Я не против, если у мужчины есть дети (с детьми я обычно лажу хорошо: если мужчина не ожидает, что я им стану мамой, об остальных вещах мы договоримся). Мне нравятся мужчины 40+, и наличие детей и предыдущей жизни естественно и наиболее вероятно, а мужчины, которые не перестают заботиться о своих детях даже после развода, скорее вызывают у меня уважение, нежели те, кто решил, что никому ничего не должен, кроме "алиментов по закону".
Но среди равных кандидатов, на этапе знакомства, когда еще нет глубоких чувств, я бы предпочла мужчину без детей, особенно после того, как увидела, как выглядят отношения с таким мужчиной, на практике: чтобы новые отношения с разведенным отцом сложились гармонично, должен быть действительно выдающийся и мудрый мужчина и взаимные чувства, которые стоят всех неудобств и рисков.
Этот пост не для того, чтобы напугать мужчин и женщин, зачернив образ разведенных мужчин с детьми. Я хотела, чтобы все - и мужчины, и женщины (и те, кто пугает "прицепом", и те, кто боятся с ним остаться) поняли, что предыдущий брак с детьми накладывает особенности на отношения не только с разведенной мамой, но и с разведенным отцом.
Их новым избранникам обоим придется столкнуться с определенными - вполне решаемыми - трудностями. Поэтому нет смысла считать, только одну сторону "пострадавшей", а вторую - "вышедшей сухой из воды". А поскольку уровень разводов у нас - что-то порядка 70%, "разведенок с детьми" обоих полов будет становиться все больше и больше. Так что, мужчины, которые сейчас кичатся "я бы на разведенку с ребенком даже не посмотрел!", с большой вероятностью, ваш брак закончится разводом, после которого вы сами станете "разведенкой с детьми". И может, когда к вам придет осознание, что этот статус для вас - тоже не счастливый билет, вы перестанете так обесценивать разведенных матерей, чтобы в свою очередь, "рынок отношений" не обесценил потом вас с вашим "багажом".
*********************
Моя близкая подруга недавно поделилась, как муж при ее попытках обсудить семейный уклад, манипулирует домостройным "кому ты будешь нужна "с прицепом", видимо, рассчитывая, что так сможет отговорить ее от развода и от обсуждения семейных моментов, наличие в их отношениях которых к мыслям о разводе и подталкивают.
Ситуация меня печалит со многих сторон.
Когда у друзей что-то ломается, - на это всегда больно смотреть, а когда ломается что-то, во что друзья вложили много сил, времени, всяческих ресурсов, перекроив себя в поисках формулы гармонии и счастья, - больно вдвойне, потому что это значит, что сломалось у них что-то внутри, так что больше не хватает сил, энергии, мотивации и дальше толкать эту тележку на желанную гору Счастье.
И наравне с грустью за подругу, я грущу и за ее мужа: у меня с ним очень хорошие отношения, мы уважаем друг в друге личность, достижения, любим обмениваться мнениями и мыслями. Он входит в ту самую "интеллектуальную элиту" высокообразованных, высококультурных, высокоразвитых представителей нашего общества, будучи человеком широко известным в узких кругах, и даже медийным, делая большой вклад в общественное развитие и образование большого количества людей.
И тут вдруг такое мнение... не достойное ни его семейного прошлого, ни его общественных и культурных статусов - совершенно, в моем понимании, пещерное, и не соответствующее его самоопределению: ведь когда женщину принижают и обесценивают за то, что она дала жизнь, - это что-то из области средневековья... такая современная риторика "про ведьм и ересь".
Он, конечно, не думает, что "разведенный мужчина с ребенком" - тоже не подарок. Мало кто из мужчин думает, что для его новой избранницы его "багаж" - это тоже вагон и маленькая тележка дискомфорта. Я тоже об этом не задумывалась... пока случай не помог.
Я впервые узнала о том, что разведенный мужчина с детьми не привлекателен на рынке отношений (как в Тиндере, так и за его пределами), только в 2017м: один из моих коллег только что развелся, разместился на Тиндер и каждый день делился переживаниями, что в свои 40, с двумя детьми (живущими вообще-то с мамой), он не привлекателен для девушек до 30 (вообще-то он искал до 35, но хотел именно "помоложе", чтобы "можно было воспитать").
К разведенному папе 2х детей, помимо престижной работы, прилагался довольно доходный бизнес, не особо привлекательная, но модная, моложавая, полная здоровья и без лишнего веса внешность, скверноватый характер и вольное отношение к интересам и потребностям второй половинки, которое и послужило причиной для развода по инициативе жены (она кстати нашла другого - даже будучи в браке и с 2 детьми). Бывшей жене отошел дом, нехилое содержание (гораздо выше, чем законная сумма алиментов, чтобы дети ни в чем не нуждались) и конфликты по поводу того, когда дети будут у папы (папа хотел каждый выходные + когда ему вздумается; мама хотела, чтобы лучшее время тоже иногда было с ней, и чтобы планы можно было как-то планировать заранее).
Когда он разводился, то думал, что будет "нарасхват". А посидев на Тиндере, приуныл. Он хотел молодую, и умную, и чтобы ценила его достижения (для этого она должна понимать, в чем его достижения, а значит, должна иметь хорошее, лучше престижное, образование и какую-то хотя бы начальную карьерную историю), чтобы она была не против (и хорошо ладила) с детьми, и чтобы любила его таким, как есть.
А оказалось, что молодые девушки до 30 хотят молодого, состоятельного и красивого - тоже примерно их возраста: оказалось, что для них он в свои 40+ "старый".
Еще оказалось, что девушкам не нравится наличие двух детей: лучшее время ведь в субботу-воскресенье, а в субботу-воскресенье дети у него, и он с ними развлекается-радуется, и хочет, чтобы девушка с ними развлекалась-радовалась, а девушки почему-то не всегда радовались, и начинали капризничать и обижаться, если он предлагал им время без детей только по будням...
Он капитально комплексовал. Настолько, что начал платить за знакомства с девушками. А на встречи с девушками приносить дорогие подарки: будучи довольно прагматичным бизнесменом, он решил "купить" любовь... часами сидел на сайтах и выбирал сережки или сумочки для новой избранницы... а потом для другой... и другой... избранницы не задерживались, и он решил, что проблема в том, что он - хоть и состоятельный, но не олигарх, и вообще старый и никому не нужный с детьми (одна девушка прямо на свидании заявила, что у нее долг по кредитке на 500 тыс., и встречаться она с ним готова начать, только если он сначала закроет этот долг)... так что его вывод сводился к тому, что с такими вводными данными нужно больше денег для семейного счастья...
В его опыте было столько неожиданных для меня открытий: и про отношения, которые не начинаются без вложений, и про такое обилие скрытой проституции, и про то, что уверенный в себе и ресурсный мачо в полном расцвете сил может оказаться на обочине "рынка отношений", потому что он - "разведенка с прицепом".
Оказалось, что по мнению женщин, мужчина с детьми - это действительно уже не лакомый кусочек.
В лучшем случае (имею в виду мужчину, который не отказался от своих обязанностей папы, и дети получают на жизнь не только минималку в виде "законных алиментов", но примерно такой же объем вложений, как был до развода + регулярное время вместе), жизнь мужчины в разводе с детьми для его новой избранницы выглядит так:
- детей привозят каждые выходные или на какой-то период (например, на неделю - два раза в месяц)
- отпуска подстраиваются под каникулы детей и тоже практически все - с папой
- праздники (новый год, рождество, пасха, дни рождения) - тоже с обязательной детской частью
- а еще иногда вызовы в школу, собрания родителей, участие в организационных чатиках
- такой мужчина, как правило, привязан географически к определенному ареалу (иногда вынужден жить рядом с бывшей, или с определенными школами); если поступят выгодные предложения о работе за рубеж или в другой город, он не сможет принять из-за детей (детей с ним никто не отпустит), не сможет взять и махнуть на удаленке на 3 месяца пожить в Сочи у моря
- даже если отношения с бывшей хорошие, это все равно регулярная коммуникация вашего мужчины с его бывшей женщиной про "надо договориться, кто и как будет делать/организовывать" (не каждая имеет такой запас доверия и терпения)
- если в новой семье появляется ребенок, ситуация обостряется: время приходится делить, "отрывая" от уже имеющихся детей; тут же "воспаляется" на эту тему бывшая (ведь она уже привыкла к определенному порядку)
- ресурсы при появлении новой семьи тоже приходится делить, и это не только про зарплату: теперь это вопрос наследства - не только наследства "старых" и "новых" детей, но и новой жены, ведь в случае чего, ей может не достаться даже кров над головой (она - не прямая наследница, когда есть дети)
- помимо прочего, возникают вопросы взаимоотношений новой жены с детьми (даже если дети принимают хорошо, ситуации во взаимодействии могут быть разные, дискомфорта при общении с детьми или с бывшей по поводу детей не избежать)
- жизнь с таким мужчиной - это жизнь по строгому расписанию, по правилам, установленным до вашего появления, и его пространство и время всегда придется с кем-то делить, постоянно доказывая, что имеете на него такое же равноценное право, как и те, кто был до вас
И это - хорошая ситуация, потому что все сложные случаи можно разрулить, или договориться и поделить (конечно, при условии, что мужчина мудр и заинтересован, чтобы новой женщине тоже было хорошо, а не ждет, что новая она просто удобно встроится в его уже привычный уклад).
А вот, и реальные истории про плохие случаи:
- у нового мужчины одной из моих подруг была сумасшедшая бывшая: сначала она через фейковые эккаунты угрожала жизни и здоровью подруги, а потом начала настраивать против нее ребенка и угрожать мужчине, что он не увидит дочь, если "чужая баба" будет в доме (девочку тоже настраивают, что папа не с мамой из-за этой плохой женщины)
- дочка мужчины приняла мою знакомую в штыки (так ее настроила мама): мужчина не смог разрулить ситуацию с бывшей и, через несколько месяцев отношений знакомой пришлось съехать (они расстались). После этого она не хочет встречаться с мужчинами, у кого есть дети
- мужчина скрывал, что у него есть дети и ипотека за квартиру, в которой они живут... знакомая узнала об этом уже будучи в отношениях (были сильные чувства): сами они живут на съемной квартире, где женщине приходится "помогать" и оплачивать ее пополам, пока мужчина выплачивает (и еще будет выплачивать) ипотеку бывшей семье, в связи с чем женщина не видит перспектив с этим мужчиной (новую семью - с ребенком - он просто не потянет в ближайшие годы, и помогать чужой ипотеке она не хочет)
- через несколько месяцев отношений и жизни вместе, мужчина вернулся к бывшей: ее отношения с новым мужчиной пошли под откос, и она уговорила бывшего мужа воссоединиться "ради детей"; подруге пришлось "все понять, принять и плакать"
- после рождения совместного ребенка ребенок от первого брака начал сильно ревновать: истерики и поведенческие выпады на новую жену папы и ее ребенка стали частью жизни моей знакомой; у отца не получается урегулировать эту ситуацию, бывшая жена не заинтересована в решении конфликта, к стрессам по уходу за новорожденным добавляются постоянные скандалы и провокации со стороны первого ребенка (и мужчина, и его новая жена очень устали, копятся обиды)
- подруга познакомилась с разведенным мужчиной, стали встречаться, потом жить вместе, и уже была назначена дата свадьбы, когда выяснилось, что раз дети у него уже есть, то миссию считает выполненной, и дальнейших детей не планирует... свадьбу сначала отложили... а потом отменили... у обоих были чувства, но позиции про совместных детей - радикально противоположные и для обоих принципиально важные
Таких историй много.
Для кого-то разведенный мужчина с детьми - не является стоп-фактором, но это - определенно, повышенный риск и дополнительные усилия... и если есть любовь, то конечно, - многие женщины готовы принять и мужской "багаж" прошлой жизни, но лакомым кусочком такой мужчина у свободных, молодых и самодостаточных женщин уже не будет. То есть такой мужчина уже не будет выбирать из лучших вариантов, как он это мог делать до первого брака: ему придется выбирать из тех женщин, которые останутся, не испугавшись всех сложностей... и даже с ними вероятность того, что "не срастется", повышена...
Выбрать такого мужчину, на мой взгляд, можно только из большого сердца (когда женщина не делит детей на своих и чужих), по большой любви, по большой глупости или из отсутствия особого выбора: надеюсь, вам будут встречаться только первые два варианта.
Помните об этом...
И мужчины...
И женщины...
