Найти тему
Дарья Мийе

Про женскую инициативу

Иллюстрация автора
Иллюстрация автора

#средаэтомаленькаяпятница #делатьдетейсфранцузом

(Текст из разряда тех, где имена прототипов приходится заменять псевдонимами)

Не было такого никогда и вот опять. Первая любовь теперь случилась у дочери. И если сын, о первой любви которого вы могли читать здесь, исповедует практичный западный подход к чувствам: выступает с внятным предложением, не расстраивается из-за отказов и быстро находит себе новый предмет привязанности, то Кьяра – чисто русская душа, выросшая в препозиции «любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви».

С ней всё стало ясно, когда она, шестилетняя, услышала романс «Под лаской плюшевого пледа». Она застыла, смотря невидящими глазами в парижскую даль сквозь парижское окно, и по щекам её покатились крупные чистые слезы. Как будто из одной музыки она сразу всё поняла про страдания островской бесприданницы.

Я тут же представила, сколько всего нам придётся пережить, пока у неё очерствеет сердце. Сколько ложных подруг, самовлюблённых красавчиков и харизматичных старших товарищей походя заденут струны её души, и те долго будут вибрировать им вслед, издавая прекрасную, но никому не нужную музыку. Я представила, как буду утешать её «Да у тебя Габриэлей таких ещё отряд будет!», прекрасно помня, что нет фразы фальшивей, но не находя никакой другой.

Кьяра, как и я, не умеет думать о любви эпитетами из мебельного каталога. Она, как и я, может зафикситься на человеке и месяцами по нему сохнуть, проживая внутри насыщенную love story, основанную исключительно на eye contact. С начала учебного года она деликатно отклоняет заманчивые предложения повысить свой социальный статус с «никому не нужна» на «в паре», увлеченная подсчетом секунд, которые они с Чипсом соприкасались взглядами.

Она спрашивает у меня совета. Вы представляете, что это значит для матери подростка?! Да я в лепёшку готова расшибиться, чтобы дать совет, который она не оборвёт посередине гримасой «Ой, мам, засни обратно». Но раз за разом совет замирает у меня на губах.

Ведь, с одной стороны, у меня есть убеждения. Убеждения мои таковы, что женщина – такой же активный участник процесса образования пары, как и мужчина. А значит может и должна проявлять инициативу.

А с другой стороны, у меня есть опыт. И этот опыт говорит, что лично мне проявление инициативы никогда не помогало. Когда я, начитавшись «Кул Гёрл», решилась позвонить и поздравить с днём рожденья дачного знакомого, который мне очень нравился, он был весьма озадачен и долго вспоминал, кто я такая. Когда, начитавшись «Космополитэна», я одёрнула красивого парня в метро и предложила ему выпить кофе после универа, он испуганно убежал в толпу. Когда я против всех правил втюрилась в коллегу и завуалированно, как я думала, предлагала ему себя под видом помощи в вёрстке, то моё поведение больше взбудоражило коллег женского пола. По крайней мере, однажды одна редакторша подошла ко мне, взяла моё лицо руками (!) и, пристально посмотрев в глаза, сказала: «Даша, оставь Серёжу в покое». Я до сих пор не до конца верю, что это и правда произошло.

Таким примерам несть числа. Выстраданная, наскребённая по сусекам и таки проявленная инициатива никогда не приводила меня к обладанию желанным партнёром. И в какой-то момент пришлось признать, что дальнейшие опыты в этом направлении бессмысленны. Что моя личная женская доля, видимо, влюбляться и страдать - молча, долго, безнадёжно, пока либо на меня не обратят внимание, либо само не засохнет.

Но дочке я такого, конечно, сказать не могу. В битве реального и идеального я всегда на стороне последнего.

У Симоны де Бовуар во "Втором поле" есть прекрасное наблюдение: «У самца между желанием и его утолением существует дистанция, которую он активно заполняет; он двигается, ищет самку, трогает ее, ласкает, обездвиживает и, наконец, в нее проникает; органы, отвечающие за функции сношения, передвижения и хватания, у него зачастую развиты лучше».

Иными словами, менее биологическими, у мужчины, в отличие от женщины, больший положительный опыт достижения цели и лучшие навыки завоевания желаемого. Он веками воспитывался в понимании, что отношения – это целеполагание, а не нежная подушечная мечта. Он сознательно, методично преодолевает дистанцию, разделяющую желаемое и действительное. У него есть ставшее частью гендера ощущение, что предпринимаемые усилия по завоеванию партнёрши в большинстве случаев дадут результат. Поэтому неудавшиеся попытки сближения он воспринимает как статистическую погрешность.

Меня эта мысль, честно говоря, поразила. Мне так захотелось, чтобы женский пол прямо вот сейчас, начиная с моей дочери, начал нарабатывать положительный опыт приложения усилий и развивать специальные навыки трансформации мечты в реальность, что свой отрицательный опыт я усилием воли обнулила. Я ничего не рискнула посоветовать Кьяре, но видели бы вы, как я салютовала известие о записочке, которую она решалась передать объекту своей симпатии! Я восхищалась ею так искренне, так бурно, что муж немножко обалдел. «Хочешь, я тоже напишу тебе записочку? – спросил он, осторожно накрыв мою ладонь своей. – Похоже, тебе этого очень не хватает».

Делать первые шаги как выбирающий партнёр в обществе, которое очень медленно перестраивается на рельсы гендерного равенства, трудно и ответственно. А делать их в подростковом коллективе, где всех непохожих съедают на обед в школьной столовой, в разы труднее. Поэтому я невероятно горжусь своей девочкой, под сверхтонкой кожей которой стучит такое храброе сердце. Но я не знаю, как подготовить её к неизбежным отказам. Как сделать так, чтобы она воспринимала их статистической погрешностью, а не доказательством собственной никчёмности? Как объяснить, что человек, на котором для неё свет клином сошёлся, может не испытывать к ней никаких чувств? Тут к месту, конечно, поговорить про воспитание самооценки, но трудность в том, что никто пока не научился выращивать её по заказу.

Поэтому мне было бы очень интересно послушать, как дела с инициативой в личных отношениях обстоят у вас. Умеете ли вы предлагать себя? Не стесняетесь ли сделать первый шаг? Считаете ли вы себя в праве выбирать партнёра из всего имеющегося ассортимента или только из тех, кто сам проявил к вам интерес? Приходилось ли вам переживать отказы? И главное - какие советы вы даёте влюблённым дочерям-подросткам? Real stories, please !

(дорогие подписчики, не волнуйтесь, я фильтрую все хамские комментарии. Вы можете выражать тут свою позицию, даже отличную от позиции автора, не боясь, что на вас набросятся тролли. Я их баню. а если их становится слишком много, я делаю комменты доступными только вам)

***

Мои книги

Моя жизнь в картинках

Моя копилка (если вам так понравился текст, что вы хотите угостить автора кофе)