Здравствуйте. Сегодня для вас подборка анекдотов с одесским колоритом:
*****************************************************
— Изя... а переустановите мне винду сегодня вечером?
— Шо? Фая, вы же только недавно купили ноутбук, у вас там новая винда.
— Вы что, тупой?! Намеков не понимаете?!
— Не, ну вы гляньте на нее. Она винду переустановить не может, а тупой Изя?
************
- Бабушка, как же тяжело, когда наступают "критические дни".
- Деточка, поверь мне: тяжело тебе будет, когда они не наступят.
***********
В одесской поликлинике:
– Абрам Моисеевич, как давно вы так себя чувствуете?
– А сегодня что? Понедельник? Таки уже 46 лет.
**********
На Дерибасовской встречаются две подруги:
— Знаешь, Софа, я уже 20 лет замужем и еще ни разу не изменила своему мужу.
— Сарочка, это ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
***********
— Здравствуйте, я могу записаться к терапевту?
— Конечно, но терапевт у нас платный. 1000 гривен.
— Но я хотел бы записаться к бесплатному терапевту?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А шо если без очереди, может, договоримся?
— Конечно. Я же говорю - 1000 гривен.
***********
— Роза Марковна, сколько мужчин вы сделали счастливыми?
— Таки уже пять.
— Вы шо, пять раз были замужем?
— Нет, я пять раз развелась.
***********
— Как же я вам сочувствую, Семен Аркадьевич! Ой вей! Сегодня видела Вашу Цилю, таки она жаловалась на неврастению, невралгию и неврит. Как же она страдает, бедняжка!
— Я вас умоляю, Роза Марковна, не берите в голову. Это тетя Песя на Привозе заворачивает рыбу в листы из медицинской энциклопедии. На прошлой неделе моя Цилечка страдала от коликов, катаракты и клаустрофобии.
***********
Одесская поликлиника:
- Доктор, помогите! У меня болит живот!
- Может Вы что-то не то съели?
- Ну... Я вчера голубя съел.
- А Вы голого голубя ели?
- Конечно, я его ощипал, сварил и голого съел.
-А голову голубя Вы ели?
- Да. Голову у голубя я тоже ел.
-А Вы голую голову голубя ели?
- Да что тут происходит?! У меня болит живот, я прошу помочь, а Вы меня ерунду какую-то спрашиваете!
- Послушайте, я логопед, помогаю, чем могу.
***********
- А что, Абрам Моисеевич, Цукерман так и работает в Вашем отделе?
- Уже нет, его перевели в другой.
- Так он же идиот.
- Таки да, его и перевели с повышением.
***********
Стоит Изя утром на автобусной остановке. Мимо бежит спортсмен, легонько щёлкает его по носу и ласково говорит:
— Дурачок! — и бежит дальше.
На следующее утро происходит тоже самое. Изя вечером приходит домой и рассказывает всё Саре. Та ему:
— Таки забей. Мало ли вокруг всяких идиотов.
На следующее утро Изя снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
***********
Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Изя! Перестань таки «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!
***********
— Софочка, а не хотите ли пойти со мной в музей?
— А шо, слово "ресторан" вы не выговариваете?
***********
— Абрам!! И не спорь со мной!!
— Сара, да я вообще молчу!!!
— Вот и убери своё мнение с лица!!!
***********
По Одессе мчится автомобиль, явно превышая скорость.
Его останавливает гаишник:
— Нарушаем, гражданин!
— Ой, только вот не делайте лицо, как будто вы не рады!
***********
В одесской парикмахерской:
— Вам височки косые или прямые?
— Мне таки все равно...
— Тогда я вам сделаю один так, другой так.
***********
Одесса. Поздний вечер. Сара и Абрам в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет со дня свадьбы.
Сара думает: "Интересно, что мне подарит завтра Абрам."
Абрам думает: "Мммда-а-а.. если бы убил Сару 15 лет назад, завтра бы вышел!"
***********
— Вы слышали, старого Цукермана признали банкротом?
— И шо он сказал на суде?
— Шо 90% средств он истратил на женщин, алкоголь и заграничные поездки.
— А оставшиеся 10?
— Про них он сказал, шо потратил их зря.
***********
— Сёмочка, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
— А я и занимаюсь скрипкой...
— Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
***********
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы что, никогда не видели красивую голую женщину?
– Розочка, я вас умоляю. Положите таки на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
***********
— Здравствуйте, Роза Марковна! Таки как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
***********
В Одессе едет семейная пара в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– И шо, Сёма, стоило оно того, шо я тебе дома устрою?
***********
– Роза Марковна, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, шо будут красивые дети?
– Я вас умоляю, Софочка, вы же, слава Богу, живёте в свободной стране…
***********
Абрам продал все бриллианты и вложился в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у КАцманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
************
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — то ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***********
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
********************************************************
Спасибо, на сегодня все! Если понравилось подписывайтесь на канал и ставьте палец вверх и читайте еще:
Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Смешные одесские анекдоты.
До встречи!