Здравствуйте, Дорогие Читатели!
У нас судьба, у всех - разная. Мне тридцатого апреля исполнится сорок девять лет. Оглядываюсь назад и думаю, всю жизнь, как белка в колесе - без остановок. А по итогу, вроде, как и ничего нет за душой. И как то грустно становится. Знакомые говорят, помнишь, радовались как в детстве? А Что в детстве? Оно ведь тоже не у всех бывает. И ведь не будешь всем рассказывать, что детства, как такового то и не было. Что никто не приносил ничего готовенького на блюдечке. И всё что сделано в этой жизни, сделано мной.
Кому нужно знать, что мать жила своей жизнь даже после моего появления на свет. Через шесть лет достаточно легко подписала отказ от меня, всего то за зимнее пальто и сапоги. Что не все бабушки и дедушки любят своих внуков и уж тем более не все хотят о них заботиться. Список можно продолжать и продолжать. Правда, дочка с мужем говорят, что нужно писать. Пусть останется в памяти не только у меня. А я смотрю на эту жизнь и понимаю, что негатива у всех и так достаточно. Не хватает искренних улыбок, хорошего настроения людям.
А моя жизнь долгое время была скучна. К шести годам узнали, что у меня нет прививок и прописки. Школа через год, а я не выговариваю большинство звуков. Спасибо моей бабушке, это она за полгода умудрилась пробежать со мной всех врачей и сделать основные прививки. А потом я, залезая под диван, тренировалась говорить слова рыба, виноград, грач. Пыхтела и потела, но научилась.
Это я, единственная из всего класса пришла не подготовленная к школе. И это мне приходилось писать прописи до двенадцати ночи, потому что все остальные ученики сделали это ещё в подготовительной группе. А ночами, тихонько сбегая из комнаты на кухню, уже во втором классе я читала книги в бешеном темпе, потому что нужно было поднимать технику чтения. И ничего прекрасного в том периоде времени в моей жизни не было. Я пыталась быть наравне с одноклассниками. НЕ быть хуже их.
Я никогда не была послушной девочкой. Во мне всегда был бунтарь справедливости. И если кто-то был не справедлив ко мне, я всегда давала отпор. Именно поэтому, когда меня начинали мальчики обзывать, в ход шли и кулаки и ранец, всё остальное, что попадалось под руку.
Были ли у меня тогда радостные моменты? Может и да, ведь я всегда была с хорошим настроением, многие, да скорее вообще все, всегда считали меня очень весёлой девочкой, доброй и очень ласковой. Ну, не будешь же ты, рассказывать своим одноклассникам, что вчера заходил в гости твой крёстный, который с отцом напился, и они подрались, а уходя, он выбил из-под меня табурет и на пол спины теперь синяк. Нет, я придумывала разные истории из книжек и рассказывала своим одноклассникам, как правду о своей жизни. Да и в целом, чтобы держаться на уровне, приходилось много чего делать. Большинство ребят делали домашнее задание с родителями, время у них, уходило значительно меньше, нежели, чем у меня. Мне приходилось всё самой. От А до Я. Бабушка всегда смеялась в ответ на мою просьбу о помощи. Она прищуривала глаза и начинала читать стишок на немецком языке. Это единственное, что она помнила со школы. Потом она всегда меня обнимала, начинала целовать и приговаривать: "Сиротинушка ты моя, самая умная, ты всё сможешь"
Не уверена в том, что эти слова меня тогда бодрили, но то, что я понимала нужно всё самой - точно. Может быть, именно поэтому, у меня очень тяжёлый характер - для большинства людей. Я не умею лукавить и врать. Научилась, правда, не всё говорить людям в лицо, это уже, однозначно, плюсом теперь.
Ну, вот и что вспоминать из детства? Дачи у нас не было, поэтому основную часть лета я проводила в городе. Пару раз, бабушка отдавала меня в городской пионерский лагерь, где мне в принципе мне нравилось, но потом перестала. Причиной того что стало я не знаю. Может, возить меня далеко. Да и неважно теперь это. Был несколько раз нормальный пионерский лагерь. Бабушка покупала путёвку у какой-то мамочки из класса. Было в лагере очень интересно, но смена проходила быстро, и бабушка меня забирала сама, мы с ней ехали на электричке. И были приятные моменты от того, что ты возвращаешься домой. Где то внутри, я действительно скучала по дому.
А потом я захотела свою семью. Так, чтобы это была большая и очень дружная семья. Чтобы у меня было трое детей, муж, бабушка с дедушкой. Круглый большой стол, за которым мы все должны были ужинать и рассказывать друг другу как прошёл день. А потом уже вечером собираться на кухне попить чайку и вполне возможно поиграть в Кинга или лото. Напоминать родителям про капли и пилюли, которые нужно не забыть принять. Проверять уроки у старших и читать сказку на ночь младшим. И обязательно купить домик в деревне, маленький домик с большой террасой, на которой ранним утром, пока дети спят, будут сидеть, и пить кофе взрослые, строя свои планы на день.
И не было в моих мечтах разводов, алкоголизма близких, похорон, дефолтов и всего остального. Не было в планах переживать боль измен и потерь. Были мечты мои очень лёгкими и доступными. Но где то там, может и на небесах, всё переиграли по-другому.
Я тихо шла к своим мечтам, и радовалось тому, что мне, очень везёт, в этой жизни. Выйти замуж по любви для многих уже счастье. А ещё у нас на кухне был круглый стол, за которым, мы действительно собирались вечером, и пили чай, играли в карты.
Ну вот, осталось купить домик. И эта мечта сбылась. Ну а потом началось падение. Жёсткое. Без остановок.
Оглядываясь назад, отчётливо понимаю, сколько всего пережито нами. Сколько приобретено опыта. Только задаю себе вопрос: А зачем мне этот опыт? Для чего?
Первый муж ушёл к любовнице. Ну как ушёл, я собрала спокойно вещи и сказала ему уходить. Ну, невозможно стало жить с человеком, у которого глаза уже на тебя не смотрят, дети его раздражают, а выходные для него ад.
Потом, конечно, настал мой ад. Почти десять лет ада. Мы с детьми остались жить со свекровью. Этот человек, прошёл, всё то же самое в своей жизни и был на моей стороне. Во всём. Только один минус испортил всё - алкоголь. В какой-то момент человек сломался и начал пить. Это было ужасно. Дети маленькие, пьяное тело на полу и много разных скандалов, утром - извинений. Какой-то период был для меня как "День сурка". Изо дня в день картинка и события повторялись. Но однажды, после празднования 8 марта, ночью, выпив спирта втихаря от нас, её сердце остановилось. И наступил новый этап моего ада. НО мы выжили...