#разговор по душам (nikalerman)
Ну, пора заканчивать, а то растянула на три рассказа. И завтра уже начну писать позитивные истории.
Первая часть — Дария, Нордик и Мама мужа. И объяснения, почему я вообще это пишу и зачем.
Вторая часть — Муж.
Третья часть — Шауль и я.
Шауль
Когда мы переехали в свой первый большой дом, то сразу же познакомились с приятным, высоким и спортивным соседом. Каждое утро он проезжал на велосипеде 70 километров, выглядел потрясающе, несмотря на возраст больше 50, и они с женой Сарой были удивительными и добрыми людьми.
Именно Шауль рассказал нам про велосипеды, поведал, как это важно, полезно для здоровья, как меняется жизнь от этого, внёс своё зерно в нашу жизнь.
Когда мы уезжали заграницу, нам не нужно было травмировать животных, отдавая в кошачьи гостиницы и приюты для временного содержания, Шауль смотрел за ними и за домом. Мы всегда могли положиться на него. Это был человек, присутствие которого создавало тепло и уют.
Когда наши четыре беды были позади, и мы уже начали планировать новую жизнь, переезд, смену работы, создавать эдакий такой чистый лист с названием "перезагрузка", мы узнали, что Шауль болен. И снова он, рак. Как же он достал, я просто киплю от этого монстра, который уносит столько жизней.
У Шауля долгое время болел желудок, но врачи не находили проблему, а когда нашли было поздно. Рак поджелудочной железы в неоперабельном месте.
Вот куда пропадал сосед, когда мы хотели оставить на него дом и животных, чтобы поехать на похороны – он был в больнице.
Когда Шауль рассказал нам о своей беде, мне стало так страшно, что ноги подкосились. Я не смогла сдержать эмоции и начала рыдать, держась за кузов нашей машины. Шауль меня успокаивал, обнимал, а я не могла остановиться. За последние два года рак унёс Дарию, собаку, маму мужа, ещё и любимый сосед? Да что ж это такое? Этот страх меня просто сковал тогда, мне пришлось выбраться из этого, так как страх имеет очень сильное разрушающее действие на личность, жизнь и здоровье.
Шауль хотел успокоить меня и сказал:
- Всё хорошо, я прожил хорошую жизнь и ни о чем не жалею.
И меня вообще накрыло. Если вы читали мою вторую часть, то помните, эти слова я говорила самой себе, что хочу прожить хорошую жизнь и ни о чём не жалеть. А Шауль подтвердил мои слова своими, сделав их смыслом жизни.
Шауль ушёл из жизни, но оставил широкий след в памяти. А кроме него какой-то толчок к новой жизни и к новому отношению ко всему.
Моя небольшая беда
Беда со мной не была бы бедой, если бы до этого не было сразу пяти бед без передышки. Я была уже уставшей, подавленной, меня часто накрывала хандра, грусть, душевная боль. На каком-то этапе даже поймала то страшное, чего нужно опасаться – усталость от жизни. Вообще, когда человек даже физически устаёт, и не имеет необходимого отдыха, ему мир кажется темнее, чем он есть. А когда есть сильная моральная усталость, то накрывает бесконтрольными чувствами, которые погружают в какую-то темноту, отчаяние, а потом безразличие и апатию, сменяющиеся на гамму других негативных эмоций.
Я просто устала. В августе 2014 года была моя операция, в декабре этого же года операция на позвоночник мужа, а в январе 2015 года ещё одна моя операция. Она не должна была быть тяжёлой, врач говорил, что это вообще лёгкая операция, раз-два и готово. Но что-то пошло не так, как говорят.
У меня долгое время был хронический ринит, который перерос в такую форму, что врач ужаснулся, перегородки в носу полностью сдвинулись и закрыли проход, дышала ртом, иногда задыхалась. Нужно было раньше озаботиться этой проблемой, но Дария, Норд, свекровь, муж, мне было просто не до этого. Не до себя и своих проблем. Поэтому, когда назначили операцию по исправлению кривой перегородки носа, в моём случае она уже называлась чуть иначе: "продолбить новые дырки". Для этого мой врач позвал ещё одного специалиста, арабского врача. Вроде ничего страшного в этой операции нет. Но для меня она стала небольшой бедой.
После первой операции под общим наркозом мы поняли, что мой организм очень трудно принимает его. Отхожу тяжело, задыхаюсь, организм буянит и вытворяет непонятно что. Но в первом случае я была в руках опытного профессора, чего не могу сказать о своей второй операции.
Не буду долго описывать, скажу, что мне там пол носа разворотили, продолбили под общим наркозом всё, что могли, и отправили выходить из-под наркоза. Но мой организм взбунтовался от адской боли, которая была в носу и голове, а может быть ещё от чего-то (никто не знает), и решил устроить всем переполох.
Когда человек находится под наркозом, его давление не должно быть высоким, ведь он усыплён, мы консультировались об этом с врачами и получили ответ. Но мой приятель (я об организме) уже устал от всего, а тут его ещё молотками в носу довели. Должна сказать, что боль в голове от такой операции адская около двух недель. Глаза утром открывать не хотелось.
В общем, вместо того, чтобы приходить в себя после наркоза, организм решил забить и наоборот начать уходить. Давление за 200, меня к каким-то приборам подключили, все бегают, топают, кричат. И дело не в высоком давлении, оно лишь было реакцией на общее состояние.
Я то слышу людей, то погружаюсь в темноту и тишину, то где-то вдали опять слышу очень тихие голоса, будто они в километре от меня. В груди боль, тело немеет, потом ничего не чувствую, потом снова пытаюсь прийти в себя, и снова боль, странные ощущения, как будто меня кто-то отключает. Мужа ко мне не допускают. Тело устало от всего, я совсем не следила ни за сердцем, ни за другими проблемами здоровья за время этих бед.
Потом всё же, когда давление снизилось, но всё ещё было высоким, кто-то из медсестёр дал мужу пробиться ко мне. Вообще не помню, что он мне говорил, но слышала его голос ближе всех остальных. Потом "подобралась" поближе к этой жизни, и ощутила его руку у себя на голове. Он меня гладил, что-то говорил, уговаривал. И я открыла глаза. На меня смотрело любимое улыбающееся лицо с мокрыми глазами. Как я могла оставить его? Мы уже столько прошли. Когда прислушалась, он именно это мне и говорил. А ещё, что не может без меня, что я должна справиться.
И вот у меня уже давление 135/79 (красные цифры в углу монитора), и остальные показатели стали нормальными.
И всё, как-то резко стало улучшаться, боль в груди отошла, и даже левую руку начала чувствовать, а потом и ноги. А вот всю силу боли в голове я ощутила чуть позже, и мне тут же захотелось спрятаться в тёмный угол, в котором я была, когда меня приводили в себя.
Пропущу все свои трудности дальше, расскажу о сюрпризе. Нет, не так! О "сюрпризе". Да, врачи постарались и подарили мне "сюрприз". Дырку в носу. То есть у меня нет цельной перегородки между ноздрями. Она есть только вначале, где кожа. У меня только часть перегородки, а дальше дырка.
Чтобы было понятнее, то я могу вдеть в нос ленты, шнурки и что угодно, и из двух ноздрей будет свисать эта цветная лапша в приличном количестве. Я могу сделать фото и показать, но знаю, что люди плохо переносят такое. Муж отворачивается и кричит: "Нет, Никуля, не надо, не надо". Мама побледнела, помню. Дочка тоже не очень-то смеялась. Одна я с юмором отношусь, потому что пришлось смириться. Хотя проблема была не только в этом.
Но сначала мы пошли к врачу с воспалением, которое началось. Из-за опухлости и отёков дырка сразу не была ощутима. А потом пришли с этой дыркой и сказали:
- В разделительной перегородке большая дырка, надо что-то делать.
- Вы сами виноваты, – сказал врач. Это типа из-за воспаления, в котором вы тоже сами виноваты.
В Израиле хорошая медицина, не зря весь мир едет лечиться сюда, но не забывайте, что медицина состоит из людей. А люди есть разные. Врачи – это тоже люди. И как человек этот врач чудесный, чуткий и приятный. Но, наверное, не хотел признавать ошибку, страх ответственности превращает некоторых людей в малодушных, так что как врач он оказался не на высоте.
Ребят, вы когда-нибудь видели, чтобы из-за воспаления, целая разделительная перегородка становилась с большой дыркой? Она вообще-то не бумажная и не тряпочная. Чтобы была такая дырка, её нужно было продалбливать металлическим инструментом.
Но бодаться и что-то требовать не было сил. На ещё одну операцию по удалению этой дырки мы не рискнули бы пойти, видя, что со мной было. Всё, что мне оставалось сделать, это принять себя такой. Жить она мне не мешает, на качество жизни и состояние души уже не может повлиять, но сначала пришлось побороться с собой.
Во-первых, она изменила мне нос. Мой небольшой носик, стал большим и немного картофельным (или много). Но внешность на счастье не влияет, пришлось смиряться, а муж и такую любит. После всего того, что мы прошли, и как сблизились, мне кажется посади вместо носа морковку, и он всё равно будет любить мой нос.
Вот такой нос был.
А вот такой стал, у него другая форма теперь.
Знакомые, кто видел меня до и после, говорили:
- Ой, Ника, ты что, надо делать пластическую операцию теперь, нельзя же оставлять такой нос.
Можно! Я не помешана на своей внешности, поэтому больше под нож не пойду. Тогда просто выхода не было, я уже не дышала носом совсем. А советы были от девушек, которые на внешность опираются сильнее, чем на внутренние факторы души.
Кстати, недавно получила комментарий, что у меня ужасные брови дугой, ещё и тёмного цвета, из-за этого у меня странная внешность. Вообще, осуждать людей за природную внешность – это мерзко. Брови, их цвет и форма мне даны Богом, природой, родителями. И менять их или осветлять потому, что кто-то считает их уродливыми, точно не сбираюсь.
Я не осуждаю тех, кто идёт делать пластику, или меняет форму носа и бровей, значит человеку некомфортно со своей внешностью. И не осуждаю людей за внешность, деля эта красивая, а эта нет. Уродливы лишь те, у кого душа уродлива. Мне комфортно с моими бровями, и пришлось попыхтеть, чтобы смириться с таким носом, начав любить его. Операций больше не будет! Моя внешность не определяет меня как человека, качества людей заложены в их поступках.
Во-вторых, эта дырка создаёт определённые сложности. Например, когда на велосипеде пыль и песок забиваются в нос, они оседают там вокруг этой дырки и на её краях, а потом я просто втягиваю эту грязь внутрь. Из-за этого в пыльные поездки ношу вот такую маску.
Она и от солнца кожу спасает, чтобы не сгореть, и от пыли в носу. Но так как всем объяснять не будешь, часто слышу:
- Что за женщина-нинздя, сними маску, что ты как индеец ездишь?
- Кто тебя тут заразить может? Ха-ха-ха, вирусa в лесу нет.
Отвечаю, что солнце палит белую кожу (так и есть) и еду дальше. Если нет солнца, то объяснений нет, просто не обращаю внимания.
В-третьих, из-за усиленной циркуляции воздуха, нос сильно сохнет, и мне приходится пользоваться лечебными мазями, а иногда просто вазелином. Привыкла уже, но раньше этот дискомфорт в носу сильно напрягал.
Но на качество моральной жизни такой дефект не влияет, поэтому я просто доживу с ним мою жизнь, отпустив все обиды на врача. Сегодня отношусь с юмором к своему дефекту, не позволяя себе думать, что нужно заморачиваться, переживать, бежать исправлять.
После этих событий, мы всё же поднялись и стали что-то менять в жизни. На это ушло 5 лет, но у нас получилось. Сегодня мы спокойные, умиротворённые, хотя в жизни вокруг не всё гладко, и очень счастливые. Я буду постепенно писать обо всём. Путь был долгим и не простым, я падала и поднималась, падала и поднималась. И так много раз. Но не грех упасть, грех не подняться. Саможалости у меня уже нет, изгнала эту бяку. Она очень мешает жить, тянет прошлые раны, скулит, не видит радости вокруг, и вообще плохо себя ведёт, давая неуверенность в себе.
Такого, чтобы столько проблем подряд больше не было, а мелкое всё проходили по-разному. Возможно, мой опыт, как наладить мир с самим собой, или как улучшить качество своей эмоциальной и физической жизни, кому-то поможет. А, значит, я не зря, натирала мозоли на пальцах, строча по клавиатуре, и распахивалась в личной откровенности.
Спасибо вам всем огромное за поддержку, терпение, теплоту и позитив. Именно вы вдохновляете меня открываться и писать обо всём честно. Раньше я боялась, не считала нужным, не хотела тратить время, и предпочитала сидеть в своей броне.
Обновлено: в комментариях меня попросили разместить фото с улыбкой. 🤗😍 Выполняю, это 5 июня 2020 года, в этот день мне исполнилось 48 лет.