Коль скоро мы так твердо решили встать на сторону того партнера, который первым поддался соблазну сделать из отрезка отношений треугольник, мы не можем оставить без внимания тяжелое чувство вины, которое его при этом терзает.
(а оно терзает, конечно, вы не знали?)
Парадоксальным образом именно оно, это чувство вины, делает измену особенно острой, соленой и сладкой. Помните у Пушкина? “Я здесь удержан сознаньем беззаконья моего”, ну или как-то так. Признание факта, что ты плохой, что ты изменил и предал, наделяет волшебным состоянием свободы, во-первых, – раз уж ты пал, теперь уже всё, всё! Не поднимешься, дескать, давай уж тогда валяться как боров в навозе.
(это состояние борова не только мальчикам знакомо)
Во-вторых, невообразимое ощущение мести. А что? Сначала ведь партнер был плохой, а не ты, это он не удовлетворял твоих потребностей, это на него вырос зуб, и вот этот выросший зуб в кого-то третьего вонзился, и теперь партнер уже вдруг не плохой, а хороший, он типа жертва, а я, видите ли, жалкий предатель, ничего себе! Так вот на же, на, снова на! Оно работает что твой поршень – обида его двигает, а чувство вины выталкивает обратно. Для хорошего поршня цилиндр найдется.
(может быть, лучше всего двигает нашими бедрами именно чувство вины)
Что же получается? Тот, кто стыдит изменившего партнера, кто пытается встроить ему вину, чтобы потом управлять им этой виной, он только укрепляет треугольник? Точно, именно так. Чувство вины это ров между партнерами. Или стена, как хотите. А лучше бы там было гладко, потому что будет не очень хорошо, если треугольник лишится не новой вершины, а старой.
(отношения остаются отношениями двоих, пока их чувство вины не разделило)
Окей, ну ладно. И как быть? Допустим, мы поняли, что изменяющему партнеру лучше не добавлять вины, да. Допустим, мы даже каким-то образом сдерживаемся и не добавляем. Но ведь он добавляет сам! И самим фактом существования треугольника, и более мелкими фактами, которые поддерживают его в рабочем состоянии.
Как ему помочь?
Во-первых, конечно, нужно разделить ответственность. Взять свою часть. Действовать из рамки: “Если бы это не произошло с тобой сейчас, это произошло бы со мной потом”. И донести это до партнера, чтобы у него не было повода чувствовать себя предателем – а только лишь участником общего процесса.
Во-вторых, попытаться не раздавливать его ни своей слабостью (“посмотри, что ты со мной сделал(а)”), ни своей силой. Быть с ним на одной стороне, но время от времени давать волю эмоциям.
В-третьих, не отвергать его извинений, раскаяния, попыток загладить и т.д. Допускать их искренность. Мы просто люди – сегодня делаем, завтра извиняемся, послезавтра опять делаем, потом раскаиваемся… Это ничего не значит, кроме того, что идет процесс. Люди очень часто держат свои обещания – вот только со сроками по большей части ошибаются. Что обещано завтра, выполнится через год, условно говоря.
В-четвертых, не надо изображать из себя идеал. Пример верности, стойкости и так далее. Это ведь не правда. Крайне нежелательно, чтобы в отношениях один партнер был хороший, правильный, ответственный, осознанный родитель, а другой – плохой, неправильный, непутевый, спотыкающийся ребенок. Треугольники нужны, к слову, в том числе и затем, чтобы выравнивать такие вот перекосы.
И учитесь на Мальвине, курсе по сохранению отношений, начало сегодня - https://sheo.ru/malvina_mk/