Перед вступлением в комсомол нам выдали список того, что должен выучить каждый комсомолец. Хронику всех съездов партии и партконференций, еще какую-то ерунду и главное, выучить наизусть Принцип Демократического Централизма.
Честно говоря, мозг отказывался впитывать в себя всю эту информацию, и мы пытались все это коллективно зубрить. Но, заканчивалось это тем, что начинали друг другу делать прически, как у Констанции и Миледи из «Трех мушкетеров».
И все же, этот день наступил. Нас освободили от уроков, и мы поехали в райком комсомола. По дороге бубня все эти принципы централизма.
Райком оказался в помещении какого-то старинного особняка с колоннами. Мы все кучкой стояли в коридоре, а за массивными белыми дверями, выкрашенными масляной краской, заседала комиссия.
Подошла моя очередь. Я рванула на себя гладкую латунную ручку и буквально влетела в помещение. Где-то у порога предательски задрался кусок старого линолеума. По закону подлости, моя босоножка за него зацепилась. А так как я в комсомол шла вступать решительно и как следует, рванула дверь, то, споткнувшись, по инерции улетела вперед рыбкой.
Растянувшись на полу перед серьезной комсомольской комиссией, некоторые члены которой захихикали, прикрываясь ладошками, я постаралась как можно быстрее вскочить на ноги.
- Не ушиблась? – улыбаясь мне, спросил сероглазый дяденька с пышными усами.
- Нет, ничего, - ответила я. И тут же честно решила признаться, - У меня только Принцип Демократического Централизма напрочь вылетел из головы.
Члены комиссии окончательно покатились от хохота. Отсмеявшись, дяденька с усами сказал весьма серьезно:
- Молодец, честные комсомолки нам нужны, берем тебя в комсомол.
.......
А вас, наверное, принимали в комсомол строго и сухо? Делитесь в комментариях. Подписывайтесь на мой канал. Там много веселых историй и рассказы из цикла "Обезьянообразные".