Мне 29 лет, и я всегда была уверена, что мне непременно уготован какой-то особый жизненный путь. Серые лица женщин, уставших от безденежья и бытовых передряг, вызывали у меня брезгливость едва ли не с рождения. Кстати, так выглядела моя мать. Я в детстве поклялась себе, что у меня так не будет. Я любила учиться в школе и в институте, я любила свою работу. Я считала, что просто обречена на счастье. Я была уверена, что обязательно создам семью с любимым мужчиной, и будут у нас сплошные общие интересы, и любовь у нас никогда не пройдет, и денег будет всегда на все хватать и т.д. А не то, что вот у этих вот неудачниц с усталыми лицами. Причем, ничто в этих ожиданиях не казалось мне странным. Мои родители жили раздельно, примера реальной семьи у меня перед глазами не было. Сейчас мне кажется, что я подсмотрела образ счастья в рекламе майонеза.
Я получаю второе образование, имею творческое хобби, путешествую. При этом, когда я недавно познакомилась с мужчиной (нормально обеспечен, умен, приятен внешне), пошли разговоры о семье, но в постели он оказался категорически не торт (почти ничего не может и не хочет), я в истерике сбежала от него после второй ночи бесплодных попыток заняться сексом. (Надо сказать, что и раньше я сбегала от мужчин, как только я понимала, что они угрожают мои мечтам о безоблачном счастье, у меня резко находился повод, чтобы закончить отношения). Потому что в мою картину мира категорически не вписывается, что мне (мне!!!) может достаться какой-то не такой мужчина. На что одна моя подруга искренне удивилась, мол, а чего ты хотела, вообще-то ни у какого мужчины на тебя вечно стоять не будет, так что можно и сразу не привыкать. И вот тут меня прям прошибло, что действительно никакого особого счастья мне не уготовано, и никто меня вечно любить и хотеть не будет, и проблемы со здоровьем (в том числе в интимной сфере) рано или поздно появляются у всех, и гарантий успешности, богатства и прочей чепухи просто не существует в природе. И лицо у меня скоро будет такое же серое и усталое, потому что, какого мужика ни найди, совместная жизнь – это в любом случае не вечеринка у бассейна. И лучше б я не второе образование получала, а училась с людьми уживаться, на что-то глаза закрыть, где-то перетерпеть, где-то забить. Я же всю жизнь была уверена, что терпеть – это удел неудачников.
Сейчас мое окружение условно разделилось на две группы. Первые: создали семьи годам к 25, и к настоящему моменту уже даже не пытаются скрывать своей ненависти к супругам и детям, попутно огрызаясь на всех подряд и вещая, как у всех остальных тикают био-часы. То есть почти все мои подруги детства превратились в тех самых озлобленных женщин, которыми я всю жизнь брезговала. Вторая группа: это такие вот мечтатели, типа меня, которые путешествуют, учатся и мечутся от одного невнятного знакомства к другому, тщетно пытаясь соотнести ожидания с реальностью. Как перерасти весь этот кошмар, Малка?
От мысли, что семья вообще как бы не сахар, и мои замужние подруги обозлились на всех не от хорошей жизни... мне хочется уснуть и не просыпаться. Как научиться раскрашивать эту серость? Как найти смелость, чтобы смотреть в лицо этой беспробудной скуке? Как вновь обрести жизнелюбие, но уже понимая, что никакого счастья мне не предначертано? От мысли, что не будет у меня семейного счастья, а будет такая же неизбывная тоска в глазах, как у всех тех, на кого я так боялась стать похожей, мне хочется сильно зажмуриться и завыть. Как в конце концов разубедить себя в том, что счастье вообще должно быть?
Счастье ничего такого, конечно, не должно. Оно просто есть. С семьей это не связано вообще никак. Чтобы в этом убедиться, достаточно того, что существуют люди, которые имеют семью и все равно счастливы, несмотря на это.
Поэтому нет никакого смысла корректировать свои ожидания и соглашаться на что попало на том смехотворном основании, что того, что надо, не существует в природе. Во-первых, оно существует. А во-вторых - ну даже если не существует. Это не причина. Если вопрос стоит о выборе - не быть счастливой с кем попало или не быть счастливой без кого попало, то второе, ей-богу, гигиеничнее.
Терпеть, закрывать глаза и уживаться можно только ради чего-то очень важного. Например, чтобы быть вместе с этим человеком.
А быть вместе с этим человеком ради того, чтобы терпеть и закрывать глаза - это какой-то бизнес по-русски.
"Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил."(С)