Засмеется даже котик!!!!
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.- Какую?- Предлагают послать часть танков им на переплавку.- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или поФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...в аудитории дружный хохот, прапор, покрасневговорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же поФАРЕНГЕЙТУ...
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:- Мальчики, а что вы делаете?Солдаты со злостью:- Страдаем!- Мальчики, а хотите по настоящему?Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.Врач военкому с отдышкой:- Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:- В чём дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:- А в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:- Товарищ прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на ***!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.- Да пошел ты на ***!!! - ответил ему пилот.И оба других генерала воскликнули:- Вот это было действительно ХРАБРО!
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке?- Орудие, - отвечает один.- Броня, - говорит второй.- Гусеницы, - докладывает третий.- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - небздеть!
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочереднопредставляются командиры эскадрилий. В конце строя стоитлейтенант с тремя солдатами:- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенантСендерушкин!- !?Положение спасает адъютант.- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраныаэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им проратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его поуглам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу изгорящего танка..."