Честно говоря, я уже и не помню, как это было со старшим сыном. Честно, это было очень давно. 22 года назад.
И вот я снова «молодая мама». Сыну 1 год и 3 месяца.
Как очень верно выразилась психолог — «молодая мама» это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет.
Я себя ощущаю плохой мамой. Постоянно виню себя за негативную реакцию на поступки сынишки. «Он ведь совсем малыш, почему я не могу сдержать эмоции?» «Господи, хоть бы выжил он с такой-то матерью...» «Ну почему у меня все валится из рук, почем у других все легко, а я...» И что делать со своими вопросами?
Всё. Я выгорела.
Сейчас мне очень помогает книга Светланы Ройз «Молодая мама». Дай Бог ей здоровья. Чуть ниже я приведу отрывок из ее книги, может, кому-то кроме меня также станет понятнее и проще, что со всем этим делать...
Но начну с конца и поделюсь с вами теми мифами о хороших мамах, которые стали актуальны именно для меня.
1 миф. "Быть мамой просто"
2 миф. "У хорошей мамы ребенок не плачет"
3 миф. "Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка"
4 миф. "Хорошая мама всегда знает, что хочет ее ребенок"
5 миф. "Хорошая мама все успевает"
Если вам кто-то так скажет - не верьте. Это скажет либо человек, который никогда не был матерью, либо единичный случай уникального ребенка.
Хорошей маме нужен хороший папа и хорошая бабушка, тогда все пройдет гораздо легче - и постродовая депрессия пролетит незаметно, и отсутствие личного времени и пространства вам не будут беспокоить.
Но если у вас случится, как у меня, то вот обещанный отрывок из книги. Читайте, возможно, вам поможет тоже))
"Когда у «молодой мамы» случаются вспышки агрессии — это все еще «хорошая новость», потому что у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность уже нет. Но на «самозащиту» — все еще есть. Плохая новость в том, что это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.
Современное материнство наполнено мифами о том, как вести себя «идеально и правильно». Все эти мифы подпитывают самый большой страх — быть или казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.
На что уходят силы и что с этим делать
1. Ответственность
Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы). Что делать?
- Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
- Представить, что у него есть сила его собственной судьбы, его потенциала.
- Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
- Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака: «Наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребенка», — настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит, — стараясь уберечь ребенка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребенку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему, и «пригасить саму жизнь».
- Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
- Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню, бабушку или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и, конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей."
Тут позволю себе отступить и заметить, что можно выполнять хотя бы один пункт, а не все сразу. Не всегда, например, есть возможность доверить ребенка хоть кому-то.
"2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации
Перфекционизм усиливает нагрузку. Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов. Что делать?
- Не держать все запланированное в уме. Писать список.
- Позволять себе отклониться от намеченных планов.
- Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно (возможно, это самый важный пункт) и не все задачи нужно выполнять самой.
- Давать себе возможность 5-10-минутных пауз — без мыслей о том «так, что мне еще нужно сделать», без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких «каналах»: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения — ощущение «приятности» для кожи-тела…
- Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно.
- Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
- Спросить себя, что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно."
Для меня 5 и 6 пункты не работают без поддержки со стороны психолога. Но я выбрала п.7 Думаю, что может произойти, часто получается, что все не так уж страшно.
"3. Гормональные скачки
Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность «на гормоны», а для того, чтобы выбрать для себя «свой стабилизирующий метод» — лучше не медикаментозный, конечно. А именно:
- дыхание,
- йога,
- телесные практики,
- практики восстановления баланса.
4. Недостаток сна и совместный сон с ребенком
Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности во время родов, у которых изначально повышен уровень кортизола — они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.
5. «День сурка»
То есть повторение одного и того же сюжета. В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно. Например, включить фоном радио или аудио-книгу, позволить себе изменить план действий, развесить в доме гирлянды, заказать пиццу, погулять по другой улице в других местах. Можно позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.
Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка и вы все делаете, исходя из этой роли, а сегодня вы мама-королева… (Только все роли важно потом с себя снимать).
6. Сенсорная перегрузка
По маме прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом плачут, кричат, смеются, топают… Все сенсоры — каналы восприятия — перегружены. Необходимо давать себе «сенсорный отдых» — время паузы - «неприкосновенности» и тишины. Это необходимость нервной системы. Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать «паника» и состояние бесчувственности или гиперчувствительности."
Опять же, если он есть, тот муж))) А если как у меня? Так что это для меня оказался не совет, но понимания в мои ощущения добавил, поэтому оставлю для вас тоже
"7. Невозможность что-то контролировать или довести до конца
Когда мы удовлетворены результатом, то гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. «Молодые мамы» часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит… А он и не спит вовсе… Что делать?
- Разбивать большие задачи на много маленьких.
- Отмечать успех хотя бы словами: «Ай да я! Ай да молодца!», хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
- Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.
- Приучить себя получать удовольствие от процесса.
- Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие — начать с этого.
- Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия."
Вооот, а последний пункт - самый важный))
"8. Отсутствие личной территории
Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать «мое». Когда появляется что-то свое — ложка, тарелка, стул, плед, книга, 5 минут свободного времени, — то легче выстраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним «мамствует» 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него."
Для меня очень болезненным оказалось отсутствие чего-то моего личного. Все мое теперь не мое. Ни время, ни пространство. Поймут мамы, у которых дети бились в двери туалета, стоило зайти туда хоть на минуту)))
И тут тоже я не увидела для себя совета, но понимание, что я НЕ НЕАДЕКВАТНАЯ, что мое пространство важно, что не я одна так считаю... Да, мне помогло.
"9. Возможное отсутствие «личных денег»
Иногда «молодые мамы», находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно.
У работающих «молодых мам» – есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно, больше сил может уходить на простраивание «личного – рабочего пространства».
Как не попасть в ловушку выгорания
Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное – «зоны роста». И главное — все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах. И все это влияет на отношения с папой ребенка – который в первую очередь — Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь. И у которого есть свои факторы выгорания.
Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться. Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.
Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы. Важно осознавать — это мы добровольно решили привести в мир ребенка. Наша задача — научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться — важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.
И каждая из нас — лучшая мама для своего лучшего в мире ребенка. Та самая мама, которая именно ему нужна и важна.
Что дает силы мамам
Ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом. Ощущение радости: каждый день ребенок становится более жизненным. И за каждой усталостью каждого дня — огромный наш вклад в жизнь и огромное количество маленьких и больших обретений. И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего рода, проводниками в жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы."
Да, мои мифы не перестали "тюкать" меня каждый день. Но теперь я знаю аргументы против них. И иногда вспоминаю о них, когда ОРУ в подушку от беспомощности и усталости. Теперь немного легче быть самой лучшей мамой. Даже без хорошего папы и хорошей бабушки.
Дай Бог сил вам, и до встреч!