Ссылка на первую часть: Несерьезная история: Первый Крестовый поход за 5 минут
Материал является юмористическим и не несёт цели оскорбить кого-то, пересказывая лишь основные события.
Как называется куча чокнутого народу в белых тряпках? Правильно, крестоносцы! Сегодня мы разберемся, что изменилось со времен первого похода, почему первый Византийский парень опять чудит и кому от этого легче.
Если вы думаете, что после захвата крестоносцами значительной части Малой Азии и Ближнего Востока там теперь подают вино и просвиры, то сильно ошибаетесь — сельджуки реваншнули и захватили христианскую Эдессу, покрыв все её стены своими коврами. Европейцы с такими шутками были нее согласны и считали, что по ковру надо ходить, а потому двинули исправлять ситуацию.
Имён на этот раз было столько, что не хватит всей бересты славяноариев, чтобы вместить хотя бы половину. Мы даже не будем называть имя папы, потому что он успел облажатся и утратить былое величие в глазах современников и нас.
Это не помешало счастливым обладателям багета и заодно религиозного энтузиазма организовать новую пирамиду по отмыву человеческих душ и двинуть на Восток (далеко не всегда в правильном направлении).
Но певчий французский язык так всем нравился, что все сказали «так уж и быть» и подтянулись остальные европейские исламофобы.
В чем смех: на этот раз, двигаясь по шоссе Париж – Иерусалим, христиане не только умудрялись грабить сами себя, но и делать коллабы с мусульманами против крестоносцев.
Всё пошло к чертям опять на территории Византии, в этот раз она дружила уже с другой стороной конфликта и не хотела, чтобы на её территориях собирались гетто крестоносцев, которые очень любят грабить и всячески грешить на чужих землях. Но кому интересно мнение греков в Средневековье?
Абсолютно недовольные греки сделали все, чтобы этот поход был для христиан чем-то вроде пранка, вышедшего из под контроля. Они разделяли их войско, хитростью раскручивали сплетни по средневековому «Тик-току», не смешно шутили (подрывая боевой дух) и хлопали в ладоши, когда узнавали о поражениях крестоносцев.
Обладатели европейских титулов и чулок снова не договорились и пошли вразнобой. И опять смешные ситуации, одна осада Дамаска чего стоит: крестоносцы подкатили, окружили город, там очень быстро начался голод из-за закрытия халяльного фастфуда, но осаждающие что-то не поделили и решили поднять левел сложности, обойдя город с другой стороны, где стены были гораздо выше. А потом они сидели там, сидели, и ещё кажется, сидели — иногда не отрывая пяток.
Остальные части войска господня одно за одним разбивались и удобряли почву под живописные закаты солнца. Турки использовали излюбленную тактику, где щипали за бочок и убегали, а обозленные беспомощные христиане жаловались маме (Марии конечно, она у них одна).
Итогом стал полный провал похода: рыцари впервые разочаровались в том, что их крестили, а не обрезали, немцы вообще тусили в основном в славянских землях, понимая, что главное вернуться из командировки к Рождеству, особо одаренные короли умудрились брать с собой все свое имущество, включая свиту и жён — все это потом было продано на местной барахолке.
Все вернулись домой ни с чем, кроме синяков под глазами, а выпивали за свой успех только крестоносцы Испании, под шумок осевшие во время сиесты в местных землях. Турки свое положение сохранили и смогли дальше танцевать (на костях) свой смешной танец-крутяшку под всеобщее улюлюканье.
Так закончился второй беспонтовый крестовый поход, обнаживший недостатки и тела пленных христиан в гаремах.
Ссылка на третью часть: Несерьёзная история: Третий Крестовый поход за пять минут
Уважаемые читатели, пишите ваше мнение по теме в комментариях, а также читайте другие мои материалы:
Как кочевники штурмовали города на конях?