12-е место - Стрелец
Неожиданный поворот! Почетное последнее место и барабан на шею достаются Стрельцам - главным зодиакальным донжуанам. Честно говоря, мы подозреваем, что Стрельцы меняют партнерш как перчатки с одной-единственной целью: сделать ноги, пока дама сердца не сообразила, что ей в постель подложили буйнопомешанное бревно. В том смысле, что темперамент у Стрельца действительно ого-го, а либидо зашкаливает, но этим список их сексуальных навыков и ограничивается. Непосредственно в постели Стрелец ведет себя в полном соответствии с поговоркой "Заставь дурака богу молиться". Бум. Бум. Бум.
11-е место - Козерог
Тлен и безысходность. В лучшем случае секс с Козерогом будет таким, как хочет он, а партнерша должна делать вид, что адски возбудилась от одного вида его семейников с наглаженными стрелками. В худшем - секс будет для здоровья и продолжения рода. То есть немного чаще, чем Новый год, но гораздо, гораздо унылее. В самом ужасном случае дорогое Мироздание наградит Козерога повышенным либидо, а самомнение у него и так повышенное. Комбинация этих двух качеств предсказуемо выливается в персональный женский кошмар: "Тесто поставила, белье постирала, свиньям еды задала... Ой, лышенько, у меня ж мужик не трахан!" И, заметим, тут есть о чем побеспокоится, потому что неудовлетворенный Козерог поднимет такой визг, что куда там голодной свинье.
10-е место - Водолей
Секс - единственная часть жизни, к которой Водолей относится серьезно, и очень зря – любовник он, прямо скажем, так себе, потому что в постели его интересует только одно: чтобы хорошо было ему. Проблема в том, что хорошо ему бывает только тогда, когда партнерша делает вид, что этот секс – лучший в ее жизни. Что характерно, сделать что-то для того, чтобы секс был даже не лучшим, а хотя бы сносным, Водолей и не подумает. "А ты мне что? - Писечку!"(с) - вот его сексуальный девиз. Ну хотя бы темп не теряет - и на том, как говорится, спасибо.
9-е место - Овен
Необучаем, как землеройка, но зато так же неутомим. Всегда готов, как пионер – всем ребятам пример. Вариантов сексуального поведения два: или он, пропуская прелюдию, бросается на партнершу и отваливается через три минуты, вопя, как раненый марал, либо предлагает немыслимые эксперименты уровня "Займемся любовью, стоя на лыжах в гамаке". И последнее, что характерно, делает вовсе не для того, чтобы доставить партнерше удовольствие. И даже не для того, чтобы доставить удовольствие себе. В смысле, второе - да, но речь тут не про секс. Тут про "Мам, смотри как я могу!"
8-е место - Лев
Искренне мнит себя секс-гигантом и уверен, что партнерша должна перманентно находиться в состоянии сексуального возбуждения только потому, что он, великий, до нее снизошел. Из всех поз предпочитает старую добрую миссионерскую: во-первых, ему правда важно всегда быть сверху в прямом и переносном смысле; во-вторых, учиться чему-то новому не царское, знаете, дело. Зациклен на своем Органе Доблести: габаритами и ТТХ своего стручка искренне гордится и даже придумывает ему имя (и очевидно, что это будет не Васёк, а как минимум Дормидонт). Если регулярно не удобрять Дормидонта восхищенными комплиментами, он довольно быстро вянет и опадает.
7-е место - Дева
Отличная болванка прекрасного любовника: допилить Деву можно до уровня "бог секса". Проблема только в том, что Дева крепок, как береза Шмидта, так что брать его в постель лучше всего щенком. В противном случае партнерша рискует попросту не успеть: нет, Дева совершенно не против научиться делать и "как надо", и "хорошо", и даже "лучше всех", просто делает это с такой скоростью, что даже вариант "хорошо" можно не успеть вложить в Девью башку до наступления окончательной и бесповоротной эректильной дисфункции.
6-е место - Телец
Почетное центральное место достается Тельцу - за выдающееся качество: он просто не выносит самого факта присутствия неудовлетворенной партнерши в постели. Если у тебя вдруг поломался оргазм, Телец скорее пробурит в тебе артезианскую скважину, чем отступится от намеченной цели. И мы, рискуя остатками репутации, рекомендуем тебе страшное: лучше сымитируй. Потому что дорогое Мироздание недодало Тельцу темперамента, страсти и изобретательности, зато с лихвой отсыпало упорства и выносливости. В общем, он так и будет тупо пилить, и не исключено, что до утра. Но зато тебе всегда гарантирован результат. Прекрасно, правда?
5- место - Рыбы
Рыбы - великолепный любовник: нежный, заботливый, чувственный и неутомимый. И, к большому сожалению, изобретательный. Так что, ложась с Рыбой в постель, всегда следует ожидать какой-нибудь неожиданной гадости (и это помимо хламидий): он может запросто ВНЕЗАПНО потребовать тантрического секса, если ты уже на пороге оргазма, или БДСМ-сессии - если у тебя аллергия на латекс и обе ноги сломаны в трех местах. И вот еще что: если ты откажешься, Рыба просто нырнет в соседний водоем - ничего личного, ему просто надо.
4-е место - Рак
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Раки - любовники со всех сторон великолепные, но слишком дотошные: он тебе плешь проест, выясняя, как именно ты хочешь и как тебе будет хорошо. При этом для того, чтобы Рак таки делал тебе хорошо, придется все время тыкать его палочкой, иначе он довольно скоро раздуется от самомнения и превратится в тыкву. Лайфхак: все Раки страдают бредом ревности, и если тебе хочется неба в алмазах - заведи себе «Тиндер», включи звук уведомлений на максимум и сними пароль со смартфона. Наслаждайся!
3-е место - Скорпион
Открывают тройку лидеров Скорпионы: всё знают, всё умеют, всё практикуют. Несмотря на зловещую репутацию пожирателей сердец, партнерш меняют редко, а любимым не изменяют, так что всё, что у Скорпиона накопилось, он принесет в супружескую постель. А почетное третье место достается им за манеру окукливаться в хитине и испуганно оттуда зыркать в тот момент, когда ты решишь взять инициативу в свои руки и всласть подоминировать. Осторожно, опасный момент! От такого у Скорпионов с треском рвется шаблон, ломается жизненная парадигма и приключается приступ эректильной дисфункции.
2- место - Близнецы
Страшный человек! Уровень техники - "бог". Уровень вовлеченности в процесс - "хоть кол на голове теши". Уровни эмпатии и умения предугадывать желания партнерши прокачаны настолько, что полный состав участников всех сезонов "Битвы экстрасенсов" может пойти и коллективно поплакать от зависти. Способен подстроится под любую партнершу и готов взять на себя какую угодно роль: хочешь - будет нежным котиком, хочешь - станет вести себя как половозрелый самец гориллы после длительного тюремного заключения. Проблема во всем этом только одна: никогда не знаешь, в какой момент представителю Близнецов всё надоест и он исчезнет из твоей жизни без объяснения причин. А тебе потом какой-нибудь Козерог достанется - и вот как жить-то, а?
1-е место - Весы
Та-дамм!Золотая медаль и почетная грамота "Лучший в мире любовник" достается Весам, которые, во-первых, искренне любят секс, а во-вторых, имеют встроенный измеритель гармонии окружающего мира. И, как только его значение чуть сбивается, Весы так переживают, что аж кушать не могут, пока не приведут окружающую действительность в соответствие со своим внутренним видением прекрасного. Если в этой окружающей действительности находишься ты, можешь быть спокойна: он сам всё сделает как надо. А если тебе вдруг необходимо сделать "как надо" самой, Весы возражать не будут, потому что вообще не любят возражать. В общем, тот самый случай, когда можно просто расслабиться и получать удовольствие. Вот все бы так!