Привет! Всем хорошего весеннего настроения! И вот подборочка анекдотов для его поднятия!
**************************************
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
– Ах, ты старая шалава!
– Фая! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!?
***********
Разговаривают два одессита:
– Как бы не забыть сегодня к вечеру купить шоколадку и десять презервативов.
– Ой, Изя! Шо-то мне подсказывает, шо за одну шоколадку стоко не дадут…
***********
Одесситка с дочерью около интерната:
— Видишь, Цилечка, у этих детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
— Да, мамочка, давай подарим им тетю Песю!
***********
— Абрам Моисеевич, почему Вы носите ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Ой вей, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Теща постоянно ворчит. Но каждый вечер я таки получаю удовольствие...
— ???
— Когда снимаю ботинки.
***********
— Роза Марковна, у вас внучка родила сына, вы теперь прабабушка, поздравляю!!
— И как вам это нравится, она меня поздравляет!! С чем?!! Что я теперь мама дедушки?!
***********
Семья одесситов в зоопарке. Сын:
— Ой, мама, посмотри какой слоник!
— Ой, мама, посмотри какая обезьянка!
— Ой, папа, посмотри какая блондинка!
***********
— Мойше, шо ты такой расстроенный!
— Имел сегодня разговор с лечащим врачом моей Сарочки.
— И шо?
— Оказалось, что по ночам у моей Сарочки не оргазм, а приступ бронхиальной астмы...
***********
— Мама, а сколько нужно времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, Сонечка.
— А как его сократить?
— Можешь таки пару раз выйти замуж.
***********
В Одессе нотариус читает семье покойного завещание:
— Я, Абрам Моисеевич Гольдберг, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью…
***********
У того же нотариуса:
— Семен Яковлевич, Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Нью-Йорке, два миллиона долларов, охотничью собаку и ...
— Простите , шо перебиваю. Надеюсь, собака таки породистая?
***********
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
— Да, Софочка.
— А вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала как папа назвал ангелом мою нянечку. А когда она полетит?
— Завтра утром, деточка, как только придет на работу.
************
Встречаются два одессита.
— Сёма, я слышал, у тебя умерла тетка и оставила все имущество тебе?
— Да, и теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
— Какие-то сложности?
— Таки да, ведь я пять лет доказывал врачам, что ее нельзя отпускать из психушки...
***********
Разговор молодоженов:
— Абрамчик, я обиделась. До свадьбы ты называл меня своей рыбкой, засыпал подарками, а теперь перестал это делать...
— Софочка, скажи, где ты видела, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?
***********
Многодетная семья в Одессе собирается ужинать. Мама сварила картошку в мундире. Сидят, кушают. Младшенький Мойше кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Мойше:
— Мамочка, пока я ее чищу, все сожрут.
***********
— Ваше имя?— Иосиф Израилевич.
— Год рождения?
— 1975-й.
— Семейное положение?
— Абсолютно невыносимое!
***********
В одесской школе:
— Сонечка, как ты понимаешь выражение "уравновешенная и сбалансированная семья"?
— Это когда папа получает зарплату в долларах, а мама в евро.
***********
Умер Рабинович. Похороны… Все ушли, у могилы остались только безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Абрам был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— Ой вей! Мы с ним были так счастливы на его премиальные во время обеденного перерыва…
***********
В Одессе умирает еврей. Позвал родных:
— Абраша, брат мой, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сарочка, сестра моя, помнишь, как тебя в ОБХСС таскали? Это я анонимку написал. А ты, Розочка, жена моя любимая, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
***********
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, Абрамчик… Я до сих пор выплачиваю…
***********
Жаркий летний день. Одесский пляж.
Большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, Боренька, покажи папочке, где ты закопал ключики?!!
***********
В Одессе встречаются старые знакомые:
— Знаешь, Абрам, я в этом году был в Турции!
—И шо? Я за последние годы был и в Турции, и в Болгарии, и во Франции.
—Ну и где лучше?
— А я знаю? Я там был с женой и детьми.
***********
Одесская семья. Вечер.
— Дорогой, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— И это таки правильно!
— Поэтому иди сюда и будем сообща решать нашему сыну задачи по математике.
***********
На привозе:
— Роза Марковна, и шо это вы так пополнели?
— А шо делать, у меня большая семья и я всегда доедаю за всеми!
— А вы таки попробуйте завести свинью…
— Нет, люди, вы это слышали?! Шобы мне еще и за свиньей доедать?!
***********
Вечером в одесской квартире сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
— Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
— Потому, что он много думает, доченька.
— А почему у тебя так много?
— Заткнись уже и ешь, несносный ребенок!
***********
На Дерибасовской встретились для приятеля:
— Яша, уже год прошел, как ты женился. Как живешь?
— Таки здорово, я узнал за этот год очень много нового.
— Например?
— Например, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***********************************
Спасибо, Друзья! На сегодня это все! Если понравилось, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал.
Всего вам доброго! Не грустите!!!