Вот знаете, они говорят, что я сильная, все выдержу и что я крутая. Некоторые даже равняются на меня.
А что есть сила? Выдерживать поток жизненных неурядиц, плакать только по ночам в подушку, улыбаться, когда на самом деле хочется кричать, поднимать всем настроение, когда у самой уже нет сил верить в лучшее, быть понимающей и любящей, когда хочется свернуться клубочком и лежать так дня три?
Я не знаю, что такое сила. Честно. И я не понимаю почему меня называют сильной, ведь я так часто плачу. Да, я поною и все равно потом иду дальше, но разве в этом заключается сила? Не знаю.
Ух, что-то я опять загнула со своей философией. Вы, наверное, даже, чутка офигели и подумали, что хохмы больше не будет. Ну, не могу вам этого гарантировать. Все же я пишу о своей жизни, это моя исповедь, если кто не помнит названия. Нам всегда все легче перевести в шутку, даже чужую жизнь.
Ну серьезно. Мы не хотим, точнее нам тяжело воспринимать чужую боль, нам страшно от того, что она может оказаться похожа с нашей. И что тогда делать? Признать свою слабость? Ну нет, мы же сильные. Поэтому просто прекрасно, когда человек превращает свою боль в шутку. Можно посмеяться и сказать: «жиза», никто тогда не обвинит в слабости.
Ладно, ладно, загрузила я вас. Ничего, это тоже полезно.
Возвращаемся к хронологическим баранам и к силе. Давайте забудем все то, о чем я только что философствовала и примем тот факт, что я все же сильная личность. Так будет правильнее даже. Но в разные годы моей жизни эта сила проявлялась по-разному.
Сила физическая пришлась на период, когда я переехала с замечательного севера в жаркий юг. У меня не было выбора, приходилось защищаться от нападок новых одноклассников, в особенности мальчиков, потому как приехало новое «мясо». О какой любви могла тогда вообще идти речь, да? Далее по истории я буду заменять имена, если вообще буду их произносить, а то мало ли меня кто-нибудь читает.
Конечно же, в период полового созревания сила — это не то, чем стоит гордиться девочке и драки с мальчиками никак не помогут стать ей краше. Не то чтобы я прям была Брюсом Ли в юбке, но иногда отстаивала ту самую часть гардероба, чтобы ее не задрали к чертям. Сама того, не замечая я стала гадким утенком. Вдобавок появились прыщи, я стала увлекаться готикой и сатанизмом, естественно это отразилось на моем стиле.
Но сердце осталось прежним, девичьим.
В старших классах я занималась в спортивных секциях, думайте так, факты искажены, и вы сученьки не узнаете, где действительно я зависала.
Так вот, допустим ходила я на баскетбол и по классике жанра женская и мужские команды тренировались вместе. Как любая сильная девочка подросток я бросала яростные взгляды на каждого парня, который случайно посмотрит на меня. Но обладая природным обаянием и магнетизмом быстро влилась в коллектив и стала любимчиком.
И конечно же любовь эта была из-за того, что я смешная и забавная, а не вовсе не из-за моей красоты. Играла не плохо, вот еще что.
Одним прекрасным днем, когда я по обыкновению грустила сидя на подоконнике, как это положено главной героине мелодрамы, ко мне подошел он. Сенпай из мужской команды и улыбнулся, спросив почему же я такая грустная. Заиграла медленная красивая мелодия из класса музыки и в глазах моих распустились цветы. Я ответила, что просто так грущу, такое со мной иногда бывает. А он весь сияя с нежностью в глазах проведя пальцем по моему носу и губам, сказал, чтобы я не грустила, ведь улыбка идет мне больше. И ушел, а над ним парила птица. Птица моих идиотских чувств, первой и безответной любви. Потому что нехер жить как в дешёвом романе.
Мы стали с ним ближе общаться, как казалось мне. Он интересовался моей жизнью, пока мы ехали вместе на соревнования, потому что явно я ему нравилась, как казалось мне. Я ловила на себе ревнивые взгляды девчонок из своей команды, как казалось мне. И вот когда у нас была тусовка по поводу очередной победы команды мальчишек на соревновании я была уверена, что как в американских фильмах мы протанцуем весь вечер, он поцелует меня, мы сбежим, будем гулять по городу всю ночь и встретим закат. Но нет.
Ничего не произошло. Он был смущен и не приглашал меня на танец, как мне казалось, поэтому я решила, признаться.
Ох, а можно переиграть этот момент и выбрать другой вариант? Зря только алмазики потратила.
В общем я оставила ему письмо и мне казалось, что все теперь будет хорошо. Но на следующий день когда мы шли друг другу на встречу по коридору, вместо того чтобы поздороваться он просто прошел мимо меня. И, пожалуй, это был единственным момент из нашего общения, который был похож на фильм. Фильм про глупую неудачницу.
Мда, это естественно плохо отразилось на моей психике и с тех пор я не умею распознавать знаки внимания, утратилась эта врожденная функция. И пока я не буду уверена в чувствах мужчины хер ему, признаюсь.
Вот такая вот получилась глава о силе. На сегодня хватит. Слишком оголилась и мне холодно. До скорой встречи.
