннего, особенно, имея за плечами опору.
Я абсолютно убеждена, что эта потребность в принятии и поддержке лежит в основе здоровых отношений.
А как считаете вы?