Терять близких больно. Еще больней терять их неожиданно. Но вот осознание последних слов сказанных друг другу приходит позже, намного позже. И когда ты понимаешь, что произошло и что ты можешь быть этому виной, становится просто невыносимо больно.
Ранее вы могли прочитать мое послание любимой бабушке, которой уже нет рядом. В этот статье я хочу в таком же формате рассказать о дедушке, который был мне намного ближе кого-либо другого в семье. Он заменил мне отца. Как говорит моя сестра, я была его любимой внучкой.
Мой дедушка прожил после смерти бабушки один ровно 3 года 3 месяца и 3 дня. Ушел он очень неожиданно. Для всех неожиданно. Но больнее всего было мне, я знаю, что я не виновата, но чувство вины меня не покидает до сих пор. А в голове крутится последняя фраза, сказанная им по телефону «Привет».
Памяти самому лучшему дедушки в мире…
3 года. 3 года мы с тобой держались. 3 года мы все переживали вместе. 2 из них мы боролись с твоей болезнью. Прости. Я знаю, что в тот день ты ждал именно меня, но так и не дождался. Я знаю. Мне было очень больно это узнать. Мне было очень больно узнать, что тебя не стало. Я не могла перестать рыдать, так и уснула вся в слезах. Мне и сейчас больно каждый раз, когда я вспоминаю, то утро и тот звонок, тот последний разговор, последний звук твоего голоса.
Деда я тебя безумно люблю. Ты был со мной с самого детства, ты заменил мне отца. Твоя смерть стала для меня жестким ударом. В считаные дни ты нас покинул. Но я рада, что ты не мучился. Я уверена, что вы с бабой снова вместе.
Я знаю, что и тебе мало говорила, что тебя люблю и спасибо. Но я знаю, ты это знал и без меня. Ты не стеснялся плакать, когда тебе было больно или когда я уезжала. Я знаю, какую боль ты испытывал. Я слышала радость в твоем голосе, когда звонила тебе. Да я звонила не так часто, за что прошу прощения.
Я помню, как позвонила тебе последний раз сказать, что мама к тебе едет. Ты мне несколько раз повторил, что ты еще дома, а потом сказал мне свое последнее слово «привет». Это было последнее, что я от тебя услышала. И я улыбнулась в ответ, потому что обычно ты говорил «пока», в тот момент на душе стало не спокойно. Я уже знала, что тебе плохо, именно поэтому к тебе и поехала мама. А в 23:45 прозвенел самый страшный звонок в моей жизни, тебя не стало. Эта боль до сих пор сжирает изнутри. А осознание того, что ты меня так и не дождался просто испепеляет.
Мне не хватает тебя, не хватает твоих комментариев при просмотре любых спортивных передач, особенно биатлона. Мы с тобой были лучшими комментаторами, мы были лучшей командой. Мне просто тебя не хватает. Я так и не удалила твой номер. Знаю, что надо, но не могу. Каждый раз, когда порываюсь его удалить, смотрю на твое фото, сердце просто дико сжимается и я не могу…
А ты все-таки ко мне приехал. Спустя столько времени и уговоров, но ты ко мне приехал. Ты побывал у меня в гостях. И пусть это было лишь из-за болезни, но я была счастлива. Я бы все сейчас отдала, чтобы вернуться в те времена, когда вы с бабой ждали меня на лавочке, когда я с мамой шла с автобуса. Когда каждое утро, я, просыпаясь вместо завтрака бежала к тебе на рыбалку, а ты подкарауливал клев и давал мне удочку, чтобы я вытащила рыбу. Когда ты привозил гостинцы от зайчика, и плевать, что я уже была не маленькая наивная девочка, катал меня на Бурбулате. Когда брал с собой на склад и разрешал лазить по куче гороха. Брал с собой, когда ходил за коровой. Как мы ночью курили на лавке и смотрели на звезды. В ту ночь это была наша тайна, наш мир, весь мир принадлежал нам и звездное небо было просто суперярким. Как под дождем поливали огород, потому что дождь всего лишь моросил, а полить нужно было. За что потом и получили от бабы. Многим не понять все эти, казалось бы, странные дела, но это были обыденные дела, которые мы делали вместе, только ты и я. Я храню каждый момент проведенный с тобой в памяти, я никогда их не забуду. Это мое детство, ты часть моей жизни. И у нас было чертовски шикарное время, проведенное вместе, даже тогда, когда ты изредка ругался. Только вот теперь мой абонент недоступен навсегда.
Я люблю тебя деда, я всегда буду тебя любить и вспоминать тебя с улыбкой. А в ответ ты будешь смотреть на меня с фото и улыбаться мне глазами. Прошел уже почти 3 года, а боль, как будто все произошло вчера. Черная дыра внутри все еще не затянулась. Мне не хватает твоих ранних звонков в праздники, особенно в день рождения. В этом году оно было неполноценным. Как и в прошлом, как и в следующих.
Я верю вы с бабулей в лучшем мире, а у меня вы на той фотографии на лавке, одной из немногих, где вы только вдвоем. Только ты и бабуля.
Цените своих бабушек и дедушек, ведь в один миг, у вас может раздаться телефонный звонок, а в трубке голос «их больше нет» …