Кое-что о наглости, которая второе счастье.
Я всю жизнь была тихой, скромной, даже робкой и очень законопослушной. Из той породы людей, что за себя слово сказать боятся, а если без этого не обойтись, то сутки будут "насмеливаться".
Наверное, поэтому пробивные граждане, прожимающие свою линию, не оглядываясь ни на какие моральные метания, сомнения (а иногда - даже гражданско-уголовные кодексы!) всегда вызывали у меня искреннее восхищение. Вот это уверенность в себе! Узнавая про то, какие финты ушами крутят иные товарищи, я обычно похожу на героя Дмитрия Соколова с его сакраментальным: "А че, так можно было, что ли?!"
Ну вот, кое-что из удивительного.
У папы есть знакомый. Тихий скромный мужик дядя Витя. Давным-давно, в пору бурной молодости, его бросила жена. Укатила на юга с любовником, оставив дяде Вите малолетнего сына. Ситуация, прямо скажем, непривычная. Дядя Витя погоревал, поярился. Но что делать? Жил дальше, работал, растил сына. Жена как в воду канула. Ни слуху, ни духу, ни весточки, ни звоночка. Дядя Витя, разочаровавшись в женщинах, так больше и не женился. А через 15 лет жена вернулась! Счастье на чужбине не построилось. А тут, как-никак, муж и сын. Дама ничтоже сумняшеся затребовала себе отдельную комнату и триумфально въехала в супружеский дом! Дядя Витя, конечно, возмутился. Выступил с горячими речами про где 15 лет шлялась, там и проживай. Но хваткая жена накатала заявы куда следует, и дяде Вите пришлись отступить. Дело в том, что в свое время брошенный муж жену из дома не выписал, официально развод не оформил. То ли надеялся, что сбежавшая мать семейства опомнится и вернется, то ли из гордости вообще не хотел заморачиваться с бумагами. Этим блудная жена и воспользовалась. Она просто навесила на одну из комнат замок покрепче и стала в ней житс обоснованием: "А что такого?! Имею право!"
К слову, речь о примирении, совместном хозяйстве или помощи мужу-сыну не шла вообще. Женщина с родственниками общаться не рвалась, платить за дом свою долю коммунальных - тем более. Чем история закончилась, честно сказать, не знаю. Но очень надеюсь, что дядя Витя придумал выход. Когда отошел от шока, конечно.
Следующие истории рассказали знакомые "из органов", которым на рассмотрение пришла поучительная информация. Один владелец управляющей компании придумал, как сократить расходы на содержание "Мерседеса" премиум-класса. Он купил себе новенький автомобиль и СДАЛ ЕГО В АРЕНДУ СВОЕЙ УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИИ. Выгодно со всех сторон! Владелец, как директор УК, ездит везде на своем крутом "Мерседесе". При этом ремонт, бензин и все остальное оплачивает управляшка. Авто же в аренде. И самое козырное: хозяин УК платит себе за аренду своего же авто 240 тысяч рублей в месяц. Гениально? Не то слово! Даже Остап Бендер не додумался бы!
Третий пример - снова об управляющих компаниях. У меня в процессе написания поста создалось впечатление, что наше ЖКХ - такая удивительная сфера, в которой на каждом квадратном метре обнаруживаются выдающиеся авантюристы.
Короче, директор УК трудоустроил к себе беременную сноху незадолго до родов. Положил ей оклад в 70000 рублей и оформил все документы, чтобы девочка получила пособие по беременности и родам и прочие социальные гарантии. Когда ответственные ведомства усмотрели в его действиях мошенничество, владелец УК накатал в кучу инстанций жалобу на 15 листах (и это точный факт, а не преувеличение).
Жалобу можно было читать, как роман! Автор явно хоронил свой писательский дар, прозябая в коммуналке. Суть телеги - тысяча пятьсот доказательств, что фиктивная работница вовсе не фиктивная. Цитата: "В 2020 году нашей управляющей компанией было решено освоить новое направление работы - зарубежный туризм. Н. Н. была трудоустроена в компанию на должность менеджера международных проектов, так как отлично владеет английским языком. Табель рабочего времени работницы в качестве доказательств фактического осуществления работы предоставить не могу, потому что в современных условиях наличие компьютерных технологий позволяет трудиться дистанционно. Н. Н. не приходила на рабочее место ежедневно, так как проживает в другом городе, но проводила переговоры с партнёрами по скайпу. Предъявить заключённые договоры не представляется возможным, так как зарубежные партнёры отказались заключать соглашения, испугавшись коронавируса". И так далее! А в конце список угроз, как товарищ всех засудит, если его дорогой снохе ответственные ведомства не выплатят пособия за период работы! И все это с чувством праведного негодования, хотя девица и дня не проработала, сам родственник-работодатель за неё страховые взносы государству не платил, а значит, и выплат ей не положено. Но не отправлять же жену сыночка в декрет на пособие из минималки, в самом деле?!
И ещё под занавес та же ситуация с фиктивным трудоустройством беременной ради выплат. Один продвинутый предприниматель из райцентра пояснил, что принял на работу такую-то такую-то в связи с производственной необходимостью. "Наш магазин заключил договор на поставки в школьную столовую, - писал товарищ в объяснительной. - Объем работы резко возрос. В связи с этим я принял на работу дополнительного продавца, чтобы она оформляла документацию, так как один не справлялся. Товарные накладные, которые она оформляла прилагаю, как подтверждающие факт её работы". Пояснение можно признать вполне годным. Но всю малину испортили приложения. Какие товары поставлял деревенский магазинчик в школьную столовую согласно предоставленным накладным и счёт-фактурам? Ни за что не догадаетесь! Сигареты, пиво, шоколадки! Нормальный такой ассортимент для учебного заведения, правда? Одна счёт-фактура, по словам ревизора, поведавшего мне эту историю, вообще была не заполненная, зато печать и подпись присутствовали.
- Вообще наглость! - возмущалась знакомая. - Взял первые попавшиеся фактуры и приложил. А если мне те они не понравятся, пустую я, видимо, сама должна заполнить . И отцепиться уже от честного человека, чтобы он удачно смухлевал!
И апофигей феерии, как мы говорили в универе. Эта история мне сразу напомнила фразу тети Песи из сериала "Ликвидация".
"Вертайте пианину взад!" - помните? Но в любимом кино пианину только два раза туда-сюда по лестнице носили. А друг мужа менял диван в магазине ...восемь раз!
Когда Леша обзавелся своей первой личной квартирой, он вдарился в таинство ремонта. Лучший ламинат, крутые обои. Мебель тоже должна была соответствовать. Привезя домой тщательно выбранный в салоне диван, Леша вдруг ясно увидел - не подходит! На следующий день он повез диван обратно. В салоне, конечно, удивились, но пошли клиенту навстречу.
Второй диван радовал Лешу несколько дней. Потом он решил, что все-таки достоин лучшего. И потащил монстра обратно. В салоне офигели. Такого в их практике не было еще никогда. Менеджеры попытались на Лешу надавить, но молодой человек был не из робких. Леша устроил грандиозный скандал. Тыкая в лицо менеджеру, директору и прочим работникам салона своими красными служебными корочками, он вымог очередную замену. Знали бы бедные продавцы, что их стращают удостоверением всего лишь сотрудника рекламного отдела!
Как Леша обосновывал дальнейшие замены, я даже представить не могу. Но, по его словам, в ход пошли и угрозы наслать проверку Роспотребнадзора вместе с налоговой и УБЭПом, и придирки к качеству товара, и закон о защите прав потребителей. Итого ровно восемь замен! Потом Леше то ли диван удачный попался, то ли корочки работать перестали.
Лешин пример впоследствии вдохновил меня на спасение мужа от нечестного аптекаря. Но это - уже совсем другая история.