Немного хочется внести юмора в свои труды, раз в неделю будет выходить данная тематика. Надеюсь это будет интересно Вам почитать, поднимет немного настроения.
☆ Анекдоты 🤣
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону... Каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье…
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Протрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
— Это плохо, — сказал король. — Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?
— О, сэр, вы только посмотрите, — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
— Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена.
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.
— Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", — сказал король.
Но Галахад был нем.
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Приходит индеец в местный паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают:
— Где вы так долго были?
— Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел что нет четвёртой стены.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы! Мы великий народ?
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как *банет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
☆ ЧАСТУШКИ 😁
У Олимпа на поляне
Боги мерялись х…ями.
Оказалось Аполлон
Олимпийский чемпион!
У Аида злющий Цербер
Охраняет хату –
Три башки в три смены пашут
За одну зарплату!
Музы мерилися в Спарте
У кого чего лохматей.
Оказалось, Каллиопа
Волосатее циклопа!
Зевс по полису идет,
Всем подарки раздает.
Кому сына, кому дочь,
Лишь бы Греции помочь!
Понаделал геркулес
Много всяческих чудес,
Но запомнилось одно:
Про авгиево говно!
Наш Геракл раз двенадцать,
Делал подвиги без толку,
А жена его орала:
Чтоб ты мог со мной так долго мог!
Мой миленок Прометей
Прибыл на конгресс врачей —
Представить диссертацию
Про регенерацию.
Исхудала Пенелопа,
Извелась, соскучилась:
Посылать придурков нафиг
Ужас как замучилась!
Ох, дождусь я Одиссея!
Ох, получит у меня!
Умотал, небось, к Цирцее
И нажрался, как свинья…
Мимо Трои в Дарданеллах
Мы без шуток не пройдем,
То коня под дверь подкинем,
То Елену украдем.
Мы с приятелем три дня
У Трои строили коня.
Ночью, без фантазии,
Случились безобразия.
Не ходи, Елена, замуж,
Нифига хорошего:
Вся Эллада на ушах,
Да и Троя в крошево.
К нам сегодня приходил
В пятку раненый Ахилл:
Берцы в бой ему давала…
Не послушался, дебил!
Шла я полем, шла я лесом
Вдруг смотрю — Персей с Гермесом.
Ну, они мне: что, Медуза?
Голова-то не обуза?
Я любимой утащил
Зеркальце с амвона:
Полюбуйся на себя,
Ты ж моя Горгона!
Я Эдипу под опеку
Предлагала ипотеку,
Но его лишь соблазнял
Материнский капитал!
Шли философы в притон.
Громко спорили притом.
Снизу! – скажет Аристотель,
Сверху! – возразит Платон.
Ахиллеса Менелай
Как-то раз спросил про рай:
"Пустят нас туда, чувак,
Или сдохнем просто так?"
Обесчестил Зевс Данаю.
Как сумел - пока не знаю.
Но мораль, девчонки, та:
Не гуляйте без зонта!