Жертва - это тот, кто когда-то в детстве пожертвовал своей подлинностью, чтобы выполнять предписания родителей, и потерял свою истинную суть под гнетом родительских посылов.
Мы уже много говорили про описание и критерии поведения жертвы. Немного коснемся причин.
Итак ребенок, который часто слышит :
-Замолчи, не высовывайся, мальчики не плачут, злиться не красиво, сиди тихо, девочки так себя не ведут и т.д. И еще множество других посланий, запрещающих чувствовать, выражать эмоции, злиться, драться с обидчиком, быть самим собой.
Такой ребенок вырастает, не понимая, какой он сам, чего он хочет, он не в контакте со своими чувствами, ощущениями и желаниями.
Помимо запрещающих посылов, еще может быть много указаний, каким надо быть:
Ты должен..., и целый список разных требований, или ты какой-то не такой, делай по-другому, еще вариант: маленьким ты был таким хорошим (скрытый посыл - не расти, веди себя, как маленький)
И у ребенка не сформировалось чувства, что любили его самого, как ценность, просто так. Любовь была как будто условной за что-то, например, за успехи, пятерки, послушность. Ее надо было заслужить каким-то поведением, которое требовалось в том контексте.
В таком детстве ребенок отучается делать что-то хорошее для себя, потому что надо быть хорошим для других, надо соответствовать ожиданиям этих значимых других.
Можно найти эти причины: травмы, истории с родителями, вложенные установки, вы сможете увидеть и проанализировать взаимосвязи. Самая эффективная история, когда вы делаете это совместно с психологом или психотерапевтом, и это даст наиболее оптимальный результат.
Но что можно начать делать каждый день самому?
Исходя из таких причин, нужно попробовать относиться к себе с таким же уважением, как вы относитесь к другим..
Чтобы увидеть, почувствовать, что может быть по-другому, нужно выстроить с собой диалог, проводить анализ, задумываться, как бы мне хотелось? Важно уметь останавливаться и обозначать для себя ключевые факторы.
Введите дневник наблюдений: фиксируйте все ситуации, в которых вы что-то проглотили, не ответили, согласились, где не хотелось.
Нужно отделить себя и свою самоценность от своего поведения, ведь то - как я себя веду, не равно - какой я!!!
Но самое главное, надо понимать:
Я могу быть удивительным и замечательным человеком, но есть ситуации, в которых у меня сложности, и я веду себя определенным образом, в котором, я все решаю не в пользу себя и страдаю от этого.
Представим: алмаз: один вариант - он не найден, лежит в земле, в скале, грязный, он незаметен, он скучен.
А если он найден, вычищен, вставлен в шикарный перстень - он красавец, богат, дорог, ценен. Его все хотят. Здесь он сверкает, играет, как будто он самый главный в этом мире.
Хотя ведь это один и тот же камень.
Плохого в нас всех есть предостаточно.
Мы все алмазы.. но в грязи или нет, выбирать нам...
Зачем нам фиксироваться на нашей негативной части, на наших проблемах и болях, травмах, нужно раскрывать свою позитивную суть, божественную человеческую сущность..
Важно концентрироваться на хорошем, на своем потенциале, на своих ресурсах, и, главное, не давать другим, обращаться с нами плохо, как с камнем в грязи, ведь мы помним, что там алмаз, просто другие этого не видят...
Нельзя разрешать с собой так обходиться другим людям.
ИТАК:
Попробуйте разотождествить себя с ролью жертвы!
Верьте в себя, представьте что вы актёр, и сейчас вам выпала роль жертвы, и у вас есть полчаса чтобы проиграть её в полной мере. Представьте, что вы думаете, как жертва, чувствуете, как жертва, ведёте себя, как жертва, смотрите на других людей, как жертва, и они вам отвечают, как жертве.
А потом возьмите и попробуйте вести себя, как герой как, автор своей жизни, представьте своего любимого киногероя!
И тут начинают происходить чудеса, потому что весь ваш потенциал, который копился годами, начинает выходить наружу.
В психотерапии это особенно видно, например, вы в образе маленькой себя друг начинаете взаимодействовать с какой-то другой частью себя, например, рыжеволосой Валькирией, которая воплощает вашу сильную мужскую или лидерскую часть и тут начинает зарождаться освобождающий внутренний конфликт - я не вечная жертва!!!
Такие проигрывания полезны для разделения, что вы можете быть и жертвой, и героем! Что у вас есть выбор! Вы проиграли, и это классный новый опыт, который теперь ваш! Вы его можете присвоить, как свои принятые части, и идти с ним обогащенным дальше!
Проигрывание - это такая важная психотерапевтическая часть, а что с ситуациями в реальной жизни?
Вот прошла живая ситуация здесь и сейчас: и вас не устраивает. Спрашивайте себя постфактум, что я мог сделать по-другому, что было бы лучше для меня ? Постарайтесь не давать негативных оценок себе, не обижайте себя - просто подумайте, что я мог ответить, что мог сделать по-другому? Отрепетируйте мысленно все варианты, которые вам нравятся!
Чем больше вы разберете ситуаций, тем больше вы будете готовы сделать по-другому в следующий раз. Один простой вопрос: как было бы лучше для меня? Обдумывайте альтернативы. Что было бы справедливо для меня?
А потом научитесь тормозить на середине ситуации : Вот вы чувствуете, что что-то пошло не так, и у вас возникает чувство, что это не то, что вам хотелось бы.. Остановитесь, скажите, что вам нужно время подумать! Всеми силами соберитесь и возьмите паузу. Не поддавайтесь на доведение ситуации до завершения, которое вас не устроит потом.
А потом научитесь предвосхищать ситуации манипулирования и введения вас в жертву, и сразу заранее останавливайте людей…
В общем, вы поняли, что надо действовать. Надо наработать короткие фразы ответов - наделать ЗАГОТОВКИ! На разные ситуации. Можно даже освоить еще и жесты, останавливающие (СТОП) или говорящие, что уже хватит, предел.
После 1,3,5,10 раза ваших ответов, вы почувствуете уверенность!
Учитесь выстраивать свои границы! Замечаете людей, которые их нарушают, или сидят на вашей шее, манипулируют вами! Защищайте себя!
Очень помогает техника Я-высказываний. Реже используйте ты-высказывания, они дают ощущение обвинения, старайтесь говорить чаще от 1 лица. Ведь мы отвечаем только за себя, за свои чувства, мысли, ощущения.
Выстраивайте диалог с собой с позиции, что я должен сделать, чтобы не страдать и не переживать! А что можно сделать еще лучше? Чтобы быть счастливым!
И это про ответственность за свою жизнь! Жертве вообще-то не свойственна ответственность за свою жизнь, но если вы начинаете рассуждать в таком ключе:
- Что я могу сейчас сделать?
- Как я могу это изменить?
- Что зависит от меня? А на что я повлиять не могу?
Это ключевые вопросы человека, который за себя отвечает! Человека - автора своей жизни! Героя! НЕ ЖЕРТВЫ!
Желаю Вам достижения позитивных изменений в поведении! Чувства свободы, уверенности и творчества.
P.S. Если вы чувствуете, что ваших ежедневных действий на этом пути не хватает для изменения вашего состояния, то тогда лучше добавить к этому психологическую помощь специалиста.